94です。
ほら、やっぱり荒れるでしょ？
これが荒しじゃなくて何者なんですか。
また、○さん（95さん）のおっしゃるとおり論点ズレまくりです^^;
皆さん、通りすがりさんは他人の意見を聞く人じゃないですよ。
負けず嫌いの屁理屈者の典型です。
スルーが一番です。
元の話に戻しましょう♪

ＰＳ．私は78さんやナナさんの言っている事とてもよく理解できますよ。

>>78
私の掲示板で無いからこそ、
あなたに書き込むなとも私を非難するなとも言いませんよ。
誰かに何とかしろと言うことの傲慢さに気付けば言えるわけがないです。
私はあなたに何かを訴えようとは思っていません。
あなたに理解して欲しいと思わないのです。
誰かが何かを発信する、それに呼応した誰かが何かを発信する。
呼応する義務も、受信させる義務も無いのです。
あなたの態度がうんぬんなどどうでも良いことです。
あなたのことを煽ると言ったこともありませんよ。
ただ、あなたが私に答えろと言うことに拘束される気がないだけです。
この書き込みで相当非難を浴びそうだな・・・

別に反論しなくていいですけど。
あなたは、僕があまりにも理解力が無くて呆れてる？
もしくは、どんな事を言ってもどうせ聞かないから意味が無い？
そんなとこですか？
「分からないようですね？」「皮肉の通じない人ですね」

とか言ってますけどココの掲示板は、あなたの物でも私の物でもないですよね。
だったら、ある種公共的な部分も有るはずです。
だとすれば、あなたのその分かりづらい言い回しや普段聞き慣れない言葉は、使わないほうがいいと思います。
辞書で調べても感覚的にわかんないですよ。
「あなた達わかりなさい」って事ですか？
なるべく多くの人にわかりやすく伝えられるような言葉で言う。
そのぐらいの気遣いも出来ないでしょ？
しかも言ってることチグハグだし。
都合が悪いとその部分は無視するし。
だから「大人じゃないですね」って書いたんですよ。
あなたも皮肉はわかりませんでしたね。

私に煽るとか書いといて「皮肉の通じない人」とか書く
だからつじつま合わなくなるんですよ。

あなたの言ったことは総合すると２点。

いじめられても暴力は絶対にだめ。
いじめられてる方にも非が有るので反省すること。

↑これですよね。

でも。
それで？どうするの？って感じだから聞いたんです。
ケンカが悪いとあなたが言うからじゃこの２点でアドバイスとか解決の方向に行くんですか？
分からないから具体的にどうするんですか？
って。聞いてるだけなのに。。。。。

僕の態度が悪いから言ってやらないって事ですよね。
スレ主さんの情報があまりも少ないとかそんな事関係ありますか？
私が難癖付けたとか言ってますが「具体例が無いから説明できない」って。
具体例も何もいじめられている人に対して上記の２点しかあなた考えが無いんですよね。
だって、あなたの言ってる具体例がなんで必要なのかよくわからないんですよ。
だいたいあなた専門家でもなんでも無いのに。

それで、あなたがいじめられてる人に、反省を求めるので
この状況で。いじめられてるって事は、それなりにもう感情が絡まって複雑になってる状況を普通は想定すると思いますけど。

その状況でいじめられている人に焦点を当てて反省しろって言うから何か策が有るのかなって思うじゃないですか。

まさか。いじめられてる本人に向かって
「あなたは悪い所無かったの？思い当たらない？」とか
それだけ？とか思わないからこっちは。
だって、ケンカはダメとか言うし。

その後は、いじめられる方も悪いから反省しなさい。
成長しなさい。
その人の為。
とか。なんか。難しい言葉を使って当たり前の事ばっかり書くから。
その先に進まないし。
だから。みんな。あなたに分かってもらおうと思って書き込むんじゃないですか？

ケンカはダメ。
保護？守る？親が学校にいくの？だめ？なんでしたっけ？
で。スレ主さんへのアドバイスかもしくは、いじめられている本人が悪い所を反省した後どうするんですか？

９９です
何もというのは、今後一切、すべての掲示板に書き込まないでください、掲示板を見るのもやめてください、という意味です。

通りすがり 　（ [ 1hswxMMDZL2.BMCtzmhujs ] ）
この通りすがりさんは、ここでもまた、書き込みをしてるんですね。
この方が出現すると、私は、申し訳ない言い方ですが、嫌な気持ちになります。
もう何も書き込まないでもらえませんか？

↓皮肉の通じない人とは、どういうことですか？
何の為の皮肉？？

>>90
言われることは何となく分かりました。
非に対する行動だとしても「いじめ」は許されないと言うことですよね。
ある意味、法の考え方に違い考え方ですね。
罪に対する罰は私刑であってはならないと言う考え方に近いような気がしました。
ただ、私はもう少し勧善懲悪的な考え方で、
罪に対しては相応の罰があっても仕方ないと考えています。
そこに罪に応じた社会的制裁、私刑のたぐいがあっても仕方ないと思うのです。
ですが、子供のいじめ（私刑）の場合は過失や罪に対して、
あまりに私刑が大き過ぎるように感じています。
そういう気持ちがあって罪・過失は2：8くらいかなと言ったわけです。
ただ、あなたの考えているいじめと言うのは、
いじめられる側はせいぜい過失程度のものであり、
それに対して与えられる制裁は本人の人格を壊すほどのものとのことですね。
私は少しの過失でも他人を不愉快にさせたのであれば反省すべき点もあると思いますが、
それでもあなたのあげられる例なら限りなく100％に近いほどいじめっ子が悪いと思います。
スレ主さんの例から、私はそれほど悪質ないじめがあるのは知っていても、ここでは想定していませんでしたので。

>>89
皮肉の通じない人ですね・・・

>>92
私も人の汚さ、ずるさが嫌で厭世観に捉われていました。
常に死のことを考え、どうやって死のうかと考えていました。
その当時の自分を考えた時、非常に純粋だったように思います。
それは悪いことでは無いですが、あまりに弱く、
結果的に傷つき家族も傷つけていたように思うのです。
そこから変わるにはどういう形であれ弱い自分から脱却するしかありません。
優しいだけでなく、厳しさも持って欲しいような気がします。
ただ、こういう考え方は人によっては冷たいだけに取られるのが残念ですね。

>>96
原因が分からない・・・
本来はそこに問題があるのでは無いかと思うのです。
本来はそれを感じる感受性が育っていなければなりません。
よほど悪質ないじめなら本当に原因は無いのかもしれませんが・・・

７３です。
いつのまにかたくさんの方が書き込んでいますね。たくさんの方の意見が聞けてとても参考になります。

９０さんのおっしゃるように、悪口を言ったのだったらいじめるのではなく「悪口を言ってはいけない」と伝えなければいけないと思います。そこで「いじめ」という手段にでてしまえば、それはやはりいじめっ子が圧倒的に悪いと思うのですが・・・。

それに、悪口とは違いますがもしいじめっ子がうさばらしやストレス解消、面白半分にいじめていたらそれは完全にいじめっ子が悪いですよね。（通りすがりさんのおっしゃるケースバイケースといったところでしょうか。例を挙げていうなら、先輩が後輩を面白半分にいじめる・初めはふざけあっていたのが徐々にいじめに変わっていったなどです）もし、障害でなくこのような理由でいじめられ、本人に非がない場合に「いじめは悪いことだし、相手は悪いと思うよ。だけど、あなたにも少しくらいは悪いところは無かった？」（転用させて頂きました）と聞いても原因は出てこないままですし、原因が出てこないことで子供は精神的に追い詰められませんかね？親からしたらその子がなぜいじめられているかわからないですからその子から聞くしかないですし、子供は子供で原因が出てこないですよ。

２９さん＞
あー私の周りにもいました。宗教には入ってませんがそういう人。私もいじめられたその子がかわいそうで一生懸命相手をしてあげましたが、いじめられたことでその子は性格がひねくれてしまっていました。私の場合は「社会に出てもいいように甘えさせなければよかった」←（ちょっと極端ですが）ではなく、「ひねくれてしまう前に助けてあげればよかった」ですかねぇ。多分いじめられる事で性格がひねくれてしまい、社会に適応できなくなったのだと思います。その子はいじめにあわなくなった後も私にくっついてきたのですが、つねに聞くのは愚痴ばかりで「ああ、なんか周りばかりよく見えて自分を見れていないんだな」と思いました。相手のことを嫌だと思うのは別にいいんですよ。性格はあう・あわないがありますし。ですが、それをわざわざ私に言わないで欲しかったですね・・・。愚痴を聞いているとイライラします。どうでもいいくだらない内容だったので。思い返せば私がいじめられていた時も、唯一助けてくれた友人もこんな思いをしていたんでしょうね。確かにその時の私はこの子によく似ていた気がします。しかし、私が今こうしていられるのも友人のおかげですから、やはり多少甘えさせることも必要かなって思っています。（甘えさせると甘やかすの違いは分かりますよね？）相手の悪いところを全部言ったら、あとは自分の悪いところしか残ってませんよね。たとえそれを他人の前で口にできなくても、心のどこかに残りますよ。そうなった時に、きっといじめられた子はそれを振り返ると思うのです。
毎回長文でごめんなさい。伝えたいことがありすぎて・・・。

№９４さん
通りすがりさんの事を、荒しとか愉快犯とは思ってませんが・・・
論点がズレてる気はします。

主さん、お子さんはどんな状態ですか？

皆さんへ

通りすがりさんはいわゆる「荒し」だと思います。
スレが荒れるので無視しましょう。
周りをイライラさせる愉快犯です。
スルーしていきましょう。
論点がズレます。

↓２９さん
守ると過保護は違いますよ！！
そこ、間違えないでくださいね！

＞通りすがりさん
「将来のことも考える方が大事な気もするのですが・・・」
そうですね。
現状苦しい思いをしているのも救ってあげたいですし、と同時に将来のことも考えなければいけないと思います。
私の友達が社会に適応できなかったのをみて痛感いたします。ただ、今、本人は幸せなんだとも思います（宗教ですから）。本人が幸せならそれでもいいと思いますが･･･ｗ


親が救うのにも限界があります。
親が子供にしてあげることは「自分がいつかいなくなっても１人で生きていく能力をつける」ことを教えることだと、私は自分の親から教わりました。

いつまで親がかかわることができるか。
小学校・中学校・高校とずっと親が出て解決していったら、表面上のいじめはなくなっても、友達ができない、環境になじめない、社会になじめない。
これでいいのでしょうか？

私は幸運にも自分で「いじめ」を克服できたのですが、やはり心に闇を抱えたままです。でも、自分で解決できたことも自分の自信につながりますし、また、いじめにあっても克服できる勇気など強さを身につけることができました。

もし、お子さんが克服できそうであれば、できるだけ自分で解決する方法をとることが本人のためになるような気がします。
原因のない、いじめなら大人になればなくなりますから、それまで親が守ってあげるという考えもあると思います。

でも、原因があるいじめの場合は「原因」を取り除かない限り、ずっとイジメがつきまとうと思います。
大人になったら「イジメ」という形ではないけれど、やはり友達もできず、親もいなくなり、誰かになにか相談したくてもできないと、本当の意味の１人になってしまいます。

今、いじめにあっている子はきっと「なぜいじめられるか」を一生懸命考えているはずです。どうしたら･･･と考える力はきっと将来役に立つはずです。

子供が死の選択をしないように気遣うことは大事だと思いますし大切だとも思いますが自分で解決する力をつけることも大事だと思います。

もし、子供が解決できそうにない場合は親が守る（本当の意味の解決は親ではできない）ことは大事だと思います。

こんなことをいうと「強い人だから」と言われそうです。でも、私も「死」と向かい合ったし、飛び降りる勇気だけが（勇気というのか？）なかったです。
私をなんで産んだの？産まれてこなければ良かったなんていつも思っていました。

世の中には、いじめを自分で克服している人もたくさんいるはずです。
自分の子供を信じてみてはいかがでしょうか？

クラス中から無視されても先生でも気をつけてくれたらいいのに。
たまたまそのクラスに入っていけないことがありますよね。意図的に1人を無視するのなら、いじめだと思いますが、無視されてもちょっかいだされないなら、私なら勉強でもするな。
高校でも大学でも良いのに入ったが勝ちです。今まで何か嫌な事をされたら、そうやってやり返して生きてきました。
勉強の出来る学校なら勉強が出来ないとはみ出ます。

81のないしょです。

通りすがりさん・・え～っとですね・・どう言えば
分かってもらえるんでしょうか。

私が言いたいのは、例え「いじめられる側」に
何らかの問題があったにしても、その対応が
「イジメ」と言う理由にはならない！！
と言っているんです。
例えば、あなたが出した例題のように「いじめられる側」の子が人の陰口を言ったとしたら、
それを注意してあげるなら分かりますが、
なぜイジメるんですか？
悪い事した人はイジメても良いんですか？
そうじゃないでしょう？

ただ世の中で騒がれてる「イジメ問題」は、
そういうケースの話じゃなくて、
大勢の強者が1人の弱者を面白がっていじめるという
理不尽な弱い者イジメの事じゃないんですか？
悩んで絶望して自殺するようなケースはほとんどですよ。

何かやらかして無視されたとか、そんな次元の
イジメ問題じゃありませんよ。

あなたはメディア諸々の情報を見ていないのですか？？
今と昔と違うと言われて、返答の仕様がないと開き直っていますが、じゃあ何故、あたかもそれが正しいように言っているのですか？？あなたは世の情報量から何を仕入れてその意見をのべているのですか？？
ものすごく不思議ですね。
何かありますか？？と私に聞いていますが、出来ないと、分からないのに、何故あなたの意見をごり押ししているのか、不思議です。
正論を述べるなら、もっと勉強してから述べてください。
あなたの考えは、とても不愉快です。
少し頭を冷やして、自分の言っていることを読み直し、考えてください。

>>ナナさん
あなたは今と昔は違うと言われたわけでしょう？
ここで議論しているのは親の世代なわけでしょう？
今と昔は違うと言われて返答のしようがないでしょう？
違うと考えるのなら議論の余地すらないわけです。
そう考えるあなたに昔のいじめからしか経験を得ることが出来ない私に出来ることは何かありますか？

>>78
あなたがそのように罵るのは分かっていました。
分かっていても反論する気にならないのです。
何故でしょうね？

78さん
私のことですか？？えっと、一体。。。

やっぱり↓
みんなが言った事をただ言葉を変えて話してるだけじゃないですか。
意味ない。
「だからこうだ」とか「それは、こう思います。」とかいっさい無し。
「あなたには、わからないようですね」
？？？？？？？？？？
結局。その程度。か。真剣に話して損した。。。
やっぱり。あなた。下の方で誰かがあなたの事指摘してましたがそんな人だったのか。。。
そこまでじゃないと思って話していたけど。
あなた難しそうな言葉わざと使ってるけど、大人じゃないですね。
しかも。決定的なのは、あなたには、「心」が無い。

あなたの文章を読んでると愛情を受けてそだったとは、思えません。

だとすれば理論的に合理的に考えるのもわかります。

いつも冷静さを装って、自分しか認められない。

確かに。そんな人ならいじめられてる人の気持ちはわかりずらい気もします。

あなたに、いやな気分をさせてすいません。
別にケンカをふっかける気もありません。
ただ。聞いてみたかっただけです。
いじめられてる人へのアプローチを真逆だから。

最後に確認ですが具体例とは、スレ主さんの記述以上に情報が無いと間違って書き込むかもしれないので、かき込めないと？

それとも。僕のやり方を全部書き込め？という事？

答える気が無ければいいです。

それに、僕がまぬけかどうかは、これを見た皆さんが決めてくれますから。
でもね。間抜けでも生きていけるんですよ。
人に迷惑かけたって生きていけるんですよ。
大なり小なり迷惑かけない人間なんていないんですよ。
こっから先は、通りすがりさんには、関係ないですが

みんなも考えて欲しいです。

ああしろ、こうしろ、こうやれって以前の事を人間にボタンは付いてないんですよ。

いくら自分の子供でも一人の人間です。

ましてや他人に行動を改めさせるのに、心が動かなくてどうやって話を前にすすめますか？

　

通りすがりさん
　あなたの子供がイジメにあっていて、あなたの言う対処法を我が子にできますか？しているところを是非拝見したいものです。
あなたは、　自分のモノサシしか持っていないようですね。あなたは可愛そうな人なのかもしれません。
騒いでいるのはあなたの方だと言う事を早く気付いた方がよいですよ。
一体、何をカッコつけているのですか？？分かったように話してらっしゃるけど、あなたは今の何を見てそのような発言をなさっているのですか？？
少しは人の言葉に耳を傾けてみてはどうですか？
自分を守るのは、世界が狭まりますよ。本当に狭い人ですね。
自分のモノサシ内の言葉しかあなたには入るスペースが無いようです。鎖に繋がれた狭い考えじゃ、あなたは誰も救えませんよ。
多分、私のこの言葉も、『うるさい人間。勝手に騒いでろ』的な言葉が返ってくるのでしょうね(笑)

>>78
やれやれ、何で書き込む気にならないか分からないようですね。
具体的な例を出されずに具体例を出せ、具体例を出せと言うのはただの難癖なんですよ。
その時点で相手をする気が失せるのです。

>>80
良いんじゃないですか、昔と今は違うで否定してしまえば。
過去の反省はせず、今は違う今は違うと騒いでいれば。

>>81
やはり原因の軽重だと思います。
極端な例を言えば人の陰口を言ったことが原因でのいじめだってあるでしょう？
その結果、その人が無視されたとします。
本人からすればいじめになるでしょう？
その場合に無視した人が100％悪いのでしょうか？
逆に障害を持っていた、発育が遅れていた・・・
この場合に回りが無視した、暴力を加えた・・・
この場合はいじめる側が100％悪いとも言えるでしょう？
やはりケースバイケースじゃないですか？

>>82
大人になって分かる、私もそう思いますが、
今が一番大事と言う人の方が多いようですよ。
今も大事だけどこれから60～70年生きることを考えたら、
将来のことも考える方が大事な気もするのですが・・・
なんらかの形で思い当たる節がないと実感が湧かないのかもですね。

>>83
完全無視もされている方からすればいじめですよ。
特にクラス中から無視された場合など暴力より辛いかもしれません。