無視は完全無視ならいじめにならないと思います。
ちょっかい出してくるのに、こちらが聞いている事に対しての無視などはいじめになると思います。

私もどんな原因であれ、いじめるということはいけないと思っています。
下記の話は「イジメられる原因」があるもについてお話させていただきます。

私がいじめで、少し分からないのは「無視」すること。
私は「はなしかけられても、あえて無視する」のはいじめになるのかも。と思うのですが、
「話かけられたら話すけど、必要以上に話さないし、話かけもしない」という位置。
大人になると、普通のことですが、子供から見たら受けては「いじめられてる」と思うような気がします。
そんな子がいて、みんなにそのスタンスを取られると「いじめられてる」と思ってしまう。
でも、誰もいじめているとは思っていない。
この場合は無視される側になんらかの原因があるのではないかと思います。（友達にはなりたくないという思いがみんなにある）

私は自分がいじめにあった経験上、いじめられている人をみると仲良くしてしまうのですが、友達に「それは偽善でしょ？本人のためにならないよ」と言われたことがありました。中学生の頃は何でかさっぱり分からず、相変わらず「私が守る」という意思が強く、仲良くしてあげていました（その子が好きだったわけではないので「あげて」の意識が強い）
でも、私が休んだり、部活の時間までは流石に守ってあげれるわけではなく、ただ、教室にいるときだけ仲良くしていました。なので根本的な解決にはならなかったですし、その子が私に依存しているのも正直「うっとおしい」とまで感じていました。でも突き放すことは私にはどうしてもできなかったのです。

「本人のためにならない」その意味が大人になってからわかりました。
私が中学生のころにが「仲良くしてあげていた友達」は、やはり、高校生になったらいじめにあったからです。
高校が別々になり、あまり付き合いがなくなって、他の人から話を聞いてビックリしました。
その子はノイローゼになって高校を中退して病院にはいり、今は宗教にどっぷりハマッているそうです。
（社会に適応できなかった）

通りすがりさんのいう「イジメになる原因の追究」は私には上記の件があったので、納得する部分もあります。

私は親ではないのですが友達に対して「過保護」だったのだと思います。

本当にその子のことを思っているなら、友達として付き合いながら、「こういうとこ直したほうがいいよ」と教えてあげれば良かったのです。

「かわいそうだから付き合ってあげる」というのは人を見下しているんだということに気づいたのは、これも大人になってからでした。

いじめから親が守ってあげることは大事ですし、子供の心の支えになることも重要です。
親が子供の目線で「この子の悪いところ」を見つけることは大変だと思います。子供の「いじめになる原因」って子供の世界だから存在しうるものだと思います。
だから親も先生も気づかなかったり（気づかないふりをしたり）するわけです。
そこに、どう大人が気づくか。

でも、どうか「私のような過保護（ただ保護するだけ）」にはならないで下さい。
通りすがりさんのいう「過保護」はこういうことではないでしょうか？（違ったらゴメンなさい）

長文でスミマセンm(_ _)m

以前書き込んだないしょです。
やっぱり、通りすがりさんは間違ってる。

＞いじめで悪いのは100％いじめている側と言うことですが、原因の軽重によっては100％とは言えないような気がしますね。

76で↑とありますが、こういう考え方してる人がいる限り、イジメはなくなりませんね。

イジメられる側にどんな問題、理由があろうとも、
その対応が「イジメ」につながる理由にはなりません。
キッパリ言い切りますが誰が何と言おうと、イジメは100％
いじめる側が悪いんです。

「いじめられる側の原因、理由を考える」という、あなたの意見を意味無い事だとも思いましたが、
ずっと読んでるうちに、何もしないよりは良い方向に
繋がる事もあるかもしれないな・・と思いはじめてましたが、↑こんな考え方してる人間が何を考えても解決に繋がる糸口は見えませんね。

私の子供は別にイジメにはあってませんが、
もしイジメを受けるような事があれば全力で守ると思います。
過保護とか関係ありません。
気付いたら自殺してた・・じゃ遅いので。
親が守らなきゃ誰が守るんですか？
自分で解決できるような強い子なら、初めからイジメなんてされませんよ。

イジメがはびこる世の中で、イジメを受けないように
自分なりの努力をする事は大事かもしれません。
でも、無防備な弱い子もたくさんいます。
それはその子の個性であり、悪い事じゃありません。
その子の弱さはその子の勝手ですから。
自分より弱い子をターゲットにイジメるような人間に
0.1％も正当化できる理由なんてないんです。

通りすがりさんへ。
　答えて下さい。あなたの子供はイジメにあっているのですか？
言っているじゃないですか。昔のイジメと今のイジメは質が違うんだと・・世の中も動いてる。人も変わってる。
大人と違い、子供には逃げ道はないんだよ！！
辛い学校、辛い家。。そんなんで、どうするの？
人は心は言葉で選べるほど簡単じゃぁありません。
あなたは理想論です。もし、あなたの子供が壮絶なイジメにあっていたら、そのように理想論を述べけしかけるのですか？？私が子供なら、考えただけで、ゾッとします。
親からさえも、分かってもらえないと行き場を失います。
壮絶なイジメにあう子供に助け舟を出せるのは、親しかいません！！！心の問題は愛情です。暖かく包み込む、自分はあなたの見方だという事を愛情で感じさせてあげる事が一番の救いなのです。
壮絶なイジメにあっていた人は言います。親が守ってくれたと。家族の愛情が自分の逃げ道で救われたと。それがなかったら、自分はどうなっていたか・・・と。
あなたは、根本的な事を分かっていないような気がします。

71＝78さんが言っているとおり、通りすがりさんは言葉遊びしているように見える。
先生のお説教のようだ。
死にそうに苦しんでいる私達の助けには何もならない。そんな能書きはいいから助ける方法を教えて。
次に何を書いて来るかが想像できる程の理想論。
死にたいと言ったらそんな事できる訳ないとからかわれ自殺した彼。通りすがりさんはそんな事できる筈はないとからかった人や自殺した彼が弱かっただけと言った学校関係者と同じ。
決して死んだ彼の友達や親の気持ちは分からない。
私は78さんと同じ意見です。

僕が７１番です。
ないしょさんね。
結局僕に何も言えないじゃないですか。
結局何も無いんですよ。
口ばっかり。。。
こちらの疑問や質問には何も答えられないじゃないですか。。
言葉遊びですよ。あなた。
「あなたにも悪いところ有るでしょ？考えようね。」
これだけですか？
あなた下の方でアメリカのような正義を振るう人間にはならせたくないからって言いましたよね。
そして。
いじめられている人に対してのアドバイス？がアメリカのような正義という名の元に振るう暴力を使うのなら使いたくないので、自分の子供は、いじめられている原因を考えて直せと？

↑これで。解決するんですか？解決の方向に向かうんですか？

なんか。「文章を読みましたが、あなたには何を言っても無駄なような気がします」と書いてありますが、結局なにも無いからじゃないんですか？

こんなに簡単に事をあきらめる人なんて。
あなたを何もかも否定をしていないのに、きちんと読んでいますが、あなたは、具体的な事何も書いてくれなければしょうがないでしょう？

自分は言えるけど言わないって事ですか？僕の聞き分けが無いから？

ここは、僕だけじゃなくてみんな読んでるんですよ。
書き込みしなくても読んでますよ。

始めからあなたの文章が残ってるんですよ。
いいんですか？

僕は、あなたがもう書き込まないって言うのならいいです。

もう。

別にあなたの事憎くも無いし。攻撃もする気ももちろんありません。

ただ。これだけ話して、結局「いじめられる方も悪いから、自分の悪い所も考えなさい。暴力もだめ。」って事で終わりなの！？って気がしたので聞いてみただけですから。

だって、あなたの文章は、どのようにでも取れる文章だから。

ココを始めから読んで。
僕が訳わからない変なこと言ってるって、人は、どこが変か書き込んで欲しいです。
別に反論も文句もいいません。
ただ。独りよがりかも知れないので。

通りすがりさんへ
　あなたの子供はイジメにあっているのですか？？

>>70
子供の自殺が親の原因とは限りませんが、
大人になっても弱いままなら親の責任も少しはあると思いますよ。

>>71
文章を読みましたが、あなたには何を言っても無駄なような気がします。

>>73（65さん）
過保護か過保護じゃないかは守り方のような気がします。
ただ、学校に訴える、相手の親に訴える、学校に行かせないに過ぎないのであれば過保護でしょうし、
原因まで話しあって守ると言うのでは違うような気がします。
正直子供を愛していれば盲目的に子供を守ってしまいたい気持ちは分かるのです。
いじめた人間に激昂しその相手をやりこめたい気持ちも分かるのです。
だけど、一度冷静に子供と原因、理由を話し合って欲しいと言う気持ちがあるのです。
原因があって過剰反応としていじめが起きてる。
過剰反応からは守らないといけないけど、
原因は本人にも自覚させないといけないわけです。
無条件で守ると子供は無条件で守ってもらえるのが当然になってしまうような気がします。
ただ、ここで誤解を生んでいるような部分が、
「あんたにも原因がある」の一文でしょうか。
私のイメージは「いじめは悪いことだし、相手は悪いと思うよ。だけど、あなたにも少しくらいは悪いところは無かった？」くらいは問いただすべきだと思うのです。
いじめで悪いのは100％いじめている側と言うことですが、
原因の軽重によっては100％とは言えないような気がしますね。
もちろん、過剰反応な部分は100％悪いのですが・・・
学校が正しいとは私も思いません。
私の行っていたところは不公平の塊のような学校でした。
それに関して私はいまだに多いに不信感を抱いていますが、
私の方も生意気で可愛げがなかった事実は反省していますね。
それを考慮してもあまりに仕返しがひどかった気がしますが・・・
だけど、それでも反省して随分社会生活で役立っていますよ。
そんな経験が反省も必要だと思う気持ちなのかもしれません。

続けて、すいません。
書き忘れが・・
子供のことなんですが、子育てしてきづいたのが＠＠
自分が思ってる子供の、性格だったり・印象だったりってのは・・・（他人）先生だったり・主さんの周りの人から見たら、違う事ありませんか？

私を例えで言うと、私から見ると子供は「引っ込み思案で、おとなしく、自分の意見を言えない、友達づきあいは不得意」とマイナスに感じるとこが、いっぱいありますが・・・他から見ると、全然違うんですよ！！
そんなことありませんか？
だから？って感じかもしれませんが＠＠
私が例えなので、主さんの感じ方は違うかも・・＠＠
何が言いたいかと言うと、他から言われて気づく事もあるって事なんですが・・・親は、ついつい悪いトコに、目がいったりしてませんか？ってことなんですが・・・＠＠

注意：皆さんに、マイナスなとこばっかり見るな！って言われそうなんで・・・書いておきます。
いい所も誉めて、伸ばしてあげたいって思ってますよ(o^-^o)

でも、親から見るとついつい気になるとこを見てしまうんです。

いじめから話ずれちゃってるかな＠＠

はじめまして。
私もむかし、いじめ(いじりとか、ちゃかしとかも)られてました。
小学校からです。学区は、子供では変えること出来ないし・・・中学校でも、そもままいじめられてました。
子供ながら、親には知られたくなかったので・・・親には、言わなかったし兄妹がいましたが兄にもばれたくなかった・・・

私も場合は、理由がはっきりしてましたが＠＠
小１の時に、トイレと言えず・・・お漏らし・・・その事と、地黒で「汚い」と言われて、机はくっつけてもらえない・チョット当たったら「うわー」って逃げられ・無視もあったな＠＠
いじめられてる事を、恥ずかしいと思ってました。

だからって、主さんに何も言ってあげれないんですが＠＠
私は、３０です。
小学校・中学校・高校・就職・結婚・出産と、暮らしています。

いじめられても、大人になってる人もいてることが！主さんに安心感とプラスになればいいんですが＠(安心してちゃいかんのか？)　
私にも、小学生の子供がいてるので「いじめ」は、気になる事です＠＠

６５です。
通りすがりさん＞
えーと、過保護ってどこからどこまでを言うのでしょうか？子供の事を守るのはのは過保護のうちに入りますかね？私は入らないと思うんですが。私はいじめられましたが、親は過保護ではなかったように思います。家で普通に「バカ」「デブ」とか言う家でしたから（笑）そういう意味では私は精神的に強かったですね。原因を考えさせる前に今ズタボロになっている子供を助けるべきです。「守りながら原因を考える」は不可能に思います。「守っていじめがなくなった時、過去を振り返る」じゃないですかね。いじめられた理由は、守って守り抜いていじめがなくなったときに、いじめられた子供が自分で気づくのではないですか？原因は考えるんじゃなくて気づくものだと思います。気づいて、そして直すんです。それに、精神的に強い子なら「あんたにも原因がある」と言ってもダメージは少ないように思いますが、精神的に弱い子は自殺まで考えてしまいそうな気が。。。確かに親の育て方で精神的弱い・強いが出てくると思いますが、弱くても強くてもずっといじめられていれば精神はまいってきますよ。少なくともいじめられている子供の親の対応として、子供を非難するのは望ましくないと思います。社会に出たら誰しも１人です。その上で、生き方を学ぶ必要はあります。しかし、社会に出る可能性を残したまま若いうちに自殺するという最悪の結末にならないように、自分の子供の可能性を壊さないように親が出て行く必要があるのではないですか？

ちなみに私にとって「過保護」とはスネオのママみたいな人だと思います。（ドラえもんをちゃんと見たわけではないのでよく分かりませんが）過保護な親は、必要のないお金やおもちゃを与え、子供がして欲しいことや欲しいものをすぐにしてやったり買ってやったりする人のように思います。過保護に育てられた人のほうが、我慢がきかずにいじめっ子になってしまうと思います。

いずれにしても学校はまだ精神的に幼い人達が集まる場所ですし、多かれ少なかれいじめはあるように思います。しかし、子供たちの精神が幼いからこそ大人の介入が必要に思うのです。

あと、私はいじめの原因はいじめられる側１．いじめる側９と書きましたがいじめで悪いのは１００％いじめている側だと思います。あくまで原因はいじめられる側にもありますが、その原因を伝える方法が「いじめ」と言うのは間違っているからです。

話は変わりますが、親が出るのは過保護ではないです。しかし、学校に頼ってはいけないような気がします。私の行っていた学校だけかもしれませんが、学校はいじめの事実をもみ消します。学校の評判を落とさないためにまるでいじめなんてなかったかのように振舞う事が多いです。（ニュースでもよくやりますよね）本当に苦しい時に、子供を守ってくれるのはやっぱり親しかいないです。子供１人に戦わせず、親も一緒になって戦いましょう。（戦うの意味はけっして暴力ではないです）


スレ主さん＞
やっぱり自分の思うように育てるのが１番だと思いますよ。スレ主さんは過保護ではないと思いますし。
スレの最初のほうをあまり詳しく読んでいないのでよく分かりませんが、息子さんは自分のしている事を間違っているとは思っていないわけですから胸を張っていいと思います。ただ、苦しそうだったら主さんが話を聞いてあげてくださいね。いっぱい話して、息子さんの気持ちをとことん理解してあげてください。

虐められている、とは具体的に何かされてしまったのでしょうか？
無視や言葉の暴力なのでしょうか。
度合いにもよると思います。
まずはしっかり息子さんの話を聞いてあげて下さい。

通りすがりさんね。
もっともらしく書いてるけど何も具体的に方法が書いて無いじゃん？
なんか空想ですよ。ネットの掲示板だけの世界。
じゃ。いじめられてる子供に過保護にならずに自分の悪い所を直しながらクラスメイトと仲良くなる過程をかいてくださいよ。
もっともらしいだけじゃん。
現実を知らない？
大人が出る事が過保護？
あなた経験が無いからわからないんですよ。
大人が出る事は過保護になんてならないですよ。
だって、子供も大人のように、自分の意見を口に出していじめられてる事を認めて、そして行動しないといけないんですよ。
立派な大人になれますよ。
今までの子供の自分から成長できる。
そして、家族とも大人として付き合えるんですよ。
家族は、子供が表に出ることによって、守れますよ。
最悪の事態をさけられますよ。

通りすがりさんのいじめられっ子から守るもしくは成長させる具体的なプランを書いてください。
空想なんていらないです。
いじめられてるんですよ。毎日ですよ。
長期に渡っていじめられてるんですよ。
抜け出す具体的な方法を大まかにでもいいからかいてくださいよ。
セリフでもいいですよ。

スレ主さん。
迷うなら、まず子供さんと話せるようになってください。
お互いを理解できるように毎日しゃべってください。
問題を解決するのも大切ですけど、あなたが不安なのは自分の子供が今後どんな行動をするかが予測できないから不安なんですよね。それなら、学校やいじめに対して今どんな行動をして良いのか迷っているならまず子供さんと自分の信頼関係を築いてください。
そうすれば、問題が大きくなろうとも必ず乗り越えることが出来ます。
信頼できる信用できる自分の事が話せる人が、そばにいる事が人間にとってどれだけ安心できて落ち着けるか。
心さえ病まなければ、いくらでもやり直しは出来ます。
親が学校に行くには、それなりの子供の理解があるからいけるんですよ。

かぜに薬は無いっていいませんか？
熱を下げられても頭痛を止めても一番大切な体力や免疫力が無ければなおりませんよ。
他人と戦うには、エネルギーがいるんです。
体力も精神力もお子さんの消耗したエネルギーは、親が補充しなくて誰が補充するんですか？
いじめに対するテクニック以前の問題だと思います。

スレ主です。

皆さんのご意見とても参考になり、自らを反省しております。
ただ、実際どうして良いかはまだ霧の中にいる状態です。

私は子供を失いたくはありません。
まずそれが第一にどうしても考えてしまいます。

＞過保護な結果弱い子供が増えて自殺や苦しむ人が多いような気がします。

この言葉を読んで胸が締め付けられる思いです。
決して私は過保護ではないと思っておりますが、やはり自殺は親のせいなのでしょうか･･･｡
子供がどうか普通の学生生活を送られるように親として出来ることはしてやりたいとは思っています。ただでしゃばり過ぎて余計息子が追い詰められるのだけは避けたいのです。
最初の方のでも、学校へ親が行くべきと行かないで欲しいとのご意見があり、両方ともとてもうなずける内容でした。
また、正義のお話もとてもよく分かりやすく、なるほどと思いました。
ただやはり、正しい彼に虐められない為に間違っている人達に合わせなさいとは私はどうしても言えないのです。今後理不尽な事は多々出てきても、自分の行動に対しては胸を張って生きていけられる人になって欲しいと思うからです。

中学の時にいじめられている子が居ました。いじめている子は中学卒業と同時にやくざにやりました。中学の時からどうしようもないヤツです。

>>65さん
そうですね、同じ考え方です。
守られながら成長し、社会に出る準備をするものだと思います。
最近は親が過保護になりすぎて、後半が抜けているような気がします。
過保護な結果弱い子供が増えて自殺や苦しむ人が多いような気がします。

能力を妬まれてと言うのはケースバイケースでは？
本当に能力を妬まれてだけでいじめられることはそんなにないように思います。
例えばホリエモンは優秀ではありましたが能力をひけらかしていました。
能力と言うより嫌味な部分が反感を買ったのだから①でしょうし、
純粋に能力と言うのであれば②③になるでしょう。
抑えるか開き直るか、どっちにしても対処方法を身に付けないと、
社会に出てからも枠から外れた人間はいじめられやすいですね。

余談の件は彼女なりの自分がいじめられない方法なのでしょうが、
最低の方法のような気がしますね。
ただ、社会においては自分より弱い人間をいじめて自分の地位を維持しようとする人は多いです。
そう考えると④のケースは始めから凄くハードルが高いですね・・・
ただ、現在の耳が聞こえない人の地位の向上は④の結果だと思っています。
聾唖者の方々は昔はしゃべられない、知能の低い者として扱われていました。
今とは比べ物にならないくらい差別されていたそうです。
彼等自身が自分達を理解してもらう努力をした結果だと思います。
それらは守られるだけでは身に付かないのではと思いますね。

私は中学1年生です。やっぱりクラスにもいじめられてる子っています。やってること見ると馬鹿馬鹿しくてほんとあきれます。楽しいんですかねぇああゆうの。そのいじめられている子とは普通に話しますが、いじめをしている方とはなるべく関わらないようにしています。そうゆう奴らに費やす時間がもったいないので。

解決を箇条書きにできるような簡単なものならとっくにイジメはなくなっています。そんな単純なものじゃないですよ。

６１です。
ようやく通りすがりさんの意見が分かってきたように思います。
初めは「いじめられる側が悪いに決まっている」という風にあなたの意見を受け取っていたのですが（スミマセン）そうではなかったようなので・・・。
私も基本はＢだと思っています。実際に、社会に出て生き生きとした顔で働いている障害を持った方もたくさんいらっしゃいますし、障害があっても一生懸命頑張っていれば、私の目にはすごく素敵に映ります。
人が社会に出るためには「生き方」を学ぶことも必要かと思います。特に学校は違う家庭で育った子供たちが集まる場所ですので、学生時代は協調性や協調していく中での自己表現なんてのを学ぶ時期だと思っています。しかし、子供たちはまだ未熟で無防備ですから親の保護が要りますよね？子供たちは守られながら学んでいかなければならないのではないでしょうか。守られながら学んで成長し、社会に出る準備をするものではないでしょうか？もし同じ考えだったらすみません。
ちなみにスレ主さんのお子さんはＢの②・③のどちらなんでしょうか？私の経験上③でもきちんと貫き通せれば問題ないですよ。まっすぐな人間には必ず誰かがついてきてくれますから。
Ｂの意見自体は冷たい意見ではないですよ。ただ、前までのところでちょっと説明不足だったのかもしれません。（私もですが）というか書込み禁止になったんですね・・・。ドンマイです（何がって感じですね　笑）
ちょっと話題は変わりますが、能力を妬まれてそれが原因でいじめが起こった時ってどれにも当てはまらなくないですか？例えば
・テスト学年１位の子が、「がり勉！」といじめられる。
・部活でエースの子が、「なんでお前ばっかり」といじめられる
などで、ほかに原因はない場合です。
本人は悪いことしてないし、能力ですからわざとそれを自慢しているのでなければどうしようもないですし、手をぬくわけにもいかないですし。
余談ですが私の中学生の時の同級生に、妹がダウン症の子がいました。しかしその子は同じ学年の耳が聞こえない子をいじめていました。あんな人間にはなりたくないですね。

昔のイジメと今のイジメは質が違います。
度が行き過ぎるイジメはもう、どうしようもありません。
度が行き過ぎるイジメは親が出るしかありません。
子供じゃ無理です。子供は思考回路も子供です。残酷です。自分ひとりじゃ、どうしようもなくなります。
イジメの理由なんて、最終的にはどうでもよくなるからです。
子供に虐められる理由を考えろとばかり　けしかけ、家でも逃げ場をなくしたら、本当に行くところがなくなりますよ。あまり、キツイと、何もかもがいやになるもんです。
子供は単純で複雑で、人間形成が完成されていません。
心を壊すと、悲しいくらいキツイ人間になります。
ひねくれます。
死しか選択がなくならせないようにするのは、親の役目なのではないのでしょうか。。
心が痛いです・・イジメが原因で死んだ子は、大多数います。現実です。昔と今じゃ比べ物にならないくらい、たくさんの子が死んでます。これが現実です。イジメの質も違います。そこは把握しておいた方が良いと思います。