お返事ありがと〜♪音楽大好きです！小さい頃はピアノとおフルートをしていましたけど、今はバイオリンをしています〜。
羽根さんは何をしていましたか？

あと、体重は、主に食事ですね〜。野菜スープを作って飲んでいます。あと、油断すると食べすぎちゃうので、それを気をつけて・・・。運動は私すぐに足に筋肉つくんですよー。それで今は、マッサージと軽く家でストレッチみたいなのをしているだけです〜。体脂肪は、手で持って測るのと、はだしで測るのとで、上半身と下半身の脂肪の付き方で変わるらしいですよ。私は下半身が太っていて、気になるので、足で測るのにしています！

おぅ、ｵﾘｵﾝﾋﾞｰﾙ♪♪
もち知ってるでぇ〜、なんかｵﾘｵﾝﾋﾞｰﾙの歌ってあるやん！昔よくﾃﾆｽのｻｰｸﾙでｶﾗｵｹ行った時に、まず最初に誰かがその歌を歌って、歌詞に合わせて乾杯するってのがお決まりやってん＾＾まぁ、あたしはビールは飲めんのやけどね(^_^;)
そっかぁ、売り子さんかぁ。なんかコスプレとかするん？？バドガール一瞬想像してもうたわ汗、冬やっちゅーねん（笑）
私もクリスマスケーキ売るバイトしたいって思っててんけど、時すでに遅しやって間に合わんかった！もうすぐバーゲンやし、その前に稼ぎたいわ〜！
羽根さんが今は誰かに甘えても大丈夫って言ってくれて、少しほっとした。私、あきれらたらどうしようかと思って。なんか下手したらあたしのやってることってR君があたしにしたことと同じになるんちゃうん？？って思うとすごく嫌な気持ちになってん。でも、BBQの彼も真剣にってｶﾝｼﾞではなくﾉﾘで誘ってくれてるｶﾝｼﾞやし、今まで連絡よこさんかったくらいやから、そこまで重く考えなくてもいいよな？！
人に優しくできない自分、わかってるだけにすごくつらいよな。
今すごく自分中にになってるし、周りの幸せな人に嫉妬しまくりで、なんであたしだけこんなにつらいんやろって悲観的になってしまってる。
私だけがつらいわけじゃないし、みんな悩みもあるのわかってるけど、なんか１人取り残された気がして、すごく孤独になるねん。
いつも笑顔を絶やさない人になるって難しいなぁ。悟りでも開かな無理かも。瀬戸内寂聴かってｶﾝｼﾞ（笑）
来年の目標は悟りを開く勢いで、彼氏いなくても幸せオーラてんこ盛りで、周りの人をみんな幸せにしちゃうってのはどお？！目標高すぎで即挫折やな。
多くは望まず、地道にガンバルべしやね☆

こんちわ♪
昨日の亀田けんか祭、なんか眠くて途中寝てもうた(--;)
最近よう眠なるんやけど、もしや冬眠にさしかかってる？！ってｶﾝｼﾞやで（ｵｲｵｲ、汗）
昨日は女友達と語り合ってｽｯｷﾘできたみたいやね。
私にも大親友がいて、ﾃﾞｨｽﾞﾆｰも一緒に行った子なんやけど、最近は特によく語り合ってるで〜♪２人とも彼氏いないのだ（泣）
やっぱり定期的な女の集いは必要やんな、すべてをさらけ出せる人ってそうそうおらんし、私は今女の子ではその子と羽根さんと同期やな、全部話してるのは。ほんと貴重な存在なのだ！
私、最近人に優しくできんくて、昨日もﾃﾆｽの男友達にめっさ冷たい態度をとってしまった！何も事情知らないねんから、彼が言うことに悪気はないんやけど、胸にｸﾞｻｸﾞｻ突き刺さって、電話かなり強引に切ってしまった。
後で自己嫌悪やで(--;)
んでもって、急に寂しくなってしまって、BBQの彼と土曜日会う約束してしまった（滝汗）
R君に振られる前に、BBQの彼からはｸﾘｽﾏｽ誘われてたんやけど、その時は軽く流しててんやん。でも、ｸﾘｽﾏｽ、R君との約束あったから予定押さえてたのが何の予定もなくなってしまって、女友達もすでに予定入ってて無理で、だからといって１人で過ごすには寂しすぎるから、依存してしまった。
こんなんではあかんってわかってるけど、誰かに頼らずにはいられない自分が情けない。
ほんとあきれさせてしまうよな。
今日はいろんな思いを振り切るためにも、できるだけ体動かす一日にする！
また長々とごめんね。

お返事ありがとうございま〜す♪
体脂肪もそんなに変わらないですよ！年齢は私がちょっと↑です（泣）
仲良くしてくださいね♪

はじめまして〜。
年齢・身長・体重で近い人いないかな〜？　と検索してたどり着きました。１２月の日記を読ませていただいたら、お誕生日も一日違いだし、なんとなく気になる人がいるっていう状況が似ていて、コメントさせてもらいました！
これからも、見に来させていただきますね♪よろしくおねがいしま〜す。

おつぅ〜♪
寒天のストックがなくなったから、私も今日の夜作ろうかな。
夜のおやつに寒天っていいかも♪私も最近前以上にスイーツてんこ盛りやから、真似っこしよかな♪ﾆﾔﾘ。
羽根さんのさっきのｶｷｺで、気持ちわかりすぎて、私をどう励ましていいかわからないって言ってたけど、十二分に私は励まされてるよ！話聞いてくれるだけでもものすごく気持ち楽になってるし、羽根さんの一言一言が心にｼﾞ〜ﾝて染みて、またがんばる勇気が沸いてくるねん。
それってすごいことやんな。今わたしが心を開いて素直になれる人は数少ないけど、羽根さんはそのうちの１人で、大切な存在！ありがとうって言っても言い足りひんわ！！
私も今になって羽根さんの気持ちがほんとうの意味でわかるねん。
好きな人を失った喪失感ってそう簡単に消えるもんじゃないし、誰かに依存しないと心が壊れてしまいそうになるけど、でもそんな中途半端な気持ちで誰かに甘えても、結局だめになってしまうのわかってるから、ブレーキかかってしまうよな。
そうやって人はだんだん恋することが難しくなっていくんやんな。
でもまだ諦めるには早いし、今やれることを精一杯やってるうちに自然とまた人を好きになれたらいいなって思う。

チワ♪
さっき寒天のこと聞かれたのにｶｷｺし忘れてた、ｺﾞﾒﾝ(^_^;)
私は粉寒天を水で溶かして、何も味付けせずに固めて、１�角に切って、ﾖｰｸﾞﾙﾄに入れて食べてるよ。お好みできな粉とはちみつをかけるとなお美味しいのだ〜＾＾
あたしは朝にﾊﾟﾝを食べ過ぎてまうから、寒天でお腹ふくらませてごまかしてるってかんじかな。これをはたして料理とゆうのかはわからんけどね（苦笑）
羽根さんが元彼とのことでいっぱい悩んだように、あたしもこれからＲ君のことでいっぱい悩むのかもしれん。
今はもうＲ君に対する記憶すべてを消してしまいたいって思ってしまってるけど、人生に無駄なことはないって信じたいから、このことが今後の人生の転機になってくれることを願ってる。
誰かに依存したいって気持ちと、また同じ事繰り返してしまうっていう葛藤やわ。
編み物かぁ〜、なんか怨念こめてしまいそうやわ（笑）確かに没頭はできそうやね。
ほんま励ましてくれてありがとう！羽根さんを含め、頑張ってる人を見るとすごく勇気づけられる。私は１人じゃないし、何度でも立ち上がってみせるよ！

おはよん☆
昨日は踏み台久々にがんばったよ♪
羽根さんカーディオがんばってると思うとあたしもやる気が出てくるから不思議！！
でもその前にパンを暴食してしまったから、相殺されてそう（汗）
羽根さんの昨日の日記、すごく前向きでまっすぐで、羽根さんてほんま魅力的な人やなって思ったよ＾＾
今のあたしはそれがすごくまぶしくて思えてしまうくらい。
あたしの心は悲しみってゆうより、焦燥感。
泣きたくても涙も出ない。泣いたらすっきりできるのにそれさえもできないかんじ。
でも昨日また、『僕の歩く道』と、あと、『学校へ行こう』でがんばってるバレエダンサーたちを見て、やっぱり恋愛以外にも打ち込める何かがある人はすごく輝いてるなって思った。私もそうなりたい。この孤独に負けないように、自分と向き合っていくつもり。
今日は亀田の試合やし、嫌がおうにもエキサイトやで！！
早く見たい♪

うちらってほんまとことん心境リンクしてるよなぁ。どっちかだけが幸せとかってないんかもしれん、運命共同体？！どうせなら幸せを共有したい（苦笑）来年こそは幸せになろな〜♪♪てかなる権利あると思うわ！
私はﾓﾁﾍﾞ上がらないときは無理に上げようとしてもｽﾄﾚｽたまるだけやし、今は好きなもの食べることにする。
でもあくまでも食べ過ぎない程度にやけどね。好きな物を好きなだけじゃなく、少しだけってのを心がけるなり〜。今日は羽根さんｶｰﾃﾞｨｵやね、てことは、私はそれを妄想しながら踏み台ふみふみなのだ♪♪
くじけそうになったら、お互いががんばってることを想像したら、自然とﾓﾁﾍﾞも上がるかも＾＾
良い意味の依存なのだ☆

おっつ☆
うちのお父さんはあたしよりさらに考え方ストイックやろ（笑）
結構若いころに苦労した人やから、いろいろ助言してくれるものの、極端やねん！！
服買わんかったら食べることくらいしか楽しみないんやけど（汗）
ますます太り散らかすやんな（滝汗）
私の今の気持ちは、なんかなにもかもがどうでもいいとゆうか、とっても投げやりな気分。仕事でもやなこと続きで、ついつい会社で甘いもの食べてしますわ(*_*)
羽根さんの昨日の日記読んだけど、めっちゃわかる。あたしも今は人の幸せを喜んであげられる余裕もないし、むしろ妬んでしまうもん。なんで同じように生きてて、私はこうなんやろ？！って。
そんなこと思っても無意味やってわかってるけど、今はそれに打ち勝つ気力もないから、とことん落ちるとこまで落ちるしかないんかも。でも下を知ってるからこそ上に上がれるんやと思うから、今は無理をしないでおくよ。羽根さんも、気持ちがしんどいときは無理しないでね☆

日記に書き込むの、めっちゃためらったし、書きながらもまた苦しくなったんやけど、でも逃げてたら、ぜったい前向かれへんし。
好きやったくせにこんな言い方すんのもあれやけど、ほんま気持ちもてあそばれたってゆうか、そんな人のために落ち込んでやさぐれるのももったいなすぎるって今は思いこむことにしてるねん。
無理矢理やけど。
心配してくれてありがと〜。なんか自分へのご褒美でも買い物がっつりして、ちょっとでも元気になりたい！

さっき、金曜日にあった出来事を土曜日の日記にｶｷｺしたよ。
思い出すのもつらいけど、いやがおうにも思い出してしまうから、それならいっそ真っ正面から向き合おうって思ってん。ストイックな私やからね（苦笑）
それに羽根さんにはあんだけ応援してもらったし、パワーをもらったから、ちゃんと全部話したいって思ったよ。ほんと金曜日Ｒ君との電話を切ったあと、まっさきに電話したかったのは羽根さんやし。それほどあたしにとって大きな存在で、大切な存在やから。だから日記もやめない！本来の目的は題名のような女性になること。自分を高めることやから、逃げたりしない！でも、恋愛からは当分逃げてしまうと思うけど（汗）
Ｒ君への思いはすごく複雑で、信じられない気持ち、腹立たしい気持ちやけど、なにより私は決め手にかける女なんやってことが一番ショックで、もう自分が好きになった人に振り向いてもらうなんて無理かもとさえ思ってしまう。
羽根さんがＲ君に対して怒ってくれて、嬉しいよ。今は周りの私を支えてくれてる人たちに感謝してる。
しばらく元気出るまで時間かかるけど、これまで通り、宜しくﾃﾞｽ！

おはよ。
羽根さんにだけは報告しておくわ。今までめっちゃ応援してくれたし、すごく嬉しかったから。
私、金曜日に電話でＲ君に告白してん。
結果はふられた。
不安はあったけど、自分でも８割くらいは大丈夫って思ってたからびっくりした。
クリスマスのケーキ予約してもいいってゆってたし、ほんとに過ごす相手があたしでもいいのって確認したときに、ぜんぜんいいよって言ってたのはなんやったんやろうって。今まで言われたこと、されたことを思い出して、付き合う気のない人にあんな言動ができるんやろか？なんで？なんで？信じられない、あたしがおかしいの？もうわからんってそれの繰り返し。
ひとりよがりやったんかなって友達にいっぱい話し聞いてもらったけど、やっぱり誰が聞いてもそんなことないって言ってくれる。
もう気持ちが悪くなるくらい。お揃いのストラップももちろん捨てた。
もうあたしは自分から人を好きなることはできないって思う。
すべて気持ちリセットして、でもこんなことでやさぐれて太ったりするのだけは避けたいし、悔しいやら、見返す意味でも自分磨きはがんばり続けるつもり。朝からこんな話でごめんね。

こんばんワンコ♪
夜にｶｷｺってちと新鮮ってかﾃﾝｼｮﾝ無駄に上がるわ（笑）
今日は仕事で和歌山行ってたから、返事遅くなってごめんね。
今頃羽根さんは鍋ﾊﾟの最中かな？！
羽根さんが晩酌しながらｶｷｺした文章、もちｶﾞﾝ見したよ！
なんせうちら激ﾗﾌﾞ�やしな（爆）
なんかいつもの羽根さんの話し方なんやろうなぁって妄想してた♪んでもって自分で突っ込んでるとことかめっさ可愛い＾＾
それにしても、元彼のこと、すごく好きやったって気持ち伝わってきたし、前を向こうってゆう強い気持ちもジワジワ感じられて、全部読み終わった時、涙が出そうになったよ。
彼以上の人が現れていない以上は彼が一番やけど、でもあたしは信じてる！必ず羽根さんが彼以上の人に出会えるってこと。この１年いろいろ乗り越えてきた羽根さんを遠くからやけど、でも毎日のように会話して見てきたからわかるねん！ほんま心は誰よりもそばにいるつもり！だから安心してね！誰がなんといおうと私はいつも羽根さんの味方でいるってことを忘れないでね★☆熱く語りすぎてごめん、いまさら照れるわ（汗）ではではよい週末をね♪

そやでぇ、たとえ遠く離れてても、心はいつも羽根さんのすぐ側にいること忘れないで！
ってうちらどんだけﾗﾌﾞﾗﾌﾞやねん（笑）
私、去年史上最悪のｸﾘｽﾏｽやったで！彼氏もおらんわ、気になる人誘っても断られるわで、涙出そうやったもん。おまけに周りの友達もみんな彼氏いたから、ｸﾘｽﾏｽを境に悟りの境地に入ったわ（汗）
んで過食に走り〜の、激太り〜ので、もうﾔﾊﾞｲ！このままじゃあたしは廃れる一方！こんなときこそ自分を磨いてみんなを見返したいって思ってこの日記に登録してん。今改めて最初の目的思い出したわ！でもそのおかげで羽根さんに出会えたわけやし、やっぱり人生に無駄なことなんてないんやわ！なんかめちゃ感動してきたわ！
今日も引き続きエキサイトなり〜ﾆﾔﾘ。