yukiさん

おおー。あたしとけっこうかぶってたかも。あたしも過食になって体重増えて人前に出られなくなったけど今ではそれが嘘のように元気で、そのときできなかったことをやりまくってる。
絶対いつか外に出られて毎日が充実してるって思える日は来る。今は、逆にその状況を楽しみながら暮らすのもいいよ。引き篭もってる、一日中家にいるからこそできることだってあるでしょ？
絵を描くとか、独学で何か学ぶとか･･･
いつか普通に暮らせる日がくるからあんまり悲観しないでね。

私も引きこもりです。うつ病になり、過食症になり体重が３０kgも増えました。今は人に会うのが怖くて（対人恐怖症）外に出る事ができません。
だから病院にも行けません。友達とはずっと連絡をとってなくて悲しいです。家族とも仲良くないので（兄弟は男）ほとんど会話もないです。
もしこんな事になってなかったら、ほんとは今頃大学生で楽しく過ごしていたんだろうなぁと思うと涙が出てきます。
好きで引きこもってるんではありません。多分お姉さんも辛いと思いますよ、せっかく女姉妹だから一度真剣に話をしてみてはいかがですか？人生やり直せるなら引きこもる前に戻りたいです。

ないしょさん＞
もしかしたらお姉さんは何らかの人格障害かもしれません。あと、読んでいて思ったのですがお母さんとお姉さんは共依存（依存的な密着関係）の状態にあるように思います。まず大人であるお母さんが、自立した人間同士としての距離をお姉さんに対して取れるように努力されてみるのはどうでしょうか。何もかも先回りして手を差し伸べるだけが優しさではありません（というか、そうすることによってお母さんもお母さん自身で自分の心を安定をはかっているのだと思いますが…）。このままではお姉さんは子供の心のまま外見だけが成長し、ずっと生きていくことに成りかねないと思います。そういった状態が続くと家族全体が共倒れになることもあります…。
ないしょさんは、不満に思って当然だと思います。とりあえず、自分の心を守ることを最優先させて良いんではないかと思います。自分自身の心にゆとりがなければストレスの吐き出しさえも上手くいかなくなってしまうと思うので・・。ただ、お姉さんにも心があって、言葉があります。引きこもる人は自分の本当の言葉を形にするのがとても苦手な方が多いように思います。だからといって、何をしても許される訳ではありませんが。

だめなお母さん＞
まずはお母さん自身が精神科なりカウンセリングなり、専門の機関を訪れてみてはどうでしょうか。お母さん自身の辛さを吐き出して、誰かに受け止めてもらうのも大切だと思います。自分で「だめな」なんて書いたりすることによって、ご自分を自身で責めているように感じます。でもそれは愛せない苦痛から逃れようとしている逃避行動なんだと思います。自暴自棄になるんでなく、自分の心に優しくする方法を探してみて下さい。余裕が生まれれば、お子さんの心に対しても優しくなれるヒントが見つかるかもしれません。お母さんがいっぱいいっぱいのままだと、向き合って抱きしめる余裕さえ生まれないかと思います。あと、母親の「不安に思う気持ち」は子供に敏感に伝わります。当たり前な愛情を受けてこなかった子供は「自分自身を大切にする」という当然なことが上手く出来なくなり、成長の過程で不可解な行動（不登校・何らかの心の病気など）が見られることが多いです。私自身両親が兄を溺愛しているという環境で育ち、気がつけば強迫性障害・摂食障害・躁鬱といったものを抱えるようになりました。多分一生のお付き合いだと思います（ちなみに社会生活は営んでますが、常に何もかも放棄してしまいたいという気持ちと隣り合わせです）
どうか、いつかは寄り添える関係が見つかることを願います。

何だか私情が混じったような書き込みで申し訳ないですm(__)m

＞りりこさん

所詮、他人事だから言える台詞ですねｗ
もしスレ主さんと同じ環境、同じ状況で20年以上育ったとしても
そんな台詞が吐けたでしょうか。

私は、いくら『クズ』とネット上で書いたにせよ
こうやってアドバイスや意見を求めてること自体
素晴らしい家族だと思いますが。
私だったら自殺に追い込むくらいのことはしてしまいそうです。
『自分の家族』だったら余計に、しかも年上の姉妹相手なら更に。
（年下だったらまだ、守ってあげなきゃ･･･みたいに思うかもだけどね。
でも、実際に本当にその立場に立たされたらどうなることか。）

ほんと、引きこもる方を味方するのは良いけど
だからってその家族を悪く言うのはどうかね？？

167も169も、引きこもりの人を擁護しているのではなく
その反対の意味で書き込まれたものじゃないかな？

Ｎｏ．167と169のないしょさんみたいなひきこもりが家族で、親が苦労していて、自分は妹で暴力を受けていて、下手したら将来身内として面倒をみなければいけないとしても、
「ひきこもりの人は可哀想なの人権があるの、そんな人に対して優しくできないなんてまるで心が氷だわ。私ならその人の気持ちになってずっと世話をしてあげる」
と言えますか？

Ｎｏ．167と169のないしょさんの書き込みは、このスレ主さんの引きこもりのお姉さんの立場になって書き込んだものですよね？ちゃんとスレを最初から読んでいればわかりますが。
りりこさん、血を分けた家族がこういう状態で本気で苦しんでいて、匿名の場所ではつい激しい言葉を口にしてしまった、そんなスレ主さんに対して通りすがりに「心が氷のように冷たい人、わたしはあなたと違ってやさしいのよ」みたいなことが言えるほうがよっぽど心が冷たいと思いますよ。

うるさいことを言う生意気な妹をフォークで刺したり、爪楊枝で引っかいてやりました。

↓のなぃしょサン
うるさい家族が許せないって。。
だらだらした自分を
めんどぅみてもらってんのに
それゎなぃでしょ。。。

私は３年前から一歩も家の外に出ていません。
自分の部屋でパソコンやゲームをしているだけです。
食事も母が運んで、欲しいものがあったら、母にメモをわたして買ってもらっています。誰の前にも姿を現しません。（喧嘩になるから）
家は割と資産があるので、金銭面では困っていません、働けなどというウルサイ家族が許せないです。
現在引きこもっている方は、どうしていますか？
どのように引きこもり続けますか？

引きこもりをクズ呼ばわりする人の意見は聞きたくありません（そんな奴に発言権はありません）ので、悪しからず・・・。

りりこさん
あなたはココのレス全部読みました？？
スレ主のお姉さんはヒドイ事やってんですよ？？
それでもクズじゃなぃんですか？？

何か悩みを抱えていれば、引きこもって家族に迷惑をかけてもいいのですか?
引きこもりを正当化するなんておかしい！
誰だって悩みぐらいあります。
悩みがあろうがなかろうが、引きこもりなんて人間のクズだね！

ぷちさんに同感です。
私もときどき仕事とか人付き合いとか何もかもやめて引きこもりたい！！とか思うことあるけど、そんなことしたら生活していけないし・・・。
引きこもりの人は引きこもれる環境があるから引きこもれるわけで。
お母さんが食事を運んでくれなければ食事しに出て行かなきゃいけないし、お母さんが買い物に行ってくれなければ自分で行かなきゃいけないし、そのためのお金がなければ働かなきゃいけなくなるだろうし・・・。
資産があって、身のまわりのことを何から何までしてくれる人がいるなら、私だって引きこもります。

ひきこもれる人が羨ましいです。

まあでも、実際に肉親として生活と人生を共にしなければいけない人と、ある程度以上距離を取っている人とでは切実さが全然違いますからねぇ・・・クズと言って拒絶してしまうのも、匿名の場所だからこそ出る本音なんだろうとも思いますよ。
私も日々、老人介護に奔走していますし、すごく優しくきっちり介護しているつもりですが、やっぱりときどきは早く死んで欲しいとか思っちゃいますし、匿名の場所だと愚痴ってしまったりもします。
あと、ひきこもり＝すごい傷とか原因があって仕方ない、というひとくくりもどうかと思いますよ…。原因があったにせよ、普通なら乗り越える程度のものだったり、本人が甘ったれてるだけのケースだっていっぱいあると思います。

引きこもりなんて人間のクズだ！と言う標題は、その人の人間性を否定する事になる最低の言葉で、思いやりのかけらも無い言葉ですね。きっとこのスレを書いた方は、冷たい氷の様な人間なのでしょう。あなたに人間的温かみなどかけらも感じません。

あなたのお姉さんが心の中でどんなに苦しんでいるのか、ヒッキーでないあなたに理解できますか？

ひきこもりになるということは何らかの理由があるのです。

まあ、私はあなたの様な自己中心的な人間とは関わりたくないので　さようなら。

言うねー。
クズね。確かにそうだけど。発言権も認めないなんてすごいっすね。

あわれだな～（でもホントに哀れ）とか思うのはどうでしょう？
見方を変えて。イラついてるよりいい気がしますよ。

私は子供がいないから、子供の立場でしか話せれませんが、私は愛情をもらって育ってきていないので、私の場合は施設でもいれてほしいと思いましたが、だめな母親さんの場合は、ここに書き込みするぐらい子供に対して考えてあげれてるんだから、カウンセリング等受けて子供に対する考えを好きになろうと急にしないで、少しずつ少しずつでいいから、話をする時間を増やしてあげたりしていったらいいと思います。
焦ったりすると、自分の感情をコントロールできなくなって虐待に走っちゃたりする人もいるので、ゆっくり自分と向き合って、自分に自信を持てるようになってから子供と接してみてください。ただ、「ゆっくりと」と、「明日から・・・」は違いますよ。
自分に甘えすぎると、子供は成長が早いんだから（心も体も）
子供からお母さんは私を必要としていないって感じて離れていきますよ。

クズと言う言葉を過激と思わない人と思う人どちらもいてるとは思いますが、自分にその言葉をむけられてイヤな気分にならない人は少ないと思います。私は簡単にその言葉を使う事に不快感がありました。自分がされるとイヤな事を人にもしない。それが当たり前だと思っていますので・・・。
ほんと、難しい事ですけど・・・。

通りすがりですが、書き込まずにいられなかったので。
というか、↓書いている間に、おそらくお子さんのいらっしゃる方々がアドバイスしてくださっているので、今さらですが。一応にて。

＞＞だめな母親さんへ
私は母とは性格が正反対で、生まれた時から中学生の頃まで、どうやら母は私の事が嫌いだったと思いますし、ビシバシそう感じていました。表面には、そうは見えなかったと思いますが。
今でも、親にとっていい娘とは言えません。
でも父親が『この先、生まれ変わったとしても、もう二度と自分の子として、アレ（←私の事）に会うことがないかもしれない。アレが今自分の子供として来たのは、運命の出会いで意味がある事なんだ』と人に言っているのを聞いた事があります。
（…つか、そんな事言わせる程親不孝を…）
子供でも親でも、結局自分のエゴを持って人生の途中を歩いている人間同士だから、嫌いでもいいと思います。そこからお互い成長したり、少しずつお互いを理解しあったりすれば。
「自分の足をひっぱらない子でいて欲しい。分かりやすい子でいて欲しい。」とかじゃなくって。そう思うのはお互い様ですし。
多分、娘さんは人より感受性が強いと思うので、とっくに嫌われてる事に気付いてると思います。
小さい頃は親の愛情しかないからそれが全てだけど、これからはそれ以外にも目を向けていくと思います。
ちょうど思春期のこの頃だから、「今日は守ってやれるけど、明日は母さんもどうなるか分からない。だから将来自分の足で立って行けるように今から準備して、幸せになれ」って伝えるべきかなと。
嫌いだし理解出来ないけど、もしかしたら自分は幸せに出来ないのかもしれないけど、ただ幸せになって欲しいと願ってやる。幸せになって欲しいと伝える。そこから始めていけばいいんじゃないかなと思います。

子供について考えて書き込みをするくらいだから、全然だめな母親じゃないと思います。
子供も持たない私が生意気に、全然見当違いの書き込みだったらすみません。

でも、今後子供を産む事に希望を持ちたいんです。

144のないしょです。

堪忍袋さんへ

お子さんの立場として最もな意見だと思います。
確かにお子さんは学校に行きたくないほどにいやな思いをしていたのでしょう。その理由をしっかり聞いてあげて、そしてちゃんと向かい合って話をしてあげれば不登校も早々と終わりを告げたと思います。
子供の唯一絶対的な味方は母親なのです。その母親に味方になってもらえず、たくさん１人で考えてたくさん１人で抱え込んでたくさん１人で悩んだことでしょう。そのたくさんのうちの少しでも母親が背負ってあげて「大丈夫！がんばんなさい！」と一言でもかければかなり違った結果になったと思います。
めんどうなことをするから手放す。
それではすぐに動物を手放す無責任な飼い主でしかありませんよね…。
そうならないためにもだめな母親さんには頑張って欲しいのです。
私の言い方がキツいからアドバイスを聞く気持ちになれないのかもしれませんが…。
他の方のご意見なら優しくて参考にしてくれるのではないかと期待しております。

立て続けの書き込み、そして長文の書き込み、ご容赦ください。

144のないしょです。

だめな母親さんへ

ありすさんのおっしゃるとおり、ログインしてからではないしょでないと発言ができません。なので冒頭に「144のないしょです」とつけることにしました。これで私が発言していると分かるでしょう。
抱きしめて、嫌悪感を抱いて、すぐに抱きしめることをやめたりしてはいませんか？私が言っているのは１日中、と言っているんです。抱きしめるということは、回数からは何も生まれません。一緒に抱きしめあって存在する時間の長さが大切なのです。
抱きしめたままで日常のことを話してみたり、何か困っていることはない？と聞いてみたり、そんな努力はされましたでしょうか…？
嫌いな人を抱けますか？とありますが、好きになるために抱くのではないのですか。最初は嫌いでも嫌悪感があっても、長い時間ずっと一緒にいてあげることで、胸の中に入れてあげることで、そこから色々と話をすることによって変わっていくと思いますよ。
それからキツいことを言うようですが、「抱くたびに沸く嫌悪感をどうすればいいのですか？」とありますが、だめな母親さんはここでアドバイスが得られなかったらどうするおつもりだったのでしょうか？このままずっとお子さんを嫌いになったままですか？
そして私のアドバイスに対して「どうすればいい？」や「そんなことでは解決しない」という気持ちがとてもよく伝わってきます。そして私のアドバイスに対して憤慨の念も持っていらっしゃるように思います。
私は別にだめな母親さんを非難したくてレスをしたのではありません。子供さんとうまくいって欲しいからレスをしたのです。なのに、本人が逃げていてどうするんですか。私のレスに憤慨しているだけで何が変わるのでしょうか。
他人の意見に耳を傾ける。自分で考える。試してみる。
この三つは人を成長させるのに大変重要なことです。試してみてダメだったらそうおっしゃってください。私の考えではダメだったんだと、私自身も考えを改めます。
私も幼少のころ同じような目に遭いました。姉ばかりが愛され、私は気持ち悪いと思われていました。ですが母親がそうやって抱きしめてくれることで問題は解決しました。始めは母が嫌悪感を持っているのが分かりました。ですが回数をおうごとに抱きしめられている時間が長くなりました。長く胸に抱かれているうちに私はとても母のことを愛するようになり、母も私のことを大事にしてくれるようになりました。
経験したので、そのお子さんの立場で私は書き込みをしています。
このままでは本当にお子さんがかわいそうです。ちゃんと向き合ってあげてください。
私もできる限りのアドバイスをしてあげたいです。…だめな母親さんが望まないならもうしませんが…。


ありすさんへ

「ないしょ」という名前のことについて説明していただいてありがとうございます。レスを見させていただいてホッとしました。
そしてありすさんのような楽しくて明るいお母様にだめな母親さんがなられることを本当に願ってやみません。お子さん達、愛されてすくすくのびのびとしてらっしゃるんでしょうね、目に浮かんでくるようです。


困ったなさんへ

私も困ったなさんと似た過去を持っているので、その気持ちがとてもよく分かります。母親が真剣に向かい合ってくれたら、愛してくれれば、子供というのは自然と前を向いてくれるものですよね。
子供は自分の鏡です。自分の思っていることを、愛情を、感情を、全て反射してくれます。子供の姿に映るのは母親の姿だと言っても過言ではないと私は思います。