168cmで80kgだった当時、
仕事先での定期健診で、高コレステロール、
高脂肪、生活習慣病の危険を指摘され、
このままではいけないと、ダイエットを決意。

やるからにはさっさと結果を出さないと気が済まない性格と、途中で絶対に辞めたくない完璧主義な気質が災いしてしまい、急激なダイエットに走る事になってしまいました。

ダイエットを開始してから約10ヶ月。
今の私の体重は49㎏になりました。

10ヶ月で30㎏のダウン。
仕事はひたすら座ったままのデスクワーク。
職場までは自家用車通勤。
帰ってきてからウォーキングをする体力も無く、
ひたすら摂取カロリーを控える事のみの
一番最悪な手段でのダイエットでした。

一日の摂取カロリーは600kcal前後。

朝食抜き、昼食のみ皆と一緒。夕食も抜き。
そりゃ当然体重は落ちます。体脂肪も多少落ちます。
筋肉も一気に落ちます。

それ以上に失う物の方が大きかったです。

3階にあるオフィスにすら、階段で登ることが出来ない程の目に見えた体力の低下。

常にイライラしていて、不安定になってしまった情緒。

急に立ち上がった時の激しい立ち眩みと、上が80くらいまでしか出なくなった血圧。

下がった基礎代謝(1100程しか有りません)

そして何よりも筋肉が削げ落ち、皮がだけがあまってしまって不細工になってしまった体。

特にあまった皮膚は、逆立ちをするとあまりの醜さにゾッとさせられ、下がった基礎代謝は筋肉が無い事もあり、普通の人の健康的な食事量を摂っただけで、軽く体重と脂肪の増加に繋がってしまいます。

結果、ダイエットを中止して今の体形を維持するにも普通の人のダイエット食が私にとっての通常食になってしまいました。

現在、ジムに通い、筋肉をつけようと頑張っているのですが、低下した体力が追い付かずなかなか上手くいきません。

急激に痩せる事は、体にとって本当にデメリットばかりです。
後悔先に立たず。

楽なダイエットは必ずツケが我が身に帰ってきます。
皆様はこんな風に後悔する事の無い様、今からでも健康的なダイエットを…。

拒食になってから、今もシャンプーする時に髪が異常にぬけます。
髪の量は減らないのでその分生えてるのかな？？

ぎっくり腰・・・。
背骨を支えていたのが筋肉じゃなく脂肪だったようで、ぎくっと。
その後も２回続けて。背骨と腰骨の間の軟骨がすり減ってしまいました。もう治らないので動くときはドキドキです。

方法は異常な方法なので書きませんが、脱毛・メマイ・生理不順・イライラ・情緒不安定など身体に異常が酷かったです。
まず、普通に生活できませんでした。トイレにすら身体が動かせなくていけないんです。自力で水すら飲めない。
今は表面上は普通の生活をしていますが、脳が萎縮したらしく上手く働きません(人の話を理解できない・記憶力が極端に低下するなど…)
食事もまだ怖くて上手く食べられません。人と一緒に食べれないし、とても時間がかかります
婚約もしている彼がいるのですが、子供が産めなくなってしまったことがとても申し訳ないです
急激に痩せられても、それは維持できません。それは科学的にも医学的にも、そして現実的にも照明されている事です
それよりも日常で「食べ過ぎないように」と気をつけるだけで充分だと思います
「痩せよう」ではなく「太らないように」と考えるだけで結果が同じでも気が楽になると思いますよ

言いたいんだけどさ、それ被害じゃなくて自業自得。摂食になったことあるから言うけど。

私、どこまで痩せる気だったんだろう・・・と、ここの掲示板をみて自分が（おそらく）摂食障害だということに気づかされました。早めに病院いきたいと思います。

高校の時に登校拒否になりました。
自分が太っていて醜いから周りと上手くやっていけないんだと思い、極端な食事制限と運動で54キロ→32キロまで落としました。
ほとんど骨と皮の状態で頬はこけて、髪も洗うたびに抜けて、いつも視界がふらついてました。
それでも痩せてく自分が誇らしくて堪らず、一日中歩き回って夜は走りに行って、だけど少量の野菜しか食べない日々でした。
親にも姉や兄にも「ちゃんと食べろ」と何度も心配されたけれど、また太るのが怖くて全く耳を傾けませんでした。
けどある日、働いてた母親が急に仕事を休んで、抵抗する私の腕を引っ張って強制的に病院に連れて行きました。
30代半ばの女性の医者を一目見て察したらしく、母親に向かって「このままじゃ、この子死にますよ。」とはっきり言い切りました。
私自身は他人事のように受け止めてました。
けど、いつもきつい口調で苦手だった母が、隣で蹲って声を殺しながら泣いているのがすごく印象的でした。
そこでやっと、自分のしていることは自殺行為なんだと気づきました。
後から知ったけれど母は拒食症のことを本やネットで調べて、毎日真夜中に起きては私の脈が止まっていないか確かめていたそうです。
結局そのまま入院となり、退院後には医者の警告通り反動で過食症、過食嘔吐の日々が待ってました。
目を離せば冷蔵庫の中のものを狂ったように食べ、それが出来なければお金を盗もうとする私を、両親は必死で止めてくれました。
食べるのが止められない、食べられないことに泣いて暴れる、万引きしては親が泣いて謝る、太っていくから夜しか外に出られない。
毎日生きてるのが辛かったです。

体重が戻った今も、生理は不順なままでおそらく子供が産めない体質になっていると思います。
過食や過食嘔吐に悩んでいますが、拒食の時よりも理性はあります。
急激に体重を落としても、失うものばかりです。
絶対に幸せにはなれません。
もし予感があるなら、手遅れになる前に自分にストップをかけてください。

ないしょさん、ありがとうございます。
私にだけ向けられた言葉じゃなくても、すごく心に響きました。
いつか私も、自分のおかしさに気づけるのかな。
そういう日が来ることを信じて、生きてみます。

書き込みをいくつかのぞかせてもらいました。
私も自分のボディーイメージが完璧に狂っていましたし、今でもＳｻｲｽﾞが私にとってのＭｻｲｽﾞです。これはなかなか変えられません。でも、当時は２７インチゆるゆるのパンツ、子供服さえラクに着られる自分に、正直満足してたんです。でも、３８キロきったころからは、今まで細いって言ってくれてた友達や周りの人も、何も言わなくて、食事のときも、少食だね～って言ってくれなくて不満に思ったりもしたこともあります。でも、今聞くと、あの時は、もうさすがに聞けなかった、と皆言います。その時は痩せてる自分に満足だったし、死ぬことも、髪が脱色しようが椅子に座るのがつらかろうが、たとえフラついて倒れても、皆が心配してくれるのが、正直嬉しかったりもしたんです。でも、それをつい言葉に出した時、家族が泣き叫びました。リスカした腕を見て、髪を見て、頬を見て、腕をつかんで。でも、私は、あんまり何も感じなかったけど、私が小さかった頃に面倒を見てくれた祖父が、変わった私を見て、一言もしゃべらず、避けられてしまい、なんでだろうっと不思議に思ってたら、母が「あんなに可愛かったのに、一体どうしたんだ･･･。つらくて見ていられない。なんの病気なんだ？」って聞かれても、何も答えられなかったよ。と言われて、初めて泣きました。もう１回自分の身体見てみようと思って、見て、初めてその「おかしさ」に少し気づけたんです。それからも一進一退でした。でも、今は生理が戻るまでになれました。退院もしました。通院も一人で出来てます。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生にも、キレイになったねっと言ってもらいました。友達も、安心した。と言いました。病名は一切言わなくても、気づいてたんでしょうね。ただ、入院中両脇のベッドの方たちが、亡くなりました。私はそれを見てものすごく怖くなったけれど、でも、次は私かな･･･、それでももういいやって思ってました。（脅すようで申し訳ないですが、危機感と回復を願ってしまうからなのです。同じように体験した私だから、つい自分のエゴを押し付けてしまいますが、許してください。）

どうか、この文を読んで落ち込んでも、その「落ち込み」を前向きな「落ち込み」に変えていってください!!実際の体験だから、書きました。そして、こんな私でも、今こうやって「過去」として書けるまでになれました。家族は相変わらずいびつなままですし、親を許せる事は出来ません（が、それなりにあきらめることは出来ました。）もちろん、自分で切った傷跡も、他人へ向けた言葉の傷跡も消えません。一生消えないでしょう。でも、癒せなくても、自分が前向きに、健康であることが皆を幸せに出来るんだって思っています。体型もやっぱり少し細めで５０キロは絶対に越せないです。一番嫌だったのは、やっぱりお腹だけ出てること。それだけで一日お腹をさすっては落ち込んで･･･、でも、ゴムのスカートや、お腹周りの気にならないスカート・ワンピースで「自分の目」をごまかすことにしました。そして、お風呂に入る前、起床後の全裸で体重を測ることと全裸で鏡の前にたつのをやめました。上半身だけ見て鎖骨のえぐり具合を見て、「もうちょっと太ろう。」と言い聞かせました。（上にも書きましたが、一進一退でしたが･･･）お腹が出ちゃうのは、他が痩せてるから仕方のないことで、体重が増えると違う上の部分にもつくから（欲しいところにこそ、なかなか付かなくて何度もくじけそうになりましたが）、気にならなくなってきます。過食にも悩まされてキャベツやたまねぎを一玉食べ続けたり、、、（本当に、書いたらきりがないのでやめます）

どうか、どうか、克服することを、応援します。

中学生の頃、食事制限をしすぎて拒食症になった。その後過食症になり、胃がはちきれそうでもどしそうなのに食べる事がやめられなくなった。
現在３０歳。
まだ摂食障害で悩んでいます。食べる事への執着心がなくならない。辛いです。
もちろん中学生の頃から生理は止まったまま。ホルモンバランスもめちゃくちゃです。
あの時ダイエットなんてしてなかったら人生もっと変わってたと思う。
みんな、ムリなダイエットはやめて！あとあと本当に苦しむ事になります。

＞まゆさん
ありがとうございます。病識のなさは、実感してます。
体重も減り続けてるし・・・　　まゆさんの言う通り、倒れるまで気付けないかもしれません。
ただ、最近、病院に通い始めました。悩みを相談できる男友達もでき、自分なりに環境を変えたいとは思ってます。
それと、私、全然、優しい子じゃないですよ。ここのスレでも、病識もないのに無神経な書き込みをして、いろんな人を傷つけたり、苛立たせたりしてますし。一人暮らしの食生活を心配する親にも、電話で「ちゃんと食べてるよ」なんて嘘ついてます。なんか、心までガリガリになってしまったみたいです。

＞りんごさん
久しぶりに書き込みを見て、ほっとしました。たぶん、私の態度が、ちゃんと病識を持って治そうと努力しているりんごさんのような人を混乱させるんですよね。いつまでも前向きになれない自分が、情けないです。
がんばってください。応援してますから。

まゆさん！ありがとうございます。
あいかわらず、過食と拒食をくりかえしています。
でもこれ以上やせたい！とは思わないので
過食しちゃっても前みたいにすっごい後悔はしなくなりました。
だけど、胃がついていかないのでパンパンのままです。
その妊婦のようなおなかみると泣きたくなります。
それでまた絶食です。
３食バランスよく食べたいのに
過食の火がつくととめられなくて・・・。

＞まゆさん
書き込みありがとうございます。まゆさんが私と似ていると思ったのはどんな面でしょうか？家庭環境ですか？
まゆさんが言うように、いつもではないけど「しっかりしてる」「（精神的に）大人だね」とか友達に言われます。あと、自分では自分が冷めてるなって思うことよくあります。。なんか、全て客観的に見てしまったり・・
今の私は、家にいるのが１番辛い（楽しくない・疲れる）から外で楽しんだり、バイトをたくさんやって家にいないようにしたりして、なんとか大丈夫を続けています。たぶん、家に１日居るなんて無理ですね。あと、やっぱり太るのが怖いというのもあってじっとしていられないし、家にいると過食しちゃうかもって心配なんです。。
ただ、外にいると色んな人を見るから「私もこんな風に食べてもいいんだ、人と食事するのは楽しいんだ」とか感じることが出来ます。結局、ちゃんとした食事は出来ていないのですが、その時頭だけは前向きになれます。
人それぞれに原因はあると思うけど、私はかなり精神的なものがあると思います。あと、自分の周りの環境・・私の周りが変わるのが無理な状況なのがはっきり分かってるなら、もう自分が変わるしかないって最近思います。それが回復するために今自分が出来る１番なことかなって。
まゆさんは、何がきっかけでよくなってきたんですか？

学校の友だちの話しなんですが
入学したての頃１００キロ近くあって
今現在高４（定時制）で５０キロ。
去年は４５ぐらいだったみたいですけどちょっと戻って５０。
痩せた方法は食事制限のみ
油とかまったく取らずサラダだけみたいだったです。
貧血で死にかけたことが何度もあったって言ってました＾＾；

彼女は入学したての頃は凄い暗かったけど
今は自信もついて明るくなりました
可愛くなりました、本当に。
でも急激に痩せたせいか、足はいいんだけど
二の腕がノースリーブとかになると凄いたるんでます；
歳を取ると筋肉が衰えて二の腕がふりそでみたくなるじゃないですか。。あんな感じ；
急激におまけに食事制限だけで痩せると
筋肉も皮膚もたるむんだなぁ。。と実感してしまいました

大分昔ですが１ヶ月で１３ｋｇ落とした時、
貧血で意識がなくなりやすい体質になりました。
（ダイエット終了後もよく救急車で運ばれた）

でも養命酒をかかさず飲むようにしたら体重はキープしたまま
タフな体質に戻りました（笑）

今はもう養命酒に頼らなくてもタフな体なのですが
急激なダイエットを考えてる人は
しっかり計画立てる事をお勧めします（苦笑）

すみません、２回に収めるつもりが、できずこんな何回にもなってしまいました…。
>拒食症で悩んでる皆さんへ
お米、食べるの怖いですよね。過食症になってしまうのではという恐怖もありますよね。私もそうでした。
少し古い本ですが、故・鈴木その子さんの「痩せたい人は食べなさい」を読むと、お米に対する価値観変わりますよ。
もちろんその通り実行するのは、長い間拒食症だった私たちからすると、始めはとても無理ですが、少なくとも、お米の大切さや、太りにくさなど、いろんな目からウロコ情報が満載です。
私は、この本から、少しずつですがお粥やお米を食べられるようになりました。
拒食症がどんなに恐ろしく、複雑な病気かも知りました。
読んでみる価値は必ずあると思います。
あと、ダイエット版の「お米ダイエット」というスレを見てみたらどうですか？
結構、鈴木その子さんの言ってるような感じのダイエットに近いです。
鈴木その子スレもありますが、レス数も多すぎて読むのも大変だし、あそこは皆さん鈴木その子の本を読んで実際実行してらっしゃる方々が多いと思うので、私たちが目的とする情報は殆どないと思います(多すぎて全ては読んでませんが)。
私たちはまず、お米の大切さ、食べることの大切さ、食べることへの罪悪感や恐怖心などなどをまず知らなければいけない、克服しなければいけないので、それを知るためにも先程挙げた本をお勧めします。
この病気は理解もあまりされなくて、つらいし、長期戦で、アップダウンも激しいですが、悩んでるのは私も同じだし、一人じゃないし、いつかは笑顔で友達と居酒屋に行けるはず。私はそこまで、もうあとちょっとです。一進一退してますが…。
でもそれでいいんですよね。頑張り過ぎず、出来ることから始めて、自分を誉めてあげましょう！
また覗きにこさせて下さいね。
連投なうえ長くなってしまって皆さんほんとにすみません。

>りんごさん
ここ半月くらい書き込みないですが、調子はどうでしょうか？
私ははっきり言って、あなたが一番心配です。
あなたと私は、とても似ています。(勝手にすみません)
でも、きっと「責任感のある仕事なら任せられる」「頼りになる」「年のわりに落ち着いて(しっかりして)るね」などと言われるタイプでしょう？相談もよく受けるよね。ネットですら皆さんにとても優しい。親身。
私はあなたの苦しみが手にとるほどわかります。孤独感もわかります。私と一緒です。
でも病識があるみたいで少しは安心してますが、精神面がとても心配です。大丈夫ですか？
私生活も、病気との闘いも、大変苦しいと思いますが、頑張り過ぎないで。
勝手だけど、いつも見て心配してますから。悩んだりしたら、吐き出して下さい。

>詩織さん
病識が全くないですね。私のピーク時と全く一緒。今のままでは、倒れて強制入院か、死ぬまで気付かないでしょう。私や周りが何と言おうとも。
早く目を覚まして下さい。病院行って下さい。
摂食障害になるくらいだから、あなたもきっと優しい人で、ストレスや愛情不足を他人に向けられず、自分を虐待した結果こうなっているんだと思います。そのへんは、きっと多くの人が共通しています。
だから人一倍傷付き易いし、私の厳しい言葉にムカついたかもしれません。それをわかっててあえて言いました。
今より痩せると、生理妊娠云々よりも、突然心停止もありえます。そんな手遅れになる前に、早く治療を始めて下さい。
治療は大変だし苦痛かもしれませんが(私も今真っ只中なので)優しい人だからこそ、手遅れになって欲しくないです。
命を大切にしてください。

突然ごめんなさい、みなさんはじめまして。
実はこのスレ最初からずっと見てました、書き込みは初めてですが。
私も拒食症で回復期の途中で、日々戦ってる者です。
どうしても言いたいことがあって心配で今回書き込みます。
長くなると思うので２回に分けようと思いますが、すみません。
>はるさん
最初から、あなたをずっと応援してます。頑張ってる姿が、目に浮かぶようです。苦しいのに…。努力してて、涙でそうです。
私もはるさんのように、一進一退を繰り返してますよ。苦しいです。
この病気は、長期戦だし、情緒不安定はつきものです。
いい意味で、あんまり一喜一憂しないように、常に頑張ってる自分を誉めてあげてください。
病識があって、治そうと頑張ってることそれ自体が素晴らしいし、たとえ何日間か思うようにできない日があったとしても、そんなふうにしてみんな回復していくものですよ^^
ずっと応援してます。一緒に頑張ろうね。

拒食少しずつ治りかけて見た目は太ってきたよーな気がするけどお尻と腰の肉がつかない・・・。体重も増えてないし。脂肪？がついてるのかな？骨が当たって痛い（；；）