タマさん

横田選手のお話、ありがとうございます。
涙でボロボロです。

文才が無いので上手く言い表せないのですが、
タマさんが引用して私達に伝えてくれていること全てが、
私も共感できる部分であり、私に必要な言葉だったりします。

「本当に、一番辛いときは、泣けない、口にだせない。
それすら出来ないほど、辛いんだから。」

この言葉が一番きました。
抗がん剤の治療に比べれば私の今の苦しみは比べものにならないかもしれない・・・でも正直、私は今こうして毎日生きているけれど、心の中は空っぽ・・・誰にも助けを求めることができない・・・そんな感じがします。

家族のことも、皆が抱えている問題だったりするんですね。

「愛の枯渇」が心の穴なのでしょうか・・・（？）

親の愛を上手く感じることが出来ずに育ってきていつも不安だった私・・・家を出て自分の家族以上の存在に出会えたもののそれを失い、未だに「愛」をどこまで求めて良いのかが良く分かりません。
不安はいつも心の中にあります。
そして、素直に求めて良い愛の基準（友情も含め）というのが全く分からないのです。

ぽかんと開いた心の穴を埋めるために今まで過食をしてきましたが、今は過食が穴埋めにならないことをはっきり理解しています。

最後に命の尊さについて触れていましたが、
こんなに不器用でいつも悩んでいる私が生きている理由が分からなくなることが正直ありますね。
「生きたい」と思っている人に命をあげたい・・・そんな風に思ってしまうことがあるんです。

でも私はこうして生きていて、それが私に与えられた学び。
そこから自分はなんとしてでも学んで行かなければいけないんだな、とも思います。

なんかちょっとしんみりした内容になってしまいましたが・・・

とにかく、
タマさんのメッセージに強く心を打たれました。

ありがとうございました☆

ののすけさん


そうですか。落ち着く場所がないのは、
本当にストレスですよね。

＞今のところ落ち着ける場所はないですね。
＞でも生活環境が変わった中でやっていくしかないので
＞模索中と言った方が正しいかもしれません。

でも、そんな中でも模索されているのですね★


当たり前のことですが、人の心、態度、行動・言動などを
変えさせることって出来ません。

変えることが出来るのは、自分の気持ちだけです。

自分を楽にさせてあげるためにも、自身が変わるしか
ないんですよね。

でも、それがとっても難しいんですよね。
そうは言っても、難しいだけであって、不可能ではないんです。


でも、ののすけさんの場合は、もう模索し、努力されているので、
きっと、状況は良い方向に変わっていきますね★


＞やっぱり克服したいし自分を大切にしたい気持ちはあるので
＞少しずつ頑張ります。

この気持ちがあれば！！

「過食したい」と思うと同時に、むしろ、それ以上に
「克服したい」という気持ちって、あるんですもんね。



＞今は辛い気持ちのほうが強くてなかなか行動に移せないけれど
＞タマさんが実践されていた対策法など少しずつ出来る範囲でやっていこうと思ってます。
＞ポッケさんも無理せず一緒に出来る事からやっていきませんか？

ののすけさん、素晴らしいです！！

どうしたって、辛い気持ちがあると、行動に移せません。

そんなときは、むしろ、行動に移さなくても、いいんじゃないですかね。
状況に応じてですが。

やっぱり、助走期間って必要なんです。
辛い状態のまま、また頑張り始めたら・・・、

本当に自分が壊れてしまいます。

何も考えず、何もしない時期があっても、いいんじゃないですかね。

そして、甘える相手がいれば、家族でも、友達でも、動物でも、
とことん甘えて、癒しの場所を見つけてほしいと思います。

ポッケさん

ホント、お久しぶりですね。

そして、その間、いろんなことが起こっていたんですね。


＞最後の書き込みから過食頻度が増え、落ち込む毎日が続きました。
＞先週は病院での実習が終り、実習期間中に彼氏と別れるなど
＞ストレスフルな日々でした。

彼氏さんと別れてしまったとは・・・。

＞体重も増え、生理もきません。
＞泣きたいとおもっても涙が出てこなくて…


そうですよね。
ホントに辛いとき、悲しいときって、涙が出ないんですよね。

そんな気力もないくらい、どうしようもない状態なんですよね。


＞何だかこの寂しさの中、過食が発症してしまいそうで
＞書き込みしました。


・・ということは、まだ過食していなかったんですね。
その前に、掲示板に書き込みをしてくださったことを
嬉しく思います。


＞久しぶりの書き込みで唐突なことばかりをすみませんでした。

とんでもないですよ。
唐突歓迎です★


ここで、ちょっと話はずれるかもしれませんが、
長文になるので、覚悟して読んでくださいね（笑）


横山 友美佳さんという方を知っていますでしょうか？
全日本バレーの選手で

04年に最年少の17歳で全日本代表候補入りした
将来を有望された選手でした。しかし、今年
４月、亡くなられました。
　
その闘病生活、手記が

「明日もまた生きていこう十八歳でがん宣告を受けた私」

というものです。私は発売日に読んでしまいました（笑）


横山友美佳さんの言葉はどれも、とても重みがあり、
摂食障害だった、私にも共感出来る部分がたくさんありました。


もちろん、横山選手の抗がん剤の治療、副作用での痛みを
思えば、私の事なんて足元にも及ばないのですが・・・、


その中で、心打たれた文章を紹介させていただきますね。


「本当に、一番辛いときは、泣けない、口にだせない。
それすら出来ないほど、辛いんだから。
痛みは想像を絶する。これは体験した人にしかわからない。

そんな状況の中で彼に別れを告げられた。しかも、メールで。


死にたいと思った。生きる希望を失った。支えがなくなった。
一番、支えが必要なときに、一番大切だと思っていた人から
別れを告げられた」


病気の苦しさが相当なものなのに、心の支えであった、
大好きな彼氏さんを失ったのです。

しかし、そこで横山さんは、彼に対して

「あなたを後悔させることを、『生きる希望』にする。
キレイになって、絶対に後悔させてやるから、見てろ！！」


と言ったのでした。


本当は大好きな彼氏だったのに、素直になれなかった、と
書かれていました。


でも、逆境をあえて、大きな力にするところが、
その考え方、切り替えしが素晴らしいですよね。


そして、


「健康に生きることがどんなに難しいことで、
どんなに素晴らしいことなのか、
人は失って初めてそれに気付く。


失ったものばかり悔やんで、自分を否定するのはやめる。
今、自分に残ったものでいかに人生を大事にして送るか、
それを考えた方が有意義に思えた。」


と考えるのです。とても、強く、たくましいですよね。

しかし、手術を受け、一度治ったかに見えたのに・・・

また、再発する、という、とてもとても残酷な現実が
彼女を待っていました。


それで、心がどうしても、弱くなってしまい、
そういった苦悩も詳細に書かれていました。


具体的には、


同じ病院で仲良くなった友達が、症状が良くなっても、
素直に喜ぶことが出来なかったことに対して、


「どうしても、素直に喜ぶことができなかった。
羨ましくてしょうがなかった。自分はいつになったら、健康に
なれるのか不安でしょうがなかった。


自分はいつから人の幸せを喜べない
最低な人間になったのか？」



と自分を責めている部分がありました。


でも、これって、誰しもあると思うのです。
ありませんか？



私も摂食障害を克服する前、過食の友達が調子の
良いとき、素直に喜べませんでした。


なぜなら、私は過食をずっと持っていて、


本当に治る日がくるのか、


ずっとこの状態が続くのではないか、


とても不安だったからです。
羨ましい、としか思えませんでした。


また、同じ悩みを持っていた人を失うのは
怖かったし、不安でした。

共感出来る仲間を失うのは本当に、嫌でした。


だから、その時、私は

「最低な人間だな、」

と横山さん同様にそう思っていました。


そして、病気と闘っている横山さんは常に


「自分の苦しみを知ってほしい、誰かにわかってほしい。」

と思っていました。


それは、横山さんの家庭環境、親の存在が関係していました。


病気になって、親、友達の存在をとても大きく感じ、
感謝した、とはあるのですが、


それは、病気のおかげで、気づけるようになった、とありました。


それまでは、厳しく育てられ、いつも、頑張っているのに、
高い要求を言う親に対して、


「自分の頑張りを認めてくれていないようで、
悲しくもあった」


と書かれていました。
何か、思い当たることはありませんか？
私はこの部分も深く共感出来ました。


親は、本人の成長速度に関係なく、もっともっと　と望むんですね。
横山さんの親もそうであったようです。


横山さん自身が、才能があり、素晴らしい選手だったから、余計に
そうなったのでしょうが、

次の横山さんの一文がとても印象的でした。


「私は、お母さんが思っているよりずっと、ずっと
頑張っているよ、努力してる。必死だよ。

それを認めてくれていないようで、悲しい時もあった。

ねぇ、お母さん、今は伝わっていますか？」


これを読んだら、涙が流れていました。とてもよくわかりました。
私には、熱く、伝わってくるものがありました。


そして、最後に命の尊さを書かれています。


「どんなにがんばっても、どんなに栄光をつかんでも、
命を守れなければ、全てが付属品にすぎない。


自ら命を捨てる事件が起きています。そんなニュースを聞くと
怒りを覚えます。


捨てるくらいなら私に下さい。


こんなに命を守ろうと、健康を手に入れるために治療をし続け
ているのに。


生きたくても生きらるない人がいます。


ひとつの命を大切に、今という瞬間を生きてください」


本との内容に少し違う部分はあるかもしれませんが、
こんな感じでした。


最後のメッセージもそうですが、胸を打たれる文章が
たくさんありました。


あんなに、才能があり、努力家でかわいらしく、若い
横山選手が亡くなってしまったのは、本当に残念でなりません。


これを読んで、これからの生き方、時間のすごし方、考え方を
改めさせられた思いでした。


私も摂食障害、鬱の絶頂期は「し」を考えました。
実行もしました。鬱は理屈ぬきに、「し」を実行
してしまうので、特別かもしれませんが、

でも、横山さんの手記を読んだ後は、その自分の過去の行為を
恥ずかしく思いました。


自分が一番苦しいときに、最愛の人との別れがあった
という部分でポッケさんと似たものがあるな、と
思って、横山さんの本の感想とともに、書いてみました。

ポッケさんはどう思われたでしょうか。


最後に、

横山選手へ、心よりご冥福をお祈り申し上げます。

タマさん
同居生活での過食は自室でこっそりやってます。
なので菓子パンやジャンクフード中心になってます。
外での過食は落ち着かないのとやはり金銭面でも
きついので今のところはやってないのですが。

＞そんな同居生活の中で、
＞精神的にほっと出来る時間や場所はあるのですか？

家の中では自由に動けないストレス（制限はされてませんが）
まして過食がひどくなってそのストレスが大きいので
今のところ落ち着ける場所はないですね。
でも生活環境が変わった中でやっていくしかないので
模索中と言った方が正しいかもしれません。
やっぱり克服したいし自分を大切にしたい気持ちはあるので
少しずつ頑張ります。
タマさんの「それはとてつもないストレスなことでしょう。」うれしいお言葉です。
共感してもらえるって嬉しいですね。ありがとうございます。

＞ポッケさん
過食頻度が増えると本当に落ち込みますよね。
私もまさにその状態で言葉に言い表せないほど落ち込んでます。
日々の生活の中で変化もありストレスが耐えないところに加えて
過食が続くとなおさらですよね。
でも克服したい気持ちも強いんですよね。
気持ちと行動が矛盾している自分に落ち込んでしまうんですよね。
今は辛い気持ちのほうが強くてなかなか行動に移せないけれど
タマさんが実践されていた対策法など少しずつ出来る範囲でやっていこうと思ってます。
ポッケさんも無理せず一緒に出来る事からやっていきませんか？

お久しぶりです。
最近はとてもいろんなことがありました。最後の書き込みから過食頻度が増え、落ち込む毎日が続きました。先週は病院での実習が終り、実習期間中に彼氏と別れるなどストレスフルな日々でした。体重も増え、生理もきません。
泣きたいとおもっても涙が出てこなくて…何だかこの寂しさの中、過食が発症してしまいそうで書き込みしました。久しぶりの書き込みで唐突なことばかりをすみませんでした。　

ののすけさん

お久しぶりです。ののすけさん。
同居生活が始まったのですね！！

それはとてつもないストレスなことでしょう。

同居生活であれば家で、過食は出来ないんじゃないですか？
外でやってしまうのですか？
外の過食はお金も半端なく使ってしまいますよね（泣）

そんな同居生活の中で、
精神的にほっと出来る時間や場所はあるのですか？

タマさん
相方の家族との同居生活がはじまって過食が悪化です。
質もお菓子やパンなど悪くなり心の元気もなくなってしまいました。
以前も食べ過ぎていたけれどその時より精神的にもとても辛いです。
徐々に同居生活に慣れるしかないのかもしれないけれど
過食と付き合いながらの同居生活での食事がこんなに苦痛だとは・・・

ぶー子さん


返信遅れて申し訳ないです。
そして、文章の引用許可、ありがとうございます★


＞精神的にも肉体的にもきてしまい、仕事は辞めました。

そうですよね。

摂食障害を持ちながら、仕事を続けるのって、
相当、きついですもんね。

私も仕事より、過食を選んでいた頃が
ありました（過食衝動の赴くままに、
行動し、仕事を休んだり、辞めたり・・・）。



あと、夜中の過食についてですよね。

＞不眠症になり、夜中に目が覚め
＞何か食べないとイライラして眠れないんです。


私も夜中の過食は中々止められませんでした。
その時に、私がやっていたのは、

早朝か昼に過食しきってあげることでした。
そうすることによって、夜中の過食をしないように
しました。


１日１～２回は過食しないと気がすまない
状態だったので、時間帯だけ、決めて、
しっかり、過食をしていました。


夜中の過食だけは防げました。


それとともに、

夜は心身ともにリラックスできることを
探して、実行しました。

例えば、アロマをたいたり、

ろうそくのゆらゆらした炎をじっとみつめていたり（←根暗？？）

youtubeでお笑い系（or感動系）の動画を見て、
大笑い（or 号泣）したり、

この掲示板に書き込んだり（笑）


気晴らしになるようなことを。

また、睡眠不足解消に関してですが、

少しからだを動かして
あげると、眠りやすくなったりするので、

出来るのであれば、適度な運動と、

眠るのを手助けするような食べ物をとること。


例えば、一般的にはバナナや牛乳といわれていますが、

私のおすすめは豆乳です。

バナナは熱帯性の果物なので、体を冷やすのが
懸念されますし、

牛乳は体に良くないので・・・。
カルシウムドロボーですからねぇ。くだしますし。


あと、眠れない原因をつくる食品、習慣としては、
・アルコール
・タバコ
・コーヒー、お茶
・寝る前の二時間に食べること


睡眠不足の原因は、色々あると思いますが、
やはり、寝る前に食べてしまうことが一番大きいです。

脳も体も休みたいのに、眠る前に物を食べてしまっては、消化器官が
休めませんから。

消化器官の働きを司る脳も、休むことができないんですよね。



それと睡眠環境のハード面での整備。

最近は蒸し暑くなってきていますから、
寝る時、ジェルのような保冷剤みたいなものを凍らしておいて、
（厚手のタオルでくるんで）

枕の首もとにあてると、全身が涼しく感じます。

エアコンの付けっぱなしは、体も悪いですし、
地球にも悪いですから★


食事の工夫も書いてはみましたが、
最初は夜に「何か食べたい！！」

という衝動を抑えすぎても、逆にストレスでしょうから、
どうしても、お腹がすいた時は、まずは、ホット豆乳を飲んでみましょう。

それをやって、少し落ち着かせてみてください。

それでも、どうしても過食がしたいなら、その後に、掲示板に
書き込みをして（笑）

それから過食をしましょう。

過食をする前に色々考え、努力した自分を

「あっぱれ！」

と思えます。たとえ、夜に過食してしまっても、
全身全霊で気分が落ち込むことはなくなりますから★


参考になったら幸いです。

タマさん

返事ありがとうございます。

文章の引用・・・・全然OKです！！
あたしと同じような悩みごとある人多いと思うし。
よければ使って下さい。

あと一つ言い忘れてた悩みがあります。

夜中の過食です。

これこそおデブへの道へ一直線って感じですよね。

これが始まったのは今年に入ってからです。
転職して慣れない環境と仕事でストレスからよく食べるようになりました。でもどんどん不眠症になり、夜中に目が覚め
何か食べないとイライラして眠れないんです。

過食したあとは後悔で「眠ると太るから起きとくぞ！」と
思っても満腹感から気づいたら眠ってしまってます。

精神的にも肉体的にもきてしまい、仕事は辞めました。

でも　夜中食いは継続中です。

これは眠れたら治る気がするのにどうしたらいいかわかりません。眠るための方法として睡眠薬まで試しました。
でも薬は体にもよくないので飲みたくないし・・・

どうしたら眠れるのか悩み中です。

いい方法知ってますか？

ぶー子さんへ

もし、可能であればでいいのですが、
私のブログ（メルマガも・・）

にそのＨＮで文章を引用させて
いただいてもいいでしょうか？


ぶーこさんのように、悩まれている方、
同じ考え方を持った方は絶対にいます。

そういった方たちにも読んでもらいたい
と思いました。


差し支えがありましたら、
遠慮なく言ってくださいね。

ブー子 さん

　
＞タマさん２６歳で同じなのにしっかりしてますね。

とんでもないです。でも、ありがとうございます。
テンション上がりました（笑）


＞はじめから全部読んでみました。
＞かなり長かったですが、皆さん
＞あたしと同じような症状で克服されてることにビックリしました。
＞で、もしかしたらあたしも過食乗り越えられるかも！！
＞と思いました。

全部読んでくださったんですね。
長かったですよね。ご苦労様でした★

私もたまに読み返したりするんですが、

皆さんのコメントを読んで、元気出ますし、
何か、モチベーションが上がってきます★

ぶーこさんも、

「乗り越えられるかも！」

と思っていただけたようで、嬉しいです！！


＞確かに過食の最後辺りは冷静に
＞「あたし何やってるんだろう」
＞と思ったりしてますから出来そう。

やっぱり、そうですよね。
後半あたりは、ちょっと冷静になれたり
するもんなんですよね。

そこがチャンスですから！！

＞砂糖も出来たら黒砂糖にします。
＞有り難いことに家には黒砂糖だらけです。

それはありがたいですね！！

黒砂糖も大量に食べたら害になりますが、
菓子パンに比べたら、大したことないですから！


＞ちなみに「ブー子」はただ豚が好きだから
＞付けたので大丈夫ですよ★

そうでしたか。豚さんが好きなのですね。
私は黒豚が好きです！なぜならおいしいから（笑）
残酷な人間です。

でも、ちゃんと感謝の気持ちを持って食べているから
豚さんも許してくれているはず！！


豚さんに罪はないのですが、太っていたころに
「豚」という言葉でかなり傷ついてきたので、
ちょっと敏感になりすぎていました。

失礼しました。

ののすけさん
　

＞引越も無事終わり落ち着いたので戻ってきました。
＞食事のほうは・・・相変わらず不安定でして・・・
＞昨日も贅沢しちゃいました。

その感覚、いいではないですか！！

「贅沢しちゃった」

って良い表現ですね。

「過食しちゃった」

じゃないんですもんね。

この考え方、言葉の使い方も素晴らしいです★


＞環境が変わっても、どんな環境に置かれ様とも
＞いかに自分をポジティブにもっていけるかが一番の
＞課題なのかなーと思ってます。

そうですね。
それが一番の課題ですよね。


＞捉えかた・考え方の大切さを知ってもそう簡単には
＞身に付かないから意識することですよね？


ですね。
でも、やっぱり、慣れるまで、中々意識しずらいものです。

私がやっていたものとしては、
ポジティブでいられていたころの写真を眺めることです。

例えば、幼いころの自分の写真。

何にも考えていなかったあの頃。
ダイエットなんて、全然意識せずに、楽しく
生きていた時期の写真を見て、

「あの頃はパッパラパーだったなぁ。
でも、楽しく充実していたなぁ」

と振り返り、思い出します。

詳細に。ちょっと和みますし、そのときの
感覚が思い出されて、元気が出ます。

私の場合、基本的に、ネクラだったのですが、
それでも、気分が↑↑になる要素はありました（笑）


＞もしくは、ポジティブ
＞良い習慣を身に付け明るく生きたいものです

そうですね。

でも、完全なるポジティブは、逆に疲れることもありますから、
自分に合わせたものを身に着けたいですよね。

タマさん

返事ありがとうございます。
タマさん２６歳で同じなのにしっかりしてますね。

はじめから全部読んでみました。
かなり長かったですが、皆さんあたしと同じような症状で克服されてることにビックリしました。
で、もしかしたらあたしも過食乗り越えられるかも！！
と思いました。
AT噛みと１口残しやってみようと思います。
確かに過食の最後辺りは冷静に「あたし何やってるんだろう」と思ったりしてますから出来そう。
砂糖も出来たら黒砂糖にします。
有り難いことに家には黒砂糖だらけです。
菓子パン食べるよりはマシだとおもうし。

ちなみに「ブー子」はただ豚が好きだから付けたので大丈夫ですよ★気にしてもらってうれしいです。
ありがとうございます。
ネガティブなあたしなので、少しでも克服できたら褒めるようにしたいです。
がんばります。

訂正（モイモイ＝過食克服タマ）

すみません。姉のパソコンで書いてしまったため、
姉のユーザー名になってしまいまいました。


以下の「モイモイ」はタマでした↓↓

ブー子さん

はじめまして。タマです。

＞あたしの場合、吐くまではいきません。
＞ただ胃が気持ち悪くてゲップばかり出ます。

たくさん食べるとゲップが出ますよねぇ。
ホントに。

でも、吐いていない、ということで、
少し安心しました。！

嘔吐癖がないのであれば、過食克服も
早まります★


＞それも食べるときは甘いものばかり・・・
＞だからどんどん太ってきました。
＞どうしたら止めれるの？


甘いものはホント、麻薬です。
デビルですよね。

どうしたら止められるかは、
一言では言えません。


ただ、気持ちの切り替えが一番の
柱だと思います。


例えば、『ぶー子さん』というH・N。

もし、この名前がとても大好きな言葉で、
強い思い入れがあるのであれば、

問題ないのですが・・・、


でも、これは「豚」さんをイメージしてしまい、
体の「太」の雰囲気が・・・いなめません。

少なくとも気持ちが↑↑↑には
なりません。

むしろ・・・凹みます。


でも、ホント、そんな意味合いがなかった
ものなら、大変申し訳ないです。すみません。
気にしないでくださいね。


ただ、私も過食期のころ、
よくブログなどのH・Nは「芋子」とか
体型から来るような名前を付けて

気付かぬうちに自分を陥れていた時代が
あったもので・・・。



＞食べたあとの後悔が毎日辛いです。
＞よく噛んで食べるのも分かってはいるけど、過食のときは何も考えてません。
＞ほんとに悩んでます。


ですよね。過食の時って、理性がぶっ飛びますもんね。


でも、何も考えていない、時間って、最初のころだけ
ではありませんか？


過食し終わるまで、ずーーーっと何も考えられませんか？
過食の終盤くらいは

「何やってんだろ」

って我にかえることはありませんか？


もし、そういう時があればの話ですが、

過食終盤にもなれば、最初のときよりは、
少し、考えられる余裕が出来ていますよね。

そういうときに

「もう過食する食べ物がなくなってきたな。
あと３口ぐらいしかないわ。

なら、一口ぐらい残すか」


みたいな感じに、１口残しをやってみてください。
残す習慣、感覚に慣らしていきませんか。

それとともに、

「今日の私はちょっと進歩だな」

と褒める要素を作ってやるのです。
自分を楽にさせるために。

自分を守るために。



「そんなの絶対無理！！」


って思われますか？


そんなことはありません。

「絶対無理」

なんてありえません。

「絶対」という言葉を使うなら、
「絶対出来る」にしましょう。

口に出ちゃってください。

ずっと意識して、繰り返して、言葉に出せば、
それが現実になりますから。

本当なんです。
最初だけなんです。抵抗があるのは。

あとはもう

やるか、やらないか、です。


それと、今までこの掲示板に書かれていること
も役に立つものがあると思うので、

かなり長いですが、読み返してみてください。
お時間があるときに。

砂糖系甘味類の代替物や、マインド系、具体的な
方法も小刻みに書いてきたので、

その中で、合うものがあれば。

参考にしていただければ、ありがたいです。

タマさん
引越も無事終わり落ち着いたので戻ってきました。
食事のほうは・・・相変わらず不安定でして・・・
昨日も贅沢しちゃいました。
生活環境が大きく変わり思うようにならないストレスが
大きいかな・・・。
環境が変わっても、どんな環境に置かれ様とも
いかに自分をポジティブにもっていけるかが一番の
課題なのかなーと思ってます。
捉えかた・考え方の大切さを知ってもそう簡単には
身に付かないから意識することですよね？
良い習慣を身に付け明るく生きたいものです。

初めまして。
あたしは過食症で悩み中の２６歳です。
あたしの場合、吐くまではいきません。ただ胃が気持ち悪くてゲップばかり出ます。
それも食べるときは甘いものばかり・・・
だからどんどん太ってきました。
どうしたら止めれるの？
食べたあとの後悔が毎日辛いです。
よく噛んで食べるのも分かってはいるけど、過食のときは何も考えてません。
ほんとに悩んでます。
アドバイスください。
ちなみこのメールする前に食べて今後悔中です。

＞どこで、配信しているかは内緒にします（汗）
＞「ダイエット日記」では宣伝行為を禁止しているので、それを書いたことで、宣伝行為と思われるのが怖いので。

おお、了解です！
ここの規則をことを全然考えていませんでしたよ。
でも、自力で探したらいつかタマさんのメルマガに出会えるかな？（笑）

これからも宜しくお願いします☆

サンテさん


良かったです。
ありがとうございます。

どこで、配信しているかは内緒にします（汗）

「ダイエット日記」では宣伝行為を禁止しているので、
それを書いたことで、

宣伝行為と思われるのが怖いので。

この掲示板は私の大好きな場所なので、
ずっとあってほしいのです。

メルマガなどで書いていることは
この掲示板にも全て書いていますから★

まーみーさん

どうもです。
ミクシィで、会ってるかもしれませんねぇ（笑）