こんにちは。
メールしました。
長文で、おせっかいだったかな…と送信してから焦ってます(^_^;)
流す程度に読んでください。

ご心配のコメントありがとうございます。今、喉に入るものくらいしかたべてません。親にはすごい怒られます。身体はだるいしもう、どうしていいかわかりません。普通の食事がしたいです。が・・・・痩せた分太るのがこわくてなかなか前に進みません。たべれるものから口にしていきます。コメントありがとう。過食嘔吐つらいでしょうけど、焦らずゆっくりいってくださいね

あこちゃん、お疲れ様！昨日の出来事、自分のことのように胸が痛みました。。
あこちゃん、こんなにも頑張ってんのに。。。
私の元彼もおんなじようなこと言ってたし、行動も同じだったから、過去が思い出された涙でてきました。

あこちゃん！
お母様が言ってくれたように、他人の評価なんて人それぞれなんやから、気にしないで！自分で自分を認めてあげられるようになろうね。私も自己評価が極端に低い人間だから、一緒に頑張ってこうね！！！

こんばんは

離脱症状ひどい人は大変みたいですね…私もつい先日知ったばかり。。苦しいのは本人だけで、医者は得られるかもしれない薬効を期待しすぎて、副作用をないがしろにしがちなような気が時々します。

最近また迷走しはじめています。いろいろな疑問が浮かんでは消えの繰り返し。あこさんの疑問も私にもわかりません。。ただ私の場合、仕事がどうのこうのというのは、仕事に従事している時は逃げ出したい思いでいっぱいだったけれど、一歩ひくと付加的要素に過ぎなかった…結局は自分の中の一番中心の部分が変化しなければ、何も変わらないということでした。でもそういう結論を導き出せただけはよかったのかもしれません。試行錯誤でやっていくしかありませんね…

ゆとりが持てるようになったと感じたのは、本当にここ最近なんですよ。
それも、ほんのひと時。
私の今月始めの日記に「ゆとりがほしい」と書いていた位ですから。

あきほさんのかきこみをみて、私も心からそう思います。
でも、私は弱虫なので、本当に辛かったら、もう、いいんだよ、って思ってしまいました。
ごめんなさい。

あこさんの「ねぇ」にお返事しようと思ったけど、うまくまとまらなくて…まとまったらメールするから！
でも一言だけ…仕事をしている今だってあこさんは真剣に摂食・不安障害と真剣に向き合ってると思います。そこのところには自信をもっていてね。

こんばんわ。

お肌のお手入れ、リッチな気分が味わえていいねぇ。
それに、お友達がやってくれるから、安心して身を任せられるよね。

「認知の歪み」
ちょっときつい表現でしたね、ごめんなさい。
私が勝手に思いこんでしまっていて（そこが、私の認知の歪み笑）。
本には、認知の癖と書いてありました。
そう、受け取ってもらえるとありがたいです。

私も負のループにはまってしまうと、なかなかそこから抜け出せなくて、頑張ろうと思えば、頑張るほど、さらなる負を背負い込んでしまいます。
一体、どうすればよいのか、トホホの人生。
　
私、みょんちゃんにキューブラーロスの「ライフレッスン」という本を紹介してもらって、読んで、すごく感銘を受けました。
いくつになっても、どんな人でも、それぞれの人生の課題というのが、与えられているのだなと思いました。
神様は、随分と難しい宿題を出されたのだと。
辛い時は、祈ることも出来ず、神様を恨みますが（笑）
でも、ヒントも与えられていると最近思うようになりました。
それに、少しでも自分が気付けるか。
一生かかっても解ききれない課題を私は与えられているような気がしてなりません。

あこさんも沢山の気付きが得られて、御自分の中でのひとつの回答がみれたらいいですね。
私もその回答に向かって、目下、健闘中（笑）
あー、正直シンドイ（汗）

あこちゃんへ

コメントどうもありがとう。ここでまた、あこちゃん達と励ましあいながら頑張っていけたら・・と思っています。

今日は助けてくれて本当にどうもありがとう。あこちゃんのお陰で、通院しやすい診療所に出会えました！

こんにちは（≧∇≦）

うーん・・・どうしたら良いんだろうね？
あこちゃんの病気やﾗｲﾌｽﾀｲﾙに理解が得られない同僚の方々と一緒に働くことで、ｽﾄﾚｽが続き、現状が苦しく辛くて大変だと思います。でもあくまで私の個人的な意見というか希望ですが・・・
逆にそうした人とは仕事だと割り切って付き合って、逆境でも表面上はうまく振舞って立ち向かって欲しいなぁって思います。みんなにいっぱい譲歩して合わせて、しっかり仕事してるあこちゃんが辞める必要はないと思うから。
「仕事」と「ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄ」は別。気にすること無いよ。
って私が図々しく強いﾀｲﾌﾟだからそう思ってしまうのかも（￣ｍ￣〃）ぷぷっ　
あこちゃんは繊細だから、人に配慮ができる人だから、私とは違うのに勝手な事を言ってごめんね。
それにそうして表面上合わせる事で、さらにｽﾄﾚｽが増すのだものね・・・
全くｱﾄﾞﾊﾞｲｽできなくてごめんね。でもあこちゃんのことは、ずっとずっと応援してるから！

あこちゃーーんっ！
私、また、戻ってきちゃった！！！

改めまして…
よろしくお願いします。

こんばんは。
私も程よい満腹が分からない今日この頃です。そしてあこさんと同じように食べすぎだ～！と思いながらも、いつまでも、さらにさらに食べ続けてしまってます。
でもね、今はこれでいいと思うことにしました。これで、心のバランスを保ってるんだって。
気持ちに余裕ができたらきっと少しづつ治まるかなって。
あこさんも、このところ色々あって心が過食という悲鳴をあげているんだよ。
それでも買出しに行かず、吐いてないのはとっても頑張ってると思うよ。
お互い、今は波がたってしまってるけど、また時が来たら穏やかになれると信じていこうね。

こんにちは♪
あこちゃん、辛そうだね・・・大丈夫？
「●今日はお弁当持参してもいい日」の記載に、あこちゃんが同僚の皆さんに配慮し譲歩しているのが伝わります。
なぜ、あこちゃんがそこまで我慢しなくてはいけないの？どうして少しは理解してくれようとしないの？たとえ理解できなくてもあこちゃんの多少の自分ﾍﾟｰｽを容認してくれないの？悲しい。と、私は思ってしまいます。
でもそんな環境でも、心の中に大きな重荷を感じ苦しさを抱えながらも、平静さを装い仕事をこなすあこちゃん。その頑張りに頭が下がります。
少しずつでもみんなにその想いが伝わりますよう願っています。

あこさんこんばんは。
身体、大丈夫？

自分で自分をいっぱいいっぱいに持っていってしまうというか、気づくともうそうなってるというか、そうしないと結局自分の中で後悔してしまうというか…上手く言えないけど、あこさんとわたしはよく似ているのから、あこさんが雇い主さんに告げた言葉なんかは、きっと私も同じ言葉を言って、そしてやっぱり、いっぱいいっぱいになってるだろうなと手に取るように分かります。もう少し、もう少しと頑張り過ぎて身体を壊さないで欲しいと、自分の体験から心から祈ってます。そんなことしかできなくてごめんね。
でもいつでもあこさんのこと思ってるからね。

あこさん。こんばんは。初めまして。

もう1年以上も前から日記拝見しておりました。今回の職場での件がある以前、前向きに吐かないことを頑張って続けている姿に心打たれ陰ながら応援していました。そして今回のことで私も少しばかりは気持ちがわかるだけに胸を痛めていました。

crayonさんに昨日初カキコしたのは、その削除されたあこさんへのメッセージを読んだからでした。私も、過食か働くかみたいな状況になっては今に至る、みたいな。。

私はずっとあこさんは看護師さんだと思ってたのですが事務の方だったのですね。同職種なので状況が目に見えるようで。私は親が開業医で雇い主として精神疾患をもった従業員の対応に困っている様子も見ていたのでそちら側からも。

私も食事の時間が早まったり遅まったりするのがストレスでした。過食明けの日、何もなかったかのように出勤して明るくふるまう姿も自分に重なりました。私の場合は同僚は足並み揃えろみたいな感じではなかったですけど、もしそうだったらと思うとどれだけ辛い（辛いという平凡な言葉では言い表せないですけど）だろうと思います。
今日記に書かれている状況でありながら、それでも続けて、雇い主の人に←のように言えるあこさんってすごいです。
無理しないでください、と思う半分、そんなあこさんに勇気をもらっています。
私もおそらく今後いっぱいいっぱいになると思うけれど、それでも頑張ろうって思っています。

無理をせずに休むのがいいのか、頑張って立ち向かうのがいいのか、私にはどちらがいいのかわかりません。どちらも苦しい気がします。

ただ今の苦しみを乗り越える時、少しずつよい方向へ向かっていけたらいいですね。

初めてなのに長文失礼しました。今大変な時でしょうからレスはいいですよ＾＾
応援しています。

こんばんわ。

かきこみしたの。
だけど、削除させてもらっちゃいました。
勝手にごめんなさい。

読み返したら、なんだか自分に腹が立ってしまって（笑）

私は職を転々としてきたので、皆さんのかきこみをみて、あこさんを応援している姿をおみかけしたら、なんだか、自分が恥ずかしくなってしまって。
本当にごめんなさい。

私も辞める位だから、色々な所で痛い目にあったことも多々。
あこさんの気持ちが痛いほど分かるから、少しでも楽になってほしいなと思ってしまったの。

私の過食のサイクルは、仕事を始めると過食がひどくなって、仕事を辞めると過食が治まるというパターンだったの。
過食をしない日って、すごく平和な日々で、ずっとこのまま、過食しない生活をおくりたいと思っていました。
でも、経済的な事情で、やはり、働かなくてはならなくて、自分の負担にあまりならないだろう、今の仕事を選びました。
私本気で、もしこの仕事をして、過食がひどくなったら、もう、この社会からおさらばすると思っていました（白黒思考ですね笑）

この仕事を始めて、気付かされたことは、過食の原因になるのはストレスで、そのストレスは対人関係にあると。
確かに対人関係は一筋縄ではいかないけれど、そこには、人と接して、自分で受けとめる認知の仕方が歪んでいることに気付かされました。（それで、今、認知療法の本を読んでいるのですが）

生き方を、考え方を変えないと、私は又、過食してしまうだろうと思っています。

自分の事ばかり、語ってしまって、ごめんね。
でも、あこさんが少しでも楽になるように祈っています。