あこさん、今↓の胡桃さんとのやり取り読ませてもらって、私にも感じるところが大いにありました。どうしてこうも不安になって、依存してしまって「痩せ」てる事で自信や愛情を得ようとしてしまうのか自分でもよく分かりません。きっと、もっと皆違う方面から考えているはず。もっと現実的というか、根本的なものをちゃんと分かっている気がするんです。ほんと、体型や何か特定のものに固執するのは寂しいからなんでしょうか・・・。ふと気付けばそんな事を考えて自分が嫌になり、涙が出てくる自分がいます。

～胡桃さんへ～
昨日の胡桃さんのコメント・・・
特に『みんな普通に大丈夫。パパも好きって言ってくれる』っての、なんかすごく羨ましく思ってしまった。。。
それに、すごく的確な意見だとも思いました。何でだろう・・・
淋しいから？？
なんか、私はここまで体重・痩せてる事にこだわってしまってて、誰にどう認めて欲しいんだろう・・・
痩せてないと認めてもらえないとでも思ってるのかな。。。
元々昔から、どちらかと言えば『細い』と言われてる方でした。
だから太ってて嫌な思いしたって事もないのに・・・
ん～。。。
自分の事なのに、よく分からない↓↓
とにかく今は胡桃さんの言う通り、『大丈夫』と言い聞かす事が多くなってます。

こんばんは

急にお休みしちゃってごめんね。なんか気分の浮き沈みが激しくって、そのたびに日記休んだり、励ましてもらったりの繰り返しの自分が嫌で、おもいきってしばらく休む事にしたんだ。今はないしょで公開という設定だから誰にも見られないはず。。そうでもないと本当の自分が出せなくて。あこさんは偉いと思う。きちんと自分を出せているもん。あたしはかっこつけだから、いい所しかこの日記の中でも書けなかったりする。だからちょっとお休みするね。でもいつも見てるよ。

こんなこと言ってもあこさんどう感じるかわかんないけど、あたしなんかあこさんの１．５倍くらい体重あるんだよ。それでも、みんな普通に大丈夫よ。パパも好きだって言ってくれるし（関係ないね）　
あたしはね、１日で１キロ以上増えたりしちゃう。ちょっと食べ過ぎたくらいででも。悲しいよ。普通の量も食べられないのかって。でもあこさんは過食だ～って言っても、羨ましいくらいに増えないじゃん。あたしからしたら羨ましい。本当羨ましい。
あこさんは食べても大丈夫。食べたいものを食べて大丈夫。
不安になってしまうだろうけど『大丈夫なんだ』って念じてみて。
本当大丈夫だから。

あこさんおはよう。
漠然とした不安感・・・あれはいったい何なんでしょうね。。きっといくら周りの状況や自分が変わったからといえきっと私はこれからもその正体の分からない不安感をずっと持ちつづける気がして・・・。
何もない時に、ただ何も考えずにその場を過ごす感覚ってどんなだったかな？とか、あったとしても長くは続かないです。
出来るだけこの不安感をお互い取り除いていきたいですね。

こんばんは。
分かっていても体重が増えると漠然とした不安に潰されそうになる。
その気持ちも痛いほどわかるよ。
そんな時は無理し過ぎなくていいんだよ。
目標さえしっかり持ってれば絶対に大丈夫だよ！
我慢しすぎたりしないで時には自分に優しくしながら少しずつ進んで行ってね。

ぐるぐるの螺旋階段をひたすら上るの。
晴れ晴れとした景色が見える方角と暗くって怖い風景が見える方角、それをぐるぐる繰り返し通りながら少しずつ自分の足で上に登っていくんだよ。←あきほの過食嘔吐克服への勝手なイメージでした(^^ゞ
いっしょに登ろ、あこさん♪

私も食事する前はどきどきします。
これだけで足りるだろうかとか、過食のスイッチ入ってしまうのではないかとか。
摂食障害になって、安心して食べられた事って、もしかしたら、ないかも、とか、ふとあこさんの日記を読んで、思いました。
あこさんも、さぞ苦しい事と思われます。
健康な人はおなかが一杯になったら、食べる事は考えない。
でも、摂食障害の私は常に食べることを考えてしまいます。
考えてしまうだけでも、自分を卑しいと責めてしまいます。
食べる事に執着しなくてすむ、お薬があったら是非飲んでみたいとも思ってしまいます。（そんなのはないでしょうけど）

でも、そんな苦しみを抱えているのは、一人ではないと。
あこさんの日記や、私の摂食障害友達の話を聞く事で、私はすごく励まされます。

依存症は治らない病気なんですよね。
一生付き合っていかなきゃいかない病気。
こんなに辛いのに。
でも、節制して過食をしないで済む、仲間も多くいることも事実。
私のドクターは、過食をしてしまっても、昔のように元には戻らないと仰ってます。
同じように思えるかもしれないけど、螺旋状に完解に近づいているから、大丈夫と私を励ましてくれています。
過食のループにはまってしまうと、救いなんて見当たらないと思ってしまいますが、その苦しさを共有することで、決して一人ではないという事を思い出してください。
私も仲間です。

なんかでしゃばった事いってしまってごめんなさい。
でも、一人ではないという事を伝えたくて。
お互い、無理せず、自分を許しながら、生きていけるといいですね。

あこさんの今日の日記読んだら涙が出たよ。
「しんどい」って一言が痛すぎて涙が出たよ～。
大丈夫だよ、あこさん。
あこさんは太っていいんだよ。
もう少し太った方がいいんだよ。
あこさんの食事はとってもバランスがいい。
体質もぶくぶく太ってしまうタイプじゃない。
とっても代謝がよくて太りにくい体質だよ。
安心して美味しくたべていいんだよ。
ただひとつだけしっかり持っていたほうがいいもの…それはあこさんの望む自分。
体重を増やしても生理を戻す事が望みなのか、今の体型をキープする事が望みなのか。それをしっかり定めるとしんどい思いも減ると思うよ。
なんか偉そうだね…ごめんね。でも心からあこさんのしんどい思いが減ることを願ってるから…。

こんばんは。
あこさん大丈夫ですか？日記からはあこさん自身を責めている様に思えるんですが、あこさんはいつだって本気で過食を治そうと日々取り組んでると思います。
お互いですが、あまり自分を責めすぎても何も生まれないから、ほどほどに許していければいいですね。。。

きっと最近忙しそうだし、お仕事の疲れや知らず知らずのうちに心もお疲れ気味なのかも・・？？休めるときはゆっくりしつつ、焦らないでくださいね＾＾

私もそわそわしてしまいます。
あれって嫌ですよね。
私はお菓子を食べ残すことが難しいです。
お家にあると、残っているお菓子が気になって気になって仕方がありません。
過食嘔吐していた時は、我慢できずに全部食べつくしていました。

お菓子吐かなかったのですね。
すごいです。
味わって食べれば、体も満足して、過食衝動も治まってくると思います。
体は餓える前に、生きる為に食べようとしますから、それが時として過食になってしまうらしいです。
嘔吐していると、食べても、体には栄養が補給されないので、体は飢餓状態。イコール食べることにつながるらしいです。

吐かないと太る事って恐怖ですよね。
私の友人も過食嘔吐していたのですが、心臓に負担がきてしまって、嘔吐をやめました。
その友人はどうしても過食したい時は野菜を食べて、凌いでいるらしいです。
その友人は嘔吐中と嘔吐をやめた後でも、見た目は全然かわっていないですよ。
でも、過食したい時って、野菜なんかじゃなくて、甘いものとかこってりしたものが食べたくなるのは私だけでしょうか・・・笑。

こんばんは～。
本当に急に寒くなってきたね。
ブーケ、お褒め頂きありがとう…でもまだまだへたくそなんだよ～。
あこさんはこれからブーケ持つんだもんね。楽しみがいっぱい残ってていいなぁ～。
今日は穏やかに過ごせたみたいで本当によかったね。私は今日から生理前の過食期に突入でちょっと不安です。夜は食べながら「早く吐きたい」と思ってしまったりで…ダメダメな一日でした。やっぱり過食嘔吐は根が深いよね(T_T)
でもぼちぼちとがんばっていくしかないもんね。
お互いぼちぼちで行こうね！

こんばんは。
あこさんまた前に進んだね（*^_^*）
歯医者…実は私も行かなくてはいけない状態なんだけど、あれこれと理由をつけ、行く時間を作らずで過ごしています。
私の場合はああいう椅子に座って同じ姿勢で過ごすのが怖いの。最初は美容院も行くの嫌だったんだけど、それはなんとかクリア、でもどうしてもまだ歯医者には行けないのです。
でもずっと避けてもいられないし、心療内科のお医者さんにも絶対大丈夫だから行っておいでと何度も言われてます(-_-;)　
原因や理由は違っても不安のもとになると分かっている事に向かってる事が素直にすごいと思いました。
でも無理せずで続けてね。あこさんの言葉どおり、ちょっとずつ…。

返信ありがとうございました。
すごく嬉しかったです。

MOW、私もパフィーのCMで気になってます。
過食のスイッチにはいらなくてよかったですね。
別腹で食べられたことに自信がもてるといいですね。

あこさんのお食事、すごくバランスがとれていて健康的ですね。
お母様に感謝ですね。
私も実家なので、両親には甘えてます。
日々感謝ですね。

私もカロリー計算してた頃があって、ものすごくナーバスになってしまったことがありました。
食べるのが怖くなったというか・・・。
ストイックになりすぎて、カロリー計算はやめました。
最近は食べたら、運動する、これ一番だと思えるようになりました。

はじめまして、あこさん。
私もなかなか過食が辞められず、憂鬱になってしまってます。
でも、あこさんの前向きな姿勢に勇気をもらいました。
私も仕事のミスとかで、ものすごく落ち込んでしまうんですけど、本当、働く場所があるだけでも、恩の字と思わなきゃならないですよね。

私はまだまだデブチンですが、これから是非、宜しくお願いします。

ヾ(｡´∀｀｡)ﾉ[ ﾟ+｡:.ﾟﾄﾞﾝﾏｲﾟ.:｡+ﾟ ]
わたしも小さな失敗でも結構沈む方。でも失敗は誰でもある、二度と同じ失敗はしないぞって自分に言ってる、言い聞かせて納得させてる。失敗は成長するチャンスだと思って明日からがんばってね！
お仕事を持ってることに感謝…本当だよね。
わたしも不安障害になった時、もう二度と仕事なんて行けないと思ったけど、今、パートだけど仕事に行けて本当にありがたい事だと思ってます。
週末の一日、お互い頑張ろうね！

あこさんおはよう。
あこさんも私と同じ事しますか。なんででしょうね。私も過去の自分よりは・・と優越感をもちたくて読んでいる気がします。
ダイエットに燃えているときの日記読み返すと、どうしてあそこまで客観性を失っているのか自分でも不思議なほど。目指せ37ｋｇ！！とか「9日間絶食！」とか普通に書いてるんですよ（笑）
まぁ今の私だって未来の自分が見たら客観性失ってる事なんて沢山あるのかもしれないけれど。

あこさんも今お仕事大変そうですね。私に言ってくれてるように、普通は「仕事なんだから我慢して当たり前」っていう考えをあこさん自身にも強制しないでほしいなと思います。人それぞれキャパシティは違うし。それこそ同じ仕事をしてて同じ負担・ストレスとは限らないですもん。
お互い甘えじゃないと思って出来る限りはがんばりたいですね。