過食もリスカも、そうする事で何か見過ごせない心の問題を表現してるんでしょうね。
明日、やっぱり一度してしまった事はひとつの事実としてカウンセラーさんにキチンと伝えようと思います。
なんだかんだで10月も残り後少しですね。。。
お互いいい方向にむかっていけますように・・

過食に陥るまでのあこさんの気持ちの変化、手に取るようにわかります。自分と必死に向き合っているようで、もういつの間にか見失っていて行動におこしちゃってるんですよね。。。

リスカは、私は前までそこまでする勇気もないし絶対出来ないと思ってました。でも、今は嫌な感情に陥りそうになったとき、傷を見てもう一人の傷ついてる自分の気持ちを忘れないでいたいって感じかな。。傷ついても、あの時必死で前を向こうとしてたなとか。
別に紙にその思いを書いてもいいわけなんですよね。。でもどうして自分を傷つけてしまうのかというと、それほどまでの「気迫」を表したかったから。。
バカで意味不明なこときっと言ってるでしょうね、私。。。
でも今でも前の感情に面して涙が出たり、逆戻りしそうになったとき、あぁ前に向いていかなきゃって思うんです。
カウンセラーさんに言ったら、きっと呆れられる。明日カウンセリングなんですけど。。。言っても同じでしょうね。

過食に陥るまでのあこさんの気持ちの変化、手に取るようにわかります。自分と必死に向き合っているようで、もういつの間にか見失っていて行動におこしちゃってるんですよね。。。

リスカは、私は前までそこまでする勇気もないし絶対出来ないと思ってました。でも、今は嫌な感情に陥りそうになったとき、傷を見てもう一人の傷ついてる自分の気持ちを忘れないでいたいって感じかな。。傷ついても、あの時必死で前を向こうとしてたなとか。
別に紙にその思いを書いてもいいわけなんですよね。。でもどうして自分を傷つけてしまうのかというと、それほどまでの「気迫」を表したかったから。。
バカで意味不明なこときっと言ってるでしょうね、私。。。
でも今でも前の感情に面して涙が出たり、逆戻りしそうになったとき、あぁ前に向いていかなきゃって思うんです。
カウンセラーさんに言ったら、きっと呆れられる。明日カウンセリングなんですけど。。。言っても同じでしょうね。

こんばんは。今晩神戸に帰ってきました。またまた卒論の次の期限に向けて家で猛始動です。。
この間彼氏に会ってから、また大きく気持ちが揺れ動き、見事に「自分」陥落（笑）本当に脆いもんです。戒めの為に訳のわからない行動はとるし。。どこまでも自分って・・ダサイよなぁ。と思っちゃいます。そんな誰しもが経験する事ひとつひとつに大袈裟に反応して。でも自分の心が耐えられないんですよね。未熟かもしれないけど。他人と比較してたって仕方ない。自分の辛い気持ちに対する恐怖感みたいなのも、ありのままの自分の感情として受け止めていけたらいいなぁと思います。

あこさんこんにちは。
卒論、なんとか出せたようですが、次の期限にむけてまたまたがんばらなきゃ＾＾；
今私が出来る事といえばこれだけです。。皆からすごく遅れてるし、我ながら情けないんだけれど。そこから逃げ出したらそれこそおしまいだなと思って。
私もあこさんが毎日不安感のある中、一生懸命客観的に自分を見ようとしてる姿勢に励まされます。不安感に包まれても、自分の気持ちに飲み込まれないように頑張りましょうね。

まだまだご家族に完全に話して理解してもらえなくても、少しずつ時間をかけていけますよきっと。
私は母親とはたまに深く話し合いますが、母親にはただ症状を話して見守ってもらうといった感じですね^^;

あこさんこんにちは。
あこさんは思った時に日記に書いてそれをカウンセラーさんが分析してくれるんですね。やっぱり過食を起こしてしまうときのパターンって見えてくるものですか？
自分で自分の気持ちの変化ってなかなか気づきにくいですもんね。
嫌な感情をかき消すように気づいたら流れてしまっていたり、自分を見失っていたり。。
でも過食として出るという事は体からのサイン。逆に物事を考えてみると、このままだと自分の気持ちが壊れちゃうって教えてくれてるんですよね。

ご家族に話されてから、少し変化はありますか？「話して」って少し言ってくれるだけで随分違うんじゃないでしょうか？
「大丈夫なんだ」って感覚を色んな所で掴んでいけたらいいですね。

こんばんは～
今、あたしとあこさんは同じような状況かな～って思います。
自分だけでどうにかしようと思っていたけど、それは無理。一番身近な家族に助けてもらいたい。でも頼ってばかりでもダメ、みたいな。
回復への方向へは、自分がまず向かないとね。
心配していた糖尿は、その先生の口ぶりでは大丈夫そうに聞こえるけど、問題なしだったのかな？大食い選手権に出ちゃうような人たちだって、糖尿になる可能性あるよね！？あんなに食べても細い事ばっかりに注目が行くけど、やっぱり健康を害するんでしょ？

こんにちは。
あこさんも月に１度のカウンセリングをしているんですね。今のカウンセラーさんが合っているみたいですね。通われてどれくらいになるんですか？その間自分の中で何か変化はありましたか？
私も９月から受けていたカウンセリングを継続してこれからもやる事になりました。
確かに言いたい事をメモに書いておくのはいいですね。その時の気持ちを忘れてしまったり、日々思うことは勝手に変わっていきますから。
でも確かにカウンセラーさんて、私自身がすごくうやむやにしたかったり、こうと思い込みたかったり目がむいていないところに自然ともっていってくれるんですよね。なんか私の話や気持ちを聴いた上でその流れにもっていってくれるから、こっちも気持ちの整理がつけやすい。
お互い少しずつでもいいから、自分はこんな人間なんだーって掴めていけたらいいですね。それだけでも随分安心感が違うように思います。

いろいろ考えてくれてありがとう、うれしいよ。
過食嘔吐の事は話してあっても、やっぱり過食自体が『恥ずかしい事』っていうのがあるから、なんとなく言い訳しながら食べているんだよね。『お腹が空く時期だから』とか言って過食って悟られたくなくて。
うん、でも今度からはもっと違う風にする。しがみついてみる＾＾；
ありがとね。
背景色に白を選んでみたらいいんじゃないかな？な～んか思ったようにならん。。

ココの日記は良くなっているのか・・・使いづらくなっているのか？？

夕べね、あこさんの事を思い出してさ、パパに言ったの。『あたしが調子悪い時期に、妙に食べていたり、お酒が止まらなかったりしたら、無理やりでも止めてよ、もう一緒に寝ようよって言って。子供と一緒に寝ないでよ（寝かしつけようとして自分が先に寝ている）』って言ったの。そしたら、どこからが過食スイッチが入ったかが分からないんだって。でも一応は分かったって言ってくれたんだけど、早速子供を寝かしつけながら、９時前に寝てやんの。あたしより先に寝てどうする！クッキーを１０枚くらいは食べちゃったかな。
うちの場合、パパがかな～～りの鈍感なんだよね～。一時期は『その鈍感さは本当はお芝居なんじゃないの？』と疑ったけど本当の鈍感のようです。。
どうしたらいいのかなぁ、暗中模索です。

あこさん、日記見て私もすっごい前進だと思います。きっとご家族に話すのとっても勇気が言ったでしょう。不安や摂食障害って、結局ｊ家族との関わりに原因があるって色んな本に書かれたり言われたりしています。
でも私は愛情を沢山受けて育ったし、ただ親に責任転換するのはとっても悪い気がして、私自身なかなかまだ原因が何かは分からない状態です。
でも私の底を流れる不安感は絶えずあります。私ね（自分の話ばかりごめんなさい）一度父親との関係に原因がありそうって言われた事があって。。まさにあこさんのように「一度お父さんと本音で話し合ってみたらどうですか」って言われた事があって。でも、、、やっぱりそこがひっかかるんですよ。。父親の前では絶対にいい子でいたい。本音でなんて記憶がないほど喋った事ないです。

あこさんにとってはやっぱりカウンセリングって今のは合っていると思いますか？どれくらいのペースで通われていますか？
もしよければ教えてください。

すごい、すごい前進じゃない！家族に助けを言えた事は、あたしにとって羨ましいかも。。
よかったね。どこまで伝わったかは本当、それはわからないけど、もしまた不安になる事があったら、今回の事を思い出してまた助けを求めればいいんだよ。

一人で治そうと強く心に思っているけど・・・本当は弱っているときに、もっともっと支えてもらいたいなぁと思っているのも事実。不調期は機嫌も態度も悪いから、そんなあたしを見て旦那も嫌そうなんだよね。それはわかる。あたしが極端にしゃべらなかったりするから。でも、だからあえて強引にでも引っ張っていって欲しい・・・って事は言葉に出して伝えなきゃだめなんだよね。。
とにかく、あこさんはよかった＾＾
あたしもどうにかしなくっちゃ～。

こんにちは

チョコ、たった一粒で撃沈・・・わかるよぉ、すっごく分かる。じゃあその一粒を食べなければ良かったんだよね。でも大丈夫だと思ったんだよね。絶対大丈夫って。
ＰＭＳ期のあたしはまさしくそんな状態です。なんかもう壊れてました。

あこさんは食べていいんだよ。大丈夫だよ。雪の宿だって美味しいなと思って食べてみてよ。

こんばんは☆

あこさんもまだ暗闇の中なんだね。私もだよ。まだ光が見えないよ・・
いつまで続くんだろうね。ちょっと疲れちゃった＾＾；

あ！覚えてるよ！HEY×３だよ。亮ちゃんとたっちょん（大倉君）が人気者だって言われてたね＾＾。　でもね、私は・・亮ちゃんの顔はあまり好みじゃないんだ！（爆）
雰囲気っていうか。。佇まい・・しぐさ・・みたいのが好きなの。あとは、照れ屋のあまり・・つい毒舌になっちゃうトコが好き。私はMなもんで！（爆）

お互い、早く正常な生活を送れるようになりたいね。

うん、うん。わかるよぉ。
日記も逃亡したくなるよねェ～（苦笑）。私も今、そうです＾＾；　食事の写真は撮ってるんだけど、
食事内容を書くのも、写真をUPさせるのも面倒で・・・ふつうの日記になっちゃってます＾＾；　ダイエット日記じゃないわ～＾＾；

母親との関係って、厄介だよねーー；　女同士だからね・・。お互いに相手に厳しいんだよね。
私も父の失言は許せても、母の失言は許せず・・・ずっと根に持ってます（苦笑）

私も薩摩芋だいすき♪
カボチャも♪
逆に、じゃが芋って苦手～＾＾；　なので、ウチのカレーはじゃが芋が入ってません（苦笑）