あこさ〜んこんばんは
！誰かといる時間もいいけど、やっぱり一人の時間ってホッとしますよね。
今度は明後日の金曜に神戸に帰ります（笑）いよいよ来週から教育実習が始まるので〜。今回の帰省はもしかしたらバタバタしちゃうかもしれないけど、本当に関西に帰って時間がお互い合えばお茶したいですね！梅田は阪急1本ですぐ行けちゃうから喜んで行っちゃいます♪

あこさんおかえりなさい！（っていっても私はまだ東京だけど^^;）ほんとあこさんと一度お会いしたいなぁ〜。私は今度実習で今週の金曜あたりに帰ります。それまでに卒論もしなきゃだしで、色々煮詰まってて。。少し最近彼にも負担をかけてしまってます。
土曜に調子崩して夜に昼間から体調悪くてずっと寝てたってメールしたのに返事も電話もなくって。次の日も何も反応なさそうだったから、痺れを切らしてこっちから電話したんです。そしたら「風邪かと思った」だって・・。
すごくショックでした。
もう彼は私の病気の事に深入りしたくないのかなとか思って。でも結局その電話でまた病気の事色々話して・・・。彼ちょっとうんざりしてたかもしれない。結果励ましてはくれたけど。
僕は力にはなれるかもしれないけど、最終は自分自身で乗り越えなあかんて言われ・・。それは十分承知してるんだけど・・そこまでは甘えられず（涙）

あこさんの彼は今どんな反応してますか？
私、近いうちに（というかもう既に）彼に呆れられちゃってるんじゃないかと思うとすごく嫌で。
こんな魅力のない彼女なんて嫌ですよね。ましてや彼は頑張りやの私が好きだっただろうし。。病気の事、ここまで話したの間違いだったかなと思わずにはいられません。

でも、もう後戻りは出来ないし、これから少しでも自分なりに頑張れたら・・というかそうするしかないですよね＞＜

彼の為に・・！と思うとまた変な方向にいきそうだから、あくまで自分の為に少しでも頑張れればいいなって思います。

あこさん日帰り東京の旅お疲れ様でした！お母様、相当歴史がお好きなんですねぇ。発言が面白いです（笑）それに付き合ってあげるだなんてあこさんとても優しいですね。お母様は体調大丈夫ですか？
私の母も私が小さい時からずっと重い病気を患っていて、幼稚園のお迎えはいつも祖母でした。今も母親は普通に生活をしてるけど色んな身体的不調が出て、病院にも定期的に通ってます。だから母親の中では変に病気に対するプライドがあるというか・・。普段はよく過食の事や鬱の事を理解してくれるんですが、一度「甘えるな。病気なんて気持ちしだいで跳ね返せる」と言われた事があります。
なかなか難しいですねぇ。。。

で、ごまたまごは無事getして帰れましたか？^^あこさんに会いたかったな。
今度関西で会えたらいいですね☆

おはよう

あたしは頑張れてないよ〜。去年、絶対に言えないと思っていた過食嘔吐を、治したい一心でパパに告白したんだけど、治るかと思ったけど変わらなかった。打ち明けたのに分かってもらえないのは、内緒にしていた頃より辛いかも。また違った悩みが「理解してもらえない」という悩みが発生だし。難しいね。
あこさんにはいろいろ言っておいて、あたしはパパに分かってもらおうという努力してないし。自分を変えるしかないんかな。一緒の家に住んでいて、これからも一緒に居るんだろうけど、一緒に居る意味あるんかな？って思う。子供がいるから、責任があるから、他人同士だったのが一緒になるって言うのは多少の我慢は当たり前だから・・・
めちゃ、朝から暗すぎ＾＾；

あこさん！見つけてくれてありがと＾＾
一ヶ月ほど過食ループにはまって死にかけてて・・・　＞＜
勝手に退会したから声もかけづらくて＾＾；
とっても嬉しいです！

私も今週末、彼氏と３週間ぶりに会います。
ずっと引きこもってて会いたくなくて・・・。実は、彼氏と出会ってから１０キロも太りました　＞＜
彼氏もよく付き合ってるな〜って感じです＾＾；

またよろしくお願いします☆

あこさんおはよう！
えっ東京に来るんですか〜！ごまたまごですね！有名ですよね。飛行機で来ますか？それとも新幹線？東京の有名なお土産のお菓子って大体駅で揃えてあって、品川（東京）駅にもあったし羽田空港内にもありましたよ！というか大抵あると思うから大丈夫ですよ☆
え〜じゃあ会社の用事とかで来られるのかな？なんだか嬉しい^^

ではでは・・今日もお仕事頑張ってくださいね☆

あこさんこんばんは！
大丈夫ですか？ちょっと気分的に不安定そうですね。。一緒にいたいけど、自分のペースも崩されたくない・・複雑な気分ですよね。今は過食欲の方はおさまってますか？私も断然昼よりも朝にくる事が多いですね。やっぱりふと気の緩みとかが出てしまうんでしょうかね。
「誰かにささえてもらいたい」って気持ちすごく分かります。心の芯から支えてほしいんですよね。普通はそんな事言ったら甘えだとか依存だとか言われてしまいそうだけど、別におかしくない事だし、不安感ってかき消そうとしても強いとどうしてもどんどん襲い掛かってくるものだと思うんです。私も彼に心から頼りたいのに、我侭とかめんどくさいと思われだしたらどうしようとか思うと出来なくて・・。むこうも思ってる事をハッキリ言うタイプだといいんですけど、お互い似てて結構自分の中におさめちゃう所があって。
でも、自分が本当に一番安心出来るのはやっぱり一人でもしっかり立てる事なんですよね。余裕をもって相手とも接せられる自分。
なかなか理想までは難しいけど・・・。
Ｔさんにいくら甘えれるからといって、一緒にお泊りすると調子崩すって内容はなかなか言い出しにくいですもんね。難しいなぁ。言い方にもよるのかもしれないけど・・・

こんばんは〜

依存かぁ。
あこさんがＴさんのこと信頼できると思えるんだったら、本当の全てをさらけ出してもいいと思う。一緒に居たいっていう気持ちと不安になってしまう気持ちで疲れてしまう事も。全部全部吐き出してみる。Ｔさんの言葉があこさんの納得いくホッとする言葉じゃないかもしれないけど、分かってもらえるように頑張ってみたらって思いました。
一人じゃ難しい。。ココに来ればみんな応援してくれて頑張れそうなんだけど、もうちょっとでダメなのよ。実生活でも頼れる人が欲しい。そばで見守っていて欲しい。相手なりの見守り方じゃこっちは感じない。だから分かってもらう事が重要だと思う。

hotmilkさんの「甘えてばかりになってしまいそうで嫌・・」というのもあるよね。あたしは甘えられる人がいなくてＴさんの存在が羨ましく感じるよ。

あこさん改めておかえりなさい！！またまた素敵な写真（あこさん含めv）がいっぱいで旅先の様子が伺えました！お天気はどうでした？知り合いによると関西も雨っていってたけど・・。今回もＴさんと完全とまではいかなくてもまた体調について少し話せましたか？
何度も聞いて、一緒に寄り添って治してくれようとするＴさん優しいですね。これは私自身にも言える事だけど、たとえこんな事で頼る自分がバカみたいに思えたり彼に呆れられるんじゃないかって思えても、素直に不安な時「怖いよ」って甘えれるようになれたらいいですね。その気持ちを受け止めてくれるんだって分かるだけでも、随分違うかもしれない。
私も試行錯誤中です。実際不安定なのは頻繁にあるけど、それをどこまで自分の中にとどめておけばいいのか・・。本当はもっと甘えたいとも思う。でもそればかりになってしまいそうで嫌で。
でも、そんな中でも常に自分なりにがんばろうって思いがあれば、きっと悪い方向にはいきませんよね。お互い相手とうまくコミュニケーションをとってやっていきましょう^^

おかえりなさい！きっと体力的にも疲れてると思うし、ゆっくり休んでくださいね^^
また落ち着いたらお話してくださいね〜

あこさんおはよう！今頃Tさんと一緒に充実した時間を過ごされているのかな？私も先月は結構過食とつかず離れずでした^^;　彼の事で色々悩んだりする自分も嫌だけど、色んな要素も全部ひっくるめて少しずつ自分一人でバランスとって立って行けるようになりたいです。
先月はあこさんにも沢山沢山励ましてもらって、本当にありがとう^^
今月もこんな私ですが、どうぞ宜しくお願いしますね☆また色々お話しましょう♪

おはようございます^^
今週末もTさんと一緒なんですね。私は逆に彼にそんなに会ってもらえなくて一人でストレス溜め込んで過食してる方だけど、ずっと一緒にいてもきっとそれだけ影響力はあるしストレスも溜まってしまうんでしょうね。私も彼と会った翌日とか何故か過食してる事多いです。あと、会う前とか。不思議ですね。まぁ彼がギリギリまで連絡よこさなかったり、せっかく会えたのに逆に悲しい思いしたとか直接的な原因もありますが^^;

昨日はあこさんも彼に会うストレスからか少し崩してしまったみたいだけど、今朝は調子どうですか？？
でもきっと自然も多いし綺麗な空気をいっぱい吸ってリフレッシュしてきてくださいね。Tさん優しいですね、色んなイベントを用意して楽しませてくれて。恋人と釣りとか私もしたいなぁ・・・。

最近弱さを見せて頼る代わりに相手に「ありがとう」って伝える事の大切さを知りました。あと、思ってる事は軽くでも伝えないと意外と伝わってないという事。病気の事も、そうやってアフターフォローをしていけば弱さを見せてどんどん頼ってもいいのかなって少し思いました。でもやっぱりまだまだ見せれないなー自分をさらけだしたくない。。

今日はまたいい一日を楽しんでくださいね^^

あこさんおはよう！
う〜ん・・Tさんも悪気はないんだけどねぇ。。多分私の彼も同じ事を言ってると思う。そうそう、こっちが拍子抜けしちゃうんですよね。でもそんなもんなのかなぁー。逆に手に取るように気持ちを分かってくれて、カウンセラー的な存在になってくれるとなると怖いかも^^;　結構一般的には過食や鬱に対して理解してくれない人だって勿論いるし、痩せを賞賛する男性だって沢山いる。そんな中で、体型に固執せず自分の症状を取り合えず受け止めてくれる存在っていうだけで本当はありがたいんだよな〜とか思ったり。。
でも、でもやっぱり恋人にはもっと望んでしまいますよね。大事な人だからこそ・・分かります。
私もね、毎晩メールがくるようになった（「おやすみ」だけだけど）といってもここ2日くらいで、昨日の晩はまた何もなかったの。それだけですごく寂しくて・・。やっぱり何も変わってない。これからも前みたいに嫌な思いするんだって思っちゃって。そんな自分がすごく我侭に思えて嫌です・・・。
あこさん、一緒に頑張りましょう。。一人立ち出来るように・・・大丈夫になれるように。Tさんで補いきれない部分は私が代わりになります。分かるから（笑）
きっと私たち、彼とも自分ともいいバランスをとっていけるようになりますよ（ポジに！）

こんばんは。体重測ったんですね。1.5�かぁ・・人にもよるのかもしれないけど、私は過食あるなし関係なく周期的にすぐ2�弱は前後する事があります。でも増えた時ってほんと一瞬パニックになりますよね。鏡で自分を見てもすごく受け入れがたくて・・・。他人にも太った？って言われまくるし（涙）その時は自分を受け入れるのに毎回必死でした。今の自分に妥協をしよう・・決して納得した姿ではないけど、妥協なら出来るかも・・って。丸くても笑顔でいれる自分を好きになれれば次第と慣れてくるかもしれないって。そうしてる内に自然と体重って落ちたりします。もしくは変わらなかったり。

あこさんはTさんにお手紙を書くんですか？気持ちをうまく伝えられるといいですね。
私もあこさんの言う「病気を理由に彼に甘えてる」って気持ちすごく分かる。。なんかそれを武器に彼を思い通りにしたいだけなのかなって。。。でも、彼が心配してくれて、ほんとはそんなタイプじゃないのに折れて毎晩一言だけでもなんとかメールを送ってくれてる努力とかを感じると、感謝の気持ちでいっぱいになります。
彼がこんなに頑張ってくれてるんだ。私も頑張って変わらなきゃって。間接的に彼の為にも、一人で立てるように頑張らなきゃって思います。
でも本当に我侭だけど、まだまだ確実に変われる気はしないからその度に彼に矛先を向ける自分が嫌で。。アドレスを消したのは、別れるというよりも自分の中で距離を置くっていうつもりで、かな。最初から期待をしないと傷つかない・・のとはまた違うかもしれないけど、それと似たような感じです。

あこちゃんこんばんは。
あこちゃん、戸惑いも一杯あると思うけど…伝えたいこと一杯あるんだけど、私、今もまだ過食→体重増加が止められてなくて、正直こんな私があこちゃんになんて言ってあげればいいんだろう…って言葉がごめんね、見つからないんだ。。
比べることは間違ってるかもしれないんだけど、正直な気持ちはね、私はあこちゃんよりも背小さいのに30キロ近くも重いのね。昔からこんなに重かったらそれほど悲観的にはならないかもしれないけど、ものの数ヶ月でこんなにも別人になってしまって、自業自得なんだけどどうしても受け入れられないの。家族以外はこの変わりようは知らないし、だから怖くて外にも出られないし友達とも会えないし恋人だってなくしてしまった。もちろん自分の意志の弱さのせいだから全て自分の責任だからただの愚痴になっちゃうんだけど。。
あこちゃん、自信もって。日々の食生活はバランスいいし、仕事も恋も頑張ってる。あこちゃんが言うように無理してるんだと思ったら、素直にありのままに相手に伝えてみて。
ごめんね、私、すっごく意地悪だよね。。涙
症状の辛さは私も実感として理解できるんだけど、あこちゃんほど痩せたことないからなんでそこまで痩せを脅迫な気持ちになってまで維持しなきゃいけないかが本当にごめんね、理解できないの。私の母があこちゃんと似てるかも。母も痩せてるのにちょっと増えたらパニックになってる。私、その姿を幼い頃からずっと見てきてて正直苛々してた。いいやんそれくらいって。私には高カロリー食勧めるのに自分だけ低カロリー食とか、同じもの食べても母は必ず吐く。
あこちゃん、読んだら削除していいからね。ホント、食欲が止められない苦しみは心底理解できるよ。今の私がまさにそうだから。