あこさんお久しぶりです^^
Tさんと沢山一緒の時間を過ごせているみたいですね。それが疲れるっていうのは勿論ある反面、大分二人でいる事に気をつかわなくなって前より楽になってきていたりはしませんか？
写真の串かつ屋さんて「串屋」じゃないですか？（笑）
私ああいう所にいくと串かつそのものよりも、結構サイドメニューが好きだからいっぱい食べちゃったりするんですよね。それですっごい満腹になっちゃって苦しくて。私も彼氏と行ったんですが、彼は今日運動してきたしお昼も食べてないから全然いいけど、私はダメだよ〜〜と心の中ですごくパニくってました。。
最近Tさんは過食に関してはなんて言ってますか？
私は彼に依存するのが怖くって、自分から連絡を絶ってしまったら「そんな水臭いことしないで」と言われました。でも今の私は頼りだしたら多くを相手に望みすぎてしまう。だからいまだに完全には自分の中で彼の存在を素直に認めるのが怖いっていう気持ちがあります。（まだアドレス消去したまま^^;）
もう少しひとり立ちが出来るようになれば、ふと彼に頼るべき瞬間とかタイミングとかが掴めるようになるんでしょうけどね・・今は難しい。。。

あこちゃん！
今さっき、転送メール送ったので、良かったらメールチェックしたってね♪

あこちゃんこんばんは。
あこちゃん、その気持ちむっちゃ分かるよ。衝動に打ち勝つの、今の私には特に困難。やっぱり生活が安定してないからなんだと思う。必要とさせてないっていうか、何だか居場所がないっていうか。自分の存在価値が今は特に見出せないから常に不安で一杯なの。家族以外の誰かに必要とされたい。充実感がないから食に走ってしまうのかな。。
あこちゃんは毎日お仕事頑張ってるから、もうそれだけで十分頑張れてるんだよ。

“何でもやる前から『〜だったらどうしよう』とか『〜になるかもしれない』とか余計な不安ばっかりが募って自分でもしんどい”って、、それまるで私やん＞＜
そっか…あこちゃんもそう感じるんだね。一緒だね。私もやる前や取り掛かる前から「〜だったらどうしよう」っていらん心配ばっかり妄想してしまうの；；
今回だってホントは外に出たいのに「近所の人に会ったら絶対に太ったって言われる！なんて返せばいいんだろう」とか「知り合いにあったら何て言えばいいんだろう」とかもう考えだしたらキリが無い＞＜　

あこちゃん、調子狂っちゃうとホント苦しいよね。あこちゃん、あこちゃんは食べても大丈夫なんだよ！食べ過ぎてもいいんだよ！制限しなくていいんだよ！私みたいにメタボで緊急にダイエットしなきゃいけない体ではないんだから、もっと自分を甘やかせてあげてね。吐くの苦しいでしょ？吐かなくても大丈夫だよ。
あこちゃんと一緒に「大丈夫だよ」って言いながら食べれたらいいのにな。。だったら私、普通体型に戻んなきゃ。。(笑えないや；)

今、自分の日記に戻ってみたらあこちゃんからのカキコが！！！
ごめんね、色々あって。。涙
どっからどう説明したらいいのか。。
もし良かったら、私のＢＢＳをさらっと少しさかのぼって読んでいただけると理解してもらえるかな。。
私が昨夜の書き込みで、思いがけずに皆を傷つける結果となってしまい、謹慎じゃないけどしばらく日記は控えたほうがいいと勝手に自己判断し、こういう形をとらせてもらったの。
でもでも、ＢＢＳはこれまで通り活用させてもらうつもりでいるので、良かったらまたお話しましょ♪

あこちゃん大丈夫？
って不安定極まりない私が言える立場では全然ないんだけど…落ち着かない気持ちや罪悪感・情けなく思うその心は分かりすぎるほど分かるので、勝手に心配しています。。涙
ただ、私は全く嘔吐できないので、あこちゃんの本当のところの痛みや苦しみはごめんなさい、、全く理解できないと思います。
←「一度食べて美味しいと思ったらずーっと同じ物食べ続ける」っていうのは物凄く分かります。
私も全くそうなの。。涙
今日は日記書いてないけど、今日も私、大好きなジャイアントコーン２本(あこちゃんも好きなんだね)・プチラングドシャ(あこちゃんもプチシリーズにはまってるのかな？)１本・プリッツ(サラダ味)２箱・ピコラ(チョコ味)１箱・ハッピーターン１袋
をＰＣの前でダラダラと延々と食べてしまった。今日は思うとこあってずっと苛々がとまんなくって、そうすることでしか気を紛らわせられなかったの。本当に私、弱虫でしょ。。涙

あこちゃん、苦しいと思うけど自分を責めないでやってね。衝動に身を任せっぱなしの私が言ってもちっとも説得力ないんだけど…それでも勝手に心配してしまいます。。

あこさんこんにちは。写真の応援団あこさんめっちゃCUTEvv興味ないのにちゃんとああやって参加してあげられるなんて素敵☆私なら興味ない〜ってのが顔にモロ出ちゃうタイプかも（笑）でもハマりました？

私はあこさんがお泊りできてるだけでもすごいなって思います。私たちにとってバランスをとる時間ってすごく大事。それを他人といながらとるっていうのは難しい反面、一人じゃないからある程度諦めがついてセーブもききやすいっていう面もあるかもしれないけれど。。。でもどっちにしろ不安定な状況になってるのは確かですもんね。
以前一度話してから、あえてまたその話はしてませんか？？不安になるたびに伝えたりは？
私も日記にも書いたんですが、調子が一時崩れた時に彼に伝えました。それも具体的には何一つ言えず。彼の反応は「心の病気？欝っぽいの？」って聞かれて。いざ、そう言われると肯定しにくいというかしていいものかっていう部分もあって「う〜ん・」とかすごい微妙な反応で；　「すごく不安になる時がある。食事のコントロールが出来なくなる時がある」ってくらいしか本当に伝えれませんでした。
お互いそれ以上詳しくは触れずに・・私もまた立て直せてきたのでそのままって感じです。

ただ、彼もとりあえず頼ってほしいみたいでそれからもあの連絡不精な彼が「体調どう？」とか連絡くれるようになってます。
あこさんの彼もなんとかあこさんの為を思って行動してるんでしょうね。それが「太らそう」というか「元気になってもらおう」っていう方向にいってるからお菓子を買うって行動になってるだけで。
もう一度彼を責めるわけじゃないけれど、一番不安な事を2人で話し合ってみたらどうでしょう？？
カウンセラーさんにお手紙を書いてもらうのってどうなのかな・・。もしかしたら彼は戸惑っちゃうかもしれない＞＜

おはよー

夜のお菓子の量、すっごくへって土曜に日記見ても、大分落ち着いてきたんだな〜って思ってたけど、Tさんちでも嘔吐しちゃおうかって考えてしまうのは、けっこうきつい状況だね。一度嘔吐してしまうと「してもいい場所」になっちゃうんじゃないかな、頑張ってね。
少しでも気持ちが楽になるように見守っています。

あこさんこんばんは。
なかなか、というか全く立ち直れていないさんちゃんばです。。涙
あこさんも不調とのこと。心配です。今の気分はどうですか？
あこさんこそ無理はしないでくださいね。もう十分頑張ってるんだから＞＜
こんな私ですが、いつも見守ってるからね＾＾＊

にろさんへ☆

学校生活はどうですか？？＾＾
過食嘔吐は抜け出せにくいって言うけど全くその通りで私も未だに抜け出せず･･･↓↓
でも、ちょっとずつ回数も減ってきてるし、食べる量も減ってきてるから、それだけでも良しとしなきゃなぁ〜って思ってる。。。
にろさんは、ごはん類は普通に食べれるようになったのかな？？
ちょっとずつでいいから進歩出来たらいいんだけど･･･

こんばんは☆

あこさんの予想通り、食事画像３枚は絶好調です＾＾　何にもないのはどん底。花や子供の画像なら・・・どうかな。不調のときは何食べたいかも分からないから、食事画像なんて無理＾＾；　今回はお腹いっぱい食べるのを止めて、胃を小さくしよう作戦＾＾；）　１日４食にして「もうちょっといたらまたご飯じゃん」と思い込ませるの。体と脳を慣れさせて、不調期にドカっと食べないように今から訓練。
浮腫むのは太る事じゃないけど、浮腫んだ分、確実に体は大きくなっている。。。気にするのは分かるよ。だからあたしは塩分の方が気になる。味噌汁は汁飲まないし、サラダのドレッシングも最小限。煮物でも何でも皿を斜めに傾けて汁を切る。。ラーメンのスープを飲み干すパパが信じられない。浮腫まないみたいで羨ましい。

あこさん、お久しぶりです!!
高校入学して1ヶ月以上たちました。
正直、いまだに、吐くことがやめられません…。
学校から帰ったら、必ず、お菓子・パン・その他いろいろ食べて、吐くのが今習慣ずいちゃって。。↓
ほんと、だめだめな自分が嫌になります。
なんか、食べて吐くことが快感に感じてしまいます…。
家族からは、めちゃくちゃ攻められます。←当たり前か…。

あこさん、私は今は過食ももちろん許せないけどどんどんありえない位に太り続ける自分が許せないどころか殺したくなります。。
だったら食うな！って話なんだけど、何をどれだけ食べればいいのかも適量すらわからなくなっています。バランスよく適量を食べれていたころをおもうだせないくらい、今はご飯と菓子類しか食べてない。。号泣
おかしいのは分かるしどうにかしたくてもがくけど、病院へ行くって選択肢はなくて。
あこさんは受診のきっかけは何ですか？戸惑いや抵抗はなかったの？
今回も自力で！と思ってここまでズルズルときてしまったけど、この体験したことない体型にもう正直何もかもノックアウト状態の私です。。

さんちゃん＾＾
失礼だなんて全然！！＞＜
お世辞なんて必要なし！！
もっとズバズバ本音で言っちゃって下さい＾＾
さんちゃんも私もきっと自分に対して厳しいのかなぁ〜･･･
０か100か･･･みたいな。。。
白か黒か･･･とかね＾＾；
完璧主義ってわけじゃまいつもりなんだけど、どこかでそれを求めてるのかな〜？？
だから、過食する自分も許せないし、こうじゃなきゃいけないみたいな思いも出てくるのかな？？
ほんまにしんどいな(苦笑)

尊敬の眼差しって･･･＞＜
私さんちゃんの方がホントに一人で過食と戦って尊敬やわ･･･。
お世辞抜きで、ほんとにね＾＾

あこさん。。
私、あこさんに物凄く失礼なこと書いちゃったかなってずっとずっと気になっていました。とにかくあこさんにもっともっと楽になってもらいたくて、言葉を選ばずストレートに言っちゃったから(嘘ついたりお世辞言ったりしたくなかったので)傷つけちゃったらどうしようって心配でたまりませんでした。。涙
でもあこさんから前向きなレスをいただけて、今本当にホッとしています。
あこさ〜ん！自己否定しすぎですよ！！もっと自分を褒めてあげてくださいね。健康的な食事内容で、スリムな体を維持されているあこさんに私はいつも尊敬の眼差しで見ていますよ〜〜(えっ怖いって！？)

あこさんこんばんは。
レス有難うございます。良かったらさんちゃんって呼んでやってください＊^^＊

ちょっとだけ愚痴を^^；
私はあこさんの1.5倍以上も太っているので(チビなのに)あこさんが体重・体型を気にされるのなら私はもう本当に生きていけません。。号泣
下腹どころか三段腹、、過食の悩みは同じなのにごめんなさいこんな事いってしまって。もうこの脂肪まみれの体が醜くて苦しくて悔しくて仕方なくて。。涙
あこさんは誰から見ても痩せてらっっしゃるのにもっと自信もってください＞＜　もったいないですよ〜〜(気を悪くされたらごめんなさい。妬みとかではなく必要ないのに自分を苦しめないで！って心の底から思うんです。太ってもいい体なのに自分を縛りつけてるように思えてあこさんにもっと自由になってもらいたいのです)

病院の件ですが、うちなんか行くことすら「アホか！」と苦笑されます。付き添いなんて以ての外。「おまえは恥さらしか！」と一喝されて終わり。何度も何度も過食→激太り→ダイエット(かなり無理して)を繰り返して自分を保ってきました。今回の過食期はこれまで以上に長くて体重も過去最高を日々更新している状態で、脱出の第一歩をなかなか踏み出せずにいます。この状態が長引くにつれてどんどん気分も滅入ってきてますます自分で立ち上がれなくなってきています。。涙