ゲスト さん
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あこさん
心の拒食症！
良く気が付きましたね！
分かち合いたいことがいっぱいあります。
分かち合いって お互いの経験を話すのヨ！
家族は分かってくれない。って
残念ながら、分からないのよ。でも逆に言うと解ろうとされてもけっよくは無理だし、ウザイだけになっちゃうんだケドね！
もしアドバイスを求めていらっしゃるなら、声をかけてみて下さい。
必要がないのなら、、、というかあこさんのき持ちが聞きたいと思うときに声をかけてみて下さい。
それまでは見守らせて下さいね！
回付は可能な病気でですよ！
家族も愛する人も誰も分かってくれない！！
と思うかも知れないけれど、だからこそ分かり合える仲間の大事さも、仲間と会うことで本当に感じられますよ！
ご自分が心の拒食症だったと気付いたこと。は、ご自分を客観的に見られたって事ですよ！
大事なことに気付きましたね。！””
うん・・・・。
あこさんの「心は拒食そのもの」だった、って・・・
・・私もそう・・こんだけ食べることにこだわって、食事が怖いって気持ちはやっぱり拒食なのかな。って思う。
私もね、拒食という意識はないけど、（一回も40キロ前半経験はないの）今日のあこさんの日記読んでやっぱり私は摂食障害なんだなって自覚はある。
今もね、がーって夢中ぬなれるものが久々に見つかって（ベリーダンス）舞い上がってるけど、心の奥で常に怖いの。いつ爆発するか、いつ過食&鬱になるか・・
正直ビクビクです。
夜もほとんど寝てないんだ・・
楽しいことを楽しいって思って、食べることも普通にできて・・・っていつになったらできるんだろ・って思います。
あこさん、レス気にしないでね、また遊びにきます。
←あはは、チャッピーを探せだね（*^_^*）
わたしは昨日は崩れて過食嘔吐してしまいました。また振り出しに戻るです…今日から頑張ります。
お部屋の片付けがんばってね♪
追伸
今Wanderことわんちゃんの所にとんだら、あこさんの書き込みが。
私の大切なＯＡの先行く仲間で、私の通っている、施設（ＦＡＲＣといいます）の施設長さんでもあります。
私の回復の道を預からせてくれた、大切な方です。
わんちゃんでいいよ♪
私もそうだよ。
嬉しいと言っては食べ、悲しいと言っては食べ。
きっと、先生はあこさんに意図して言われたのだと思うよ。
私は人前で怒ったことがなくて、というか、怒れなくて、その感情を自分でしょうかできずに、過食をしていたことに気づかされたの。
怒るというのは、私、なんだか自分の心の狭さのせいな気がして、それを認められなかったの。
でも、私の中に確かに怒りの感情は残っていて、自分ではどうしようもできずに過食することで自分を保とうとしていました。
そんな私にとって、おそらく過食は必然だったのだと思います。
施設に通うようになって、認知行動療法にであって、私は自分の感情に気づけ、それに対して、どう表現していけばいいかを、ドクターや仲間から教えてもらいました。
私は大学時代、心理学の授業で認知行動療法を軽く学んだことがありましたが、すっかり忘れていました（笑）
（まさか、自分がやるなんて、その頃は夢にも思ってませんでした。当時は過食することが問題であって、それ以外の自分の問題にすら気づけていなかったの）
私は今、色々な方達とのコミュニケーションの中で、自己表現を学ばせてもらっています。
まだまだ未熟者だから、失敗することもありますが、これは、もう練習して、身に付けていくしかないのだと思ってます。
ただ、これをいきなり社会の中でやるのは、厳しい時もあると思ってます。だから、私はドクターに相談したり、あとは施設の仲間の中で練習させてもらっています。
私、お節介かもしれないけれど、ＯＡをお勧めするのは、言いっ放し、聞きっ放しの中で、自分の感情や、過食で辛い事が話せて、又、仲間の意見を聞くことで、自分も共感できたり、自分に気づきを与えてもらえる
ような場が、今のあこさんが少しでも楽になれる所のような気がして。
しつこかったらごめんなさい。
でも、今、私が過食が止まっているのは、本当に仲間のお陰で、少しでも、そんな仲間が増えてくれたらいいなぁと切に思っているからなの。
今回も長々とごめんね。
うん・・なんだかうまく物事が「回らない」日ってあるよね。そんな日はどうしても過食してしまったり、結局過食して落ち着くみたいな・・・
あこさんにとって、今日はうまく「回る日」でありますように・・・
あたしはね、人に甘えるって事も時には必要だと思う。思い切って甘えてみたらいいと思う。それが、自分が変わるって事なのかもって思う。
あたしはね、身近な人（旦那）に甘えたい。頼りたい。絶対に言えないと思っていた過食症を告白した。でも何にも変わんない。摂食障害についての本を読んでもらったけど『俺には無理だわ』って言われてしまった。誰に頼ったらいいか分からない。親には心配させたくない。
同じ部屋にいて、彼はテレビに夢中。あたしはスイッチ入って過食、トイレで嘔吐。部屋に戻っても異変にも気づかず。。。辛いです。悲しいです。
うちの旦那にしても、あこさんのご両親にしても、摂食障害が治って欲しいのは同じだと思う。でもなんか・・・放置してるよね。でもTさんはちゃんとあこさんのこと見ていると思うよ。（家の旦那と比べては失礼だけど。）
自分はどんな時に過食したくなるのか、考えられたらいいよね。
私は仕事や対人関係のストレスでよく食べることに気づいたよ。
よく考えてみると、それは私の人生の生き辛さからきているのだと。
問題は過食する事ではなかったの。
生きることが辛かったの。
私はそれまでの生き方をしていたら、多分過食は止まらないの。
どうやったら、自分らしく、生き易くしていけるかを考えてみました。
それに気づけたのは、自助グループだったりしたのだけど。
あこさんは色々な人にＳＯＳだせているじゃない？
あこさんが一番、過食の辛さをわかっているじゃない。
でも、やってしまうの。
太ることが、怖い。
でも、食べてしまうの。
自分がそうなるのは、何故かに気づけて、それに対して、自分はどう、変わっていけばいいか考えられていったら、いいと思うよ。
過食する自分を責めては、あこさんが可愛そうだよ。
そうせずにはいられない、あこさんの辛い生き方というのが、あると思います。
今はそれが必要なんだと。
あこさん、真剣に話を聞いてくれて心配までしていただいて、すごくうれしいです!
実際、今生活がとても乱れています。。
親が自営業で夜遅くまで工場で働いています。家に帰ると10時になるのは日常、それからご飯を食べてしまい、怖くなってお風呂でバケツに嘔吐・・。最近毎日です。自分がいやになります。最近学校でのストレスもあるのか、前まで我慢できていたものが我慢できません。
とても辛いです。
甘えてるんだろうと、思います。親にもお金使わせてしまい、自分は無駄なことしていると実感しています↓
できるだけ我慢してご飯を食べることから、がんばってみます。
こんばんは
火曜日の日記を読んで思ったこと。崩れたときにTさんに電話したと言う事は、あこさん自身、やはりTさんに頼ってる、頼りたい、どうにかしたいって事よね。
昨日は免許証の事で段取り通り行かず、崩れてしまったみたいだけど、これからは『物足りない、どうしよう』と感じた時点で電話してみたら？あたしは頼れる人なんじゃないかなぁと思うよ。
優しさとか、思いやりとか、感じ方、表現の仕方・・・もう、人それぞれ。。。それが理解できて、さらに相手を思いやる事が出来たら素晴しいなぁと思う。
過食症が治りづらいのはあたしも痛感してます。食べ物はそこらじゅうにあるからね。
急には治せない、焦らないで。
こんにちは。
昨日のあこさんの１日、こんなに頑張って結局これ、みたいな・・・関係ないことないと思う。私でもきっとこんな日なら、妙に疲れて過食してます（TT）
Tさん、ほんとに優しいね。でもその優しさが、嬉しさ半分、重荷半分だったりしない？心配されてるのも、想われているのもわかって、それなのに変われない自分がいて。そんな自分を責めたらダメだよ～。わかっていても変われないから、苦労しているんだし、あこさんは頑張ろうって努力してる。Tさんの想いにこたえてすぐに変われるくらいなら、とっくに良くなってる。応えたい思いと、そうできない自分との間でさらにストレスになってないかな～と思って。
できなくても、無意識に応えようとする自分って優しいかも～♪ぐらいに思ってね！
Ｔさん、優しいね。
きっと、もっとあこさんに頼ってきて欲しいのではないかな。
あこさんはＴさんがお菓子を勧めてきたりすることを、Ｔさんの理解が足りないと感じる事があるでしょ？
Ｔさんからすると、以前から言っているのに吐く事とか、電話してくれない事とかに同じような気持ちを抱いていると思うよ。
ごめんなさいの気持ちの半分を「ありがとう」に替えられると楽になると思う。
＞にろさんへ
せめてご飯系は吐かない様にしたいね。
にろさんが今何をどの位食べて、吐いてるかがわからないから何とも言えないけど、私は未だに家での食事は全てお皿に入れてもらってから食べてるよ；；
自分じゃ何をどの位って考えてカロリーとか未だに気にするからね。。。
お家でもにろさんの分を取り分けてもらってだいたい1人前位にしてもらってから食べる。
それは絶対吐かない！
無理かな？？？