う・・・・・ん・・・
あこさんの「心で繋がっていたい」にぐっときてしまった。もっともっと自分の中に入ってきて欲しいんだよね、う、、ん。同じ女としてよくわかる。
私もね、「私だけ見てくれる人」「私が一番」って言う人じゃないとつきあえないの。だから友達が多い彼とは1年ももたなかったことがある。
そうか・・・でも、私の場合、過食症のことは誰にも話せてないな、今までつきあった人に、・・・なんでかな・・・多分「恥ずかしい」と思ってたんだと思う。

あこさんの想い、Ｔさんにぶつけてみるのはどうかな？「どうして私がこんなに苦しんでる病気に無関心でいられるの？」と「私はＴさんといるのに寂しいと思う」と・・・
男の人に「摂食障害」の本当の辛さってわかりづらいんだろうな。
でも摂食障害自体の辛さがわからなくても、あこさん自身を本当に理解してくれたらきっと寂しくはないんじゃないかな・・・・
Ｔさんってすごく優しそうだもん、、きっとあこさんにきちんと向き合ってくれると思う、っていうかそうだと本当にいいと思う。
ごめん。。なんだか熱くなっちゃったよ。。

帯状疱疹ってやっぱ免疫力が下がってるんだ？なんだか自覚があるな・・心配してくれてどうもありがとうね！！

免停ですか？
タイミング悪かったですね。
私はペーパーなので、運転は全く出来ません。
免許証は身分証明書がわりですね。

体調不良とのこと。
ここのところ、暖かかったり、急に寒くなったり、体がついていかないですよね。
お大事にされてくださいね。

えええっ～！
免停？？大丈夫？？
ははは（笑）、コントのような捕まりかた、ってところに笑っちゃったよ・・ごめんねー。
でもお仕事とかきっと大変だよね？車がないと。
私は免許とって一度も乗ったことのないペーパーです。帰国したら旦那の田舎（石川）に住むことになると思うから、絶対車必要だから、今からすごく不安なの。
私ホントに運転向かないっていうか、すごく怖くて。。

あとね、私思うの。家族でも「相性」があるんだろうなって。母と姉は普通の母子だった。でも私の性格と母の性格がうまく歯車が回らない、なにかがおかしいっていうか・・家族なんだけど、もう「相性が合わない」としかいえない。嫌いじゃないからむしろややこしいし、血がつながってるから、逃げられないし。解って欲しくて、それが無理で、、っていうジレンマだった。
今はね、うまくいってると思う、でも過食はずっと続く・・・
嫌な病気になっちゃったな、、ホント。。

うん、うん・・焼き菓子ってすごーくおいし過ぎるから、危険なんだよね。
私はバームクーヘンで何度スイッチ入ったことか・・・
眠れないとイライラするし、過食衝動もおきやすいよね。今夜はぐっすり眠れるといいね。。

うん、あこさんとＴさんの関係・・・あこさんは「好き」っていう気持ちがわかんなくなってきてるんだね・・
それっていろいろ考えちゃうし、もっともっと理解してほしいって求めちゃうよね。わたしもあこさんならきっとそう思っちゃう。
ホント勢いだけで結婚しちゃったから（出会って半年）、好きの頂点だったし、何にも見えなかったもんなーー。
ある意味それがよかったのかな・・・
実はね、私も母との関係は特殊なの。なんていうか・・悪い意味で愛されすぎたの。
「子供だけ」っていう母親で私に依存しまくりで、なぜか姉じゃなく私だった。それ逃げたくて19歳で一人暮らしはじめたり・・そのときは母ノイローゼになった。で、毎日アパートまで食事届けにきたりしたの。
今はね、三味線にはまってて自分らしく生きれてる母だけど、私が10台のときはひどかったよ・・やっぱりそうゆうの関係あるのかな。
あこさんもお母様といろいろあるんだよね。
やっぱり母親との関係って大事だね・・・

こんにちは。
こちらこそ、今月もヨロシク☆

私も事情を話してある人にさえ、お菓子をすすめられたりしてはどうしてわかってくれないの？と思うこと、よくあります。でも誰であれ２４時間一緒にいるわけじゃないから、たいてい一番ひどい状態（私だったら泣き叫んでいたり、嘔吐がある人は必死で吐こうとしている姿だったり）を目にしていないから、どうもこの深刻さが伝わらないんだろうなって。うちは母だけがそんな状態の私の部屋にも入ってどんな姿も目にしているので、私が過食状態に入ると私以上に絶望的な顔になってしまし、本気でとめるようになりました。でもほかの家族は食べ過ぎることなんて誰でもあるし、と言う程度でやっぱり普通にすすめてくるし、食べていてもとめません。

前には私も診療内科へ通っていたのですが、その時にも、一番過食がひどく鬱状態の時には表に出るのが困難なので少しよくなってから行っていたのですが、そうすると笑って受け答えができる程度に回復している状態ではちっとも深刻さが伝わらなかったらしく、あなたはなんで治したいの？ストレス発散でそういう人もたくさんいるからいいんじゃない？と先生に言われてしまい、それ以降行かなくなってしまいました。

やっぱり言葉では伝わらないんだなぁ・・・とつくづく思います。

Ｔさんはあこさんを気遣いつつも、特別な病人のようには扱いたくないという優しさもあるのではないかとも思います。私の母のように、普通に食べられている時でさえ不安な眼差しで見られ、とめられたりすると、それはそれで上手く食べられなくなってしまうので。。。（汗）

こんにちは☆

大学病院の件は、保留にしてもらったよ・・。
そのかわり、何か「変化」を見せないといけない雰囲気になっちゃって・・バイトやジムやら・・いろいろ追い込まれつつあります＞＜

「残す」ってできないよね・・・。そんな時、私は捨てちゃう・・・。
なんとも・・ひどい主婦ですーー；

こんにちは～。

私ね、以前に過食症を「対人関係療法で治す」という本を読んだとき、
（その本は一番自分に近い人間との関係を変えることで摂食障害が治るみたいなことかいてる本）、やっぱり私は旦那との関係なのかなって思ったの。
改まって考えてみるとね、、私は旦那に対して「私なんかと結婚してくれて申し訳ない」みたいな気持ちがあるんだ。普段はブーブー文句言ってるけど、根本的に「軽蔑されたくない、嫌われたくない」って思ってる私がいる。
だから過食症のことも言えないんだよね・・・
旦那の性格からして、ダイエットとか見かけとか本当に2の次に思ってる人なの。
でもいえない・・・
なんでだろうな・・・
私の過食症発症は15くらいだから実際は母親との関係なのかも・・
あ～あ。。カウンセリングとか受けてみたい、って思う最近です。

ごめんね！自分のことばっかり書いちゃった！

私もいったん冷蔵庫にしまって、また取り出して、またしまって・・みたいなことしょっちゅうだよ・・

遅くなりました！
今月も宜しくお願いいたします♪

Tさんもあこさんの過食症をご存知なんだね。
それって、すごく心強いことですよね。
私は自助グループや施設の仲間以外の友人には自分が摂食障害だということは一切伝えてません。
昔はそんな仲間もいなかったので、一人で苦しみ（家族には言ってましたが）、誰かに頼れたら、どんなに楽だろうかと思っていました。

私は今までお付き合いした方で、自分が過食で苦しんでいるという事を言ったことがありません。
私も素の自分を晒し出せるパートナーに出会いたいです。

そうそう、やっぱり生理前の過食ってあるんだね～。今回は実感できたよー。生理がきたと同時に過食衝動がうそみたいになくなったの。
体と心ってやっぱり不思議だ。。

あこさん、おはようさん。

あこさんはＴさんに「過食症」を告白してるんだよね。私はね、家族にも友達にも話したことないの。だから理解されたい、救ってほしい、って素直に言えるのって、前向きに治して生きたいっていうあこさんの思いがすごく伝わってくる。
でも、やっぱり思ったとおりに理解されないと、もどかしかったり、「なんで？？」と思ってしまったり、求めすぎてしまう。・・・難しいね。

私は、なんでいえないんだろう？？旦那の性格かな？私のプライドの高さかな？もしここの日記に出会わなければ、誰かにすがってたのかな・・・

あこさん、風邪ひいちゃったかな・・・これ以上ひどくなりませんように。。
くれぐれもお大事にしてね。

あこさん、こちらこそ今月もよろしくです。

子供の心配どうもありがとう～。やっぱり今朝病院行ってきました～。
あと数日でよくなるとのこと・・早く元気になってほしいよーー。

Ｔさんが「ホイップクリームあげる。」って動揺しちゃうよね。私も毎回子供の食べ残し、「食べる」か「たべない」かで、動揺しまくりです。。

あ～あ、あこさん、私もまたやってしまいました（ＴＴ）前向きに、いつもプラス思考でいようと努力していても、それは頑張って無理して作り上げている自分なのかもしれなくて。そのせいの反動なのか、頑張れば頑張るほど、そのあとにはいつも以上にすごい過食欲・・・。頑張り続けたストレスが爆発するようにもうとめられなくて。ぜんぜん自然に生活できていない自分に気がつきます↓↓

でもあこさんはＴさんにもちゃんと話して、伝えて一緒にいるからエライなって思います。わかってもらおうとする努力をしているから。誰だってなったことがなくわからないのだから、Ｔさんのような反応で当たり前だし、Ｔさんはあこさんのことを思ってくれていると思うよ。でも私はＴさんのように反応されると結局なった人にしかわからないと思い話すことすらできなくなっていって。それで自分の負担を大きくしてますますひどくなるので、今は恋愛すら考えることができません。

こんなことを言っていていい歳でもないのに。私の妹が早くに結婚をし子供を育てている手前、いい歳してこのままでどうするの、と声に出さない両親の声が聞こえるし・・・。

はぁ、よくなりたいですね。

こんにちは。
今月もどうぞよろしくお願いします。

わたしもこの数日、過食嘔吐のループにすっかりはまっていました。
０か１００、まさにこれ。
少し食べ過ぎると、もう吐けるまでいっぱい食べてしまわなければという気持だけでした。
過食のこの考えが始まると、本当に自分が何かに支配されているみたいだよね…。
でも、また一から頑張るよ。あこさんに癒されながらね（*^_^*）

Ｔさんのアドバイスは真剣なものだと思うよ。
って言うか、真剣なんだと受け取っておいた方がいいと思うよ。
私のような第三者で、Ｔさんの言い回しを聞いていないから、なおさら思うんだろうけど、Ｔさんの言っている内容は的を得てるし、あこさんの事をとっても思っているのが分かるよ。
同じ事、きつい言い方で言われてたら納得できたのかな？
Ｔさんはとっても優しい人なんじゃないの？

あこさん、どうもありがとう！台湾の小児科ってやっぱり言葉の問題もあって、すぐ薬飲ませなきゃって思っちゃってて・・やっぱり下痢はちょっと様子みたほうがいいよね。私もそう思ってたけど、ちょっと不安で・・・
だから、どうもありがとう！あこさんのお仕事、大変そうですよね。私・・心から尊敬します。私には無理だなって思うもん・・

私は過食症がひどいときに旦那と結婚、出産しています。今思うと、勢いだけです。。
私の性格上、いろいろ考えると、もう「子育て」なんて絶対無理でした。だから今でも、本当にかわいそうな想いさせてること多いです。
（過食症が原因でね。）
実は妊娠がわかったとき、私、号泣したんです。
もう、結納が終わってハワイで挙式＆新婚旅行って時でした。
子供を産むこと、育てることが、もう恐ろしくて恐ろしくて・・・
で、産んだときも「逃れられない現実感」が心に生まれたのも事実。
だから、今のあこさんの気持ちすごいわかる。
いろいろ考えちゃうのも・・・
私はたまたまタイミングがあって、勢いだけだから、ホント何にもいえない・・・
でもあこさんの気持ちわかるなあ～～

ＯＡ行かれてみることお勧めします。

私は最初参加した時、やはり、緊張したり、みなさんのパワーにちょっと負けそうになってしまったのですが、ドクターが毎週のように、通っているかとの催促をうけて、しぶしぶ通っているうちに慣れていったというのでしょうかね。
でも、みなさん、良い方が多いので大丈夫ですよ。
やはり、共感しあたり、
自分の気持ちを話せたりすることが、癒されていくという感じでした。
他に、ステップというのを勉強していくのですけど、ドクターいわく、それは、常識を勉強するようなものだと。
今までの、生き方では、過食をしてしまうから、その生き方を変えていくことらしいです。
私はこのステップをまだ学んでいる途中（というか、一生学んでいかなければいけないようなものなのですが）ですが、色々自分の考え方も変えられるようになって、大分楽になりました。
過食を直すのはもとより、よりよく生きていく為の人生のバイブルみたいなものだと私は思っています。

こむぎのアップですが、なかなか可愛く撮れなくて、いつか、可愛いのが撮れたら、アップしてみますね。