学校でも時々吐いてしまいます。
最近では学校が半日しかなくて、やっぱり吐く回数が増えてしまって…。
いけないことですよね。
生理も止まってしまって未だに来ていません↓

ご飯系もはいてしまいます。
いい方向に向かってると主治医には言われるけれど、自分ではあまり実感がなく、むしろ悪いほうに向ってるんじゃないのかな？って思ってしまいます。

あこさんただいま～。
またぼちぼち頑張りますのでよろしくお願いします（*^_^*）

こんにちは～。

以前ねテレビで見た「フランスロール」私もたべたーーいっ。。
・・・でもただのクレープなんだ？？そのテレビでは「クレープとは全然違う食感。」なんて言ってたのに。。でもそうだよね・・ただのクレープだよねぇ。

こんばんは☆

そう！あこさんの言うように、平日は過食する暇もないくらいにバタバタなので安心です。
体力的にはしんどいけど、精神的には楽です。
でも、反動で・・土日はもの凄い過食衝動が襲ってきました。本当にしんどかったです。
心も体も両方とも楽・・にはなれないのかなぁ

フランスロールっていうの？ほんとだ☆ふつうのクレープに見える（笑）
でも、美味しそー♪
やっぱり、バナナとチョコと生クリームの組み合わせが最高だよね♪

こんにちは。あこさん心配してくれてありがとう＞＜確かにこの１週間は教員試験まで迷いで自分を見失いまくりでいた。・・・もともと自分がしっかり確立してないし（爆）＾＾；
この木曜はカウンセリングでした。彼氏に全部言おうって気になったのは、ちょうど彼氏と会う前にカウンセリングで「彼氏と会った後はよく過食をしてしまう」って言ったら「そんなんじゃ絶対続かないし、相当無理してるって事じゃないですか。彼を尊敬して一緒にいたいと思うなら、全部正直に伝えたらいいんです。いつも自分の考えと逆の行動をとるから過食で調整しようとするんですよ」って言われて・・・。
その後そのまま思い詰めた様子で彼にイキナリぶつけました^^;　
それが正しい事だったのかどうか正直今でも私には分からないけれど、あこさんも毎回感じているみたいにつかず離れずの距離って大事なんだなって思います。依存していいよって言われた所で、物や食べ物じゃないから、結局はやっぱり限度があるしそれを見極めるのってすごく難しいですよね・・・。でもいなくなってしまうと、それはそれで何も問題解決していないような。お互い心のバランスうまくとっていけるといいですね。

クレヨンちゃんの所から遊びに来ました。
　良かったら私の所にも遊びに来て下さい！
　私は一応、食べものの依存症からの回復者？？です。
　自分で言うか？？？
確かに自分で言うのは恥ずかしいのですが、リカバリー（生き残った）と思っています。
　何も出来ることはないのかも知れませんが、。。。ま　遊びに来て見て下さい！

こんばんは。
台湾は一日中｢バケツをひっくり返したような雨」
で、憂鬱になってしまってます。
やっぱり熱帯地方なんだよね（すごい雨の量）、、でもお天気に左右される自分もいて自分のコントロールがいつも難しい、とそんなことばかり考えてます。
あこさんも寝不足なんだね。私ももっぱら｢大過食期｣が終わると、まるで冬眠が終わったかのように、眠れないの。。
睡眠薬飲んでも、朦朧として過食したり・・
なんで眠れなくなるんだろ・・睡眠と過食とストレスと私の中では繋がってる気がするんだ。
どうやったら、｢普通」になれるんだろ・・
どうしてもそんなことばかり1日中頭にあります。なんだかごめん・・
愚痴のような日記のような文章になっちゃった。。

＞にろさんへ☆
お久しぶりです＾＾
実は、何回か『にろさんはどうしてるのかな？？』と思って自分のBBSに書き込みしようかと思った事もあったけど、もし見てなかったらわからんなぁ～・・・。
とか思ったりしてた＾＾；
学校生活楽しめてるみたいでよかった♪
でも・・・。
学校でも吐いてるの？？
嘔吐が伴うと、抜け出せなくなるってほんとやね。
現に、私もそう。。。
嘔吐するから余計に、体も心も脳も『飢餓状態』になって、余計『食べたい』気持ちが強くなってまた過食嘔吐って言う悪循環。。。
まだ学生のにろさんが嘔吐しちゃうってのはやっぱり心が痛いなぁ～↓↓
成長期だもん。
心もそうだけど、体もしっかり栄養あげないと・・・。
ご飯系の過食も吐いちゃう？？

こんばんは

書き込みありがとうね。
休んでいて読んでいなかった分の日記も読みました。
心身ともにしんどい時期ですね。あこさんは過食で辛いときでも、客観的にとらえる事が出来る。すごいと思う。
でも、頭の中、食べる事や不安でいっぱいでしんどいよね。
う～～～ん、あたしも全然わかんない＞＜　頑張ろうと思えばその日に限って過食になったりするし、連日過食にもなるし。子供の食べ残しでさえ、すんごい気になる。たったの一口・・・その無意味な罪悪感で過食嘔吐に移行もよくある。

ただ、『みんな頑張っているんだな』と思うと、元気が出てきます。頑張れない自分が嫌いになる事もあるけど・・・少しずつ乗り越えていくんだと思う。
体重じゃない、美味しく楽しく食事を終わらせること。お互い頑張りましょう。

お久しぶりです＾＾
にろです覚えていますか？　
学校は毎日行っていて楽しく過ごしています！・・・だけど、過食嘔吐が毎日何回も・・・。
はかない日はありません。。
何も進歩しない自分がいやで、久しぶりにあこさんの日記に来ました。
日記を読んであこさんってすごいなと毎回思います☆
共感できることもあります。私も過食しているところを何回も他の人に見られおかしいと思われています。親にも毎日嘔吐のことで叱られます。この病気は治るものなのかと不安になります・・泣

あこさん、こんにちは。
今月もよろしくね。

あこさんこそ、いつもながらTさんに伝えようとしたり、家族に伝えようとしたり、ほんと偉いなって思うし、それでも伝わらないのがわかってもどかしくなります。

Ｔさんが『食べたくなったら電話してきなさい』と言ったのを、私もよく心配してくれる人からは言われたなぁ・・・と思って読みました。でもそんなこと言ったら１日中食べたくていつ電話したらいいのかなんてわからないし、だいたい過食欲に支配されている時はかかってきた電話にさえ出られるような心境じゃないし、電話ができるくらいなら過食してないんですよね。
気持ちは嬉しくて、ありがとうって思うのに、
だから何で電話してこないの？とか、そういう時は電話してって言ったでしょう、なんて言われてもやっぱりできなくて、同じことの繰り返し。
ほんとに、わかってもらうことは難しいっていつも思っていたのを思い出します＞＜

ゲームは楽しめてますか？いくつだからゲームが趣味なんておかしい、なんてこと全然ないですよ。『これはおかしい、こうあるべきだ』みたいな思いにとらわれず、なんでもあこさんが少しでも楽になれば、よかったね＾＾ってみんな思うから。楽しめるといいな～と思います。

おはよう。

昨日はいい感じで過ごせたみたいだね＾＾
よかった♪

うん・・。わかるなぁ。
私も過食症が悪化して、だらしがなくなったよぉ。
特に過食材料を買いだしに行く時は、もう「食べたい！」しか頭にないから・・酷いと思う。
人目も気にせず、運転しながらガンガン食べちゃうの。
信号待ちの時とか、視線を感じるーー；

今月も宜しくお願いいたします。

「体重じゃないよ」
本当にそう思います。　
でも、こだわっている自分がいます。
私は今、身長に対して、標準体重になりました。
でも、現実はお腹はぽんぽこりん。
やはり、美容体重というのに憧れてしまいます。
拒食の頃の友人に会いたいと思っていますが、今の体重じゃ、まだ、会えないと思っています。
この、こだわりはやはり、病気なんだなと痛感します。　

あこさんも、全てわかっているのですよね。
でも、止められない。
私もそうです。
これって、本当にもどかしいですよね。
わかっているのに、なぜ、私達はできないのでしょうね。
病気って、本当に怖いものですね。

あこさん、過食でショックな上に周りからの反応を聞いて更にご自分を責めているんじゃないかなと心配になりました。
私も過食にのまれているとき、身なりなんて本当にかまえず相当汚い格好をしてました。
ある日母親と本屋で待ち合わせした時に、母親に「本屋で一番汚い格好してんのがあんたやったわ｣と言われてすごくショックだったのを覚えています。
母親にとっては何気ない一言でも、私にとっては忘れられない批判の様に感じました。
「解放されたい｣。その一心で過食に走ってしまう自分を最近感じます。そうした意味で、過食は自分を癒してくれる反面、どん底にも突き落とす両刃をもった手段だとつくづく思います。早く楽になりたいですね…周りの目を気にしすぎる事なく、自然と自分を認められるようになりたいです。

何度もごめん！
「自然に過ごせた」って、あこさん、よかったね！
私も「どーでもいい」精神最近高まってきてます。
やっぱり生きていくのが少し楽になった気がします。