あこさんの今日の日記・・私こそ「はっ」っとしました。私もね、先日久々にちゃんと化粧してちゃんと着替えして近所に買い物や幼稚園に迎えに行ったら、みんながみんな近所の人たちも（同じマンション）「どうしたの？別人かと思った。。」みたいなこと言って来るの・・そのときさ、いかに普段だらしない格好してるか、逆に落ち込んだよ・・
やっぱりね、きちんとした精神の持ち主ってきちんとしてるもんね、身なりも生活も・・・
でも、あこさん、立派にお仕事してるんだし、お母さんの言葉にもちゃんと「はっ」と思って、自分を見つめなおそうと思ってる。そこが一番大事なんだと思うな・・・

私も寝不足な日々です・・ぐっすり眠りたいね・・・

あこさん、今すごくつらい時ですね。おまけにつらい時期って引きずってなかなか抜け出せないのが本当に苦しい。焦っちゃいけないと分かってても、落ち着くには相当な精神力が必要だし本当に誰かにすがりつきたい気持ちになりますよね。
それが唯一見せれるのが親。でも親はまるで疲れてるのか興味をもちたくないかのような当たり障りのない態度をとる・・・うちの場合もそうでした。たまにすごく心に残るような傷つく一言を言われたり。そんな時はいつも以上に親への恨みの気持ちは大きくなりました。いつも見守ってくれてはいるんだろうけど、依存心からかなんなのか100%満たしてくれない事や、自分の罪悪感から親をどこか恨みがましい気持ちで見るようになったかもしれません。

人に自分の状態を分かってもらうのって本当に難しいですね。どんなにつらくて孤独な状態でも、あこさんは一人じゃないですよ。私も、ここで過食症と戦っている皆さんもついてます。ここには何でもぶちまけて吐き出してくださいね。
少しでも今の状態から自然と気持ちが軽くなる事をお祈りしています。

こんばんは。
あこさん、大変な1日だったね、すごく疲れたでしょう・・・本当にヘロヘロっていうのが伝わってきたよ・・・・。
あこさんは素直に彼氏にも家族にもＳＯＳを発信してるんだね。それでも相手の必死感が自分に伝わってこなくて虚しい思いしてるあこさんを思うと切なくなります。
どうしたらいいんだろう・・私は家族にも誰にも言えてないから、素直に助けを求めてるあこさんが羨ましくもあるけど、思うとおりに答えてくれないと、私もきっとあこさんと同じように思うんだと思う・・・

ファミレスに過食しにいってそのあとも・・・って連鎖しちゃうよね・・頭の中食べ物のことから離れないのはよくわかる。。あの獲りつかれたみたいになってる感じ、私も同じだよ・・・

でもね、あこさんの日記を毎日見させてもらってるけど、少なくともお母さんはあこさんの体のことすごく考えてくれてるんじゃないかな、あの毎日の食事の準備は並みの愛情じゃ作れないと思うんだ・・・
なんだか長々とごめんね。
明日が少しでも楽になりますように・・・

今、あこさんのカキコもらって思わずすぐきちゃいました～。
なんていうか、あこさんとの距離が縮んだ気がして・・あこさんのことが少し理解できたような気がしました。激しい感情が表に出ないんだ、ね。ここの日記を読んでる限り、すごく優しいくて思いやりがある人なんだなーって思ってます。でも時には感情も高まったり・・でもそれは日記だからだよね。（ごめんね、当たり前のことなのに）。あこさんと同じことたまちゃん（亮姫さん）も言ってるよね。旦那さんに対しても人に対して激しい感情が出せない・・って。きっとそれは変えようと思ってもなかなか難しいことなんだろうなって思う。その人の性格というか、潜在的な感覚なのかなって自分のことと比較して思う。

私はね、モロに『激情人間』です。なので家族や特に旦那が被害者。泣くし叫ぶし、嬉しいこと叫びたいこと旦那の会社まで電話したり。
でもね、過食症のことは旦那にも言えないし、他人との距離とのとり方が難しいし今じゃもうわかんなくなってる。やっぱり対人関係はすごく関係してるんだろうな、とは思うんだ。
私はね、あこさんのカウンセリング意味がないとは思わないけど、、先生にぶつかってみるっていうのもいいんじゃないかな、、なんて思います。
少し酔っ払って行くとか・・（マジで）。そうすると気持ちも高まりそうだし・・・うーん、どうだろ。

私もね「この食に対するパワー」が他のものに向けば、そりゃあもう、すごいパワーだなって思う。
それこそ石油掘り当てるくらい（なんていうたとえだよ～）、すごそうな感じ。。

あこさん、ご無沙汰しちゃいました。ようやく日記の更新できそうです。あったかく見守ってくれてどうもありがとう。
過食の木からまた少しでも離れられるよう、努力していかないとね。。

あこさんも調子が悪い中、Ｔさんに頑張って言ったね、そうやって少しずつ距離を縮めていったらいいんだろうね。
Ｔさんも一生懸命わかろうとしてくれてる感があって、二人の関係はいいんだと思うけど・・
でもあこさんの過食嘔吐は続いてる、心がしんどいっていってる。
うーーん、あこさんのもどかしさが伝わってくるよ。
少しでも過食嘔吐へらせるといいね・・・

こんにちは☆
私も買い置きすると必ず過食衝動が始まった時に、がむしゃらに全部食べてしまってよく落ち込みます。ちょっと調子のいいときには、味わって少しずつ食べようとか、おやつに食べるのを楽しみに♪なんて思っているのに、火がついたらそんな思いはどこへやら。それで毎回、こんなことなら買わなきゃよかった、と思っては、また今度こそ大丈夫！と思って買ってみて、ダメでの繰り返し。自分でもあきれますーー；

人付き合いでも、あこさん見てて思うけど、（私もそうだけど）、もっと相手がなんと言おうと『私は食べたくないって言っているでしょ！』って平気できつく断ったりできればそんなに負担にもならないんだろうなぁ・・・と思いつつ、やっぱり相手のがっかりする顔とか気持ちとか考えるとそんなこと言えなかったりしますよね。

でもそれって、自己中心じゃなく、相手を思いやる気持ちが先に来るってことだから、あこさんも優しいんだなってすごく思います＾＾

ただ私達、もう少し相手の顔色をうかがわず、きっぱりと言えるようになったらいいのかもしれませんね・・・。我慢じゃなくて言いたいことを言って、それでも一緒にいられるのが一番。言うのは簡単、実行するのは難しいことは身をもってよぉーくわかっているのですが（汗）

ご無沙汰してます。

夢中になれること・・・
私もよく、母から、夢中になれることを探せば、過食もよくなるわよと言われましたが、残念ながら、それは見つかっていません。
過食が治まった最初の頃は、過食が止まっただけでも、恩の字だと思い、毎日が清々しかったのですが、過食衝動はやはり、いつも自分の隣にあります。
過食がなければ、きらきらした人生が待っているかとおもってましたが、そんなわけで毎日、次の瞬間、過食してしまうのではないかという不安と共にあります。
多分、私は一生、この不安と共にありつづけるのだと思います。
でも、そこで、過食をしてしまうか、しまわないかは自分次第。
明日は食べてしまうかもしれないけど、今日は過食はしなかったという事実を積み重ねて、自分への自信を裏付けていくしかないのだと思ってます。

今日も通院途中、過食がしたくて仕方がありませんでした。
病院の隣にはコンビニがあります。
今日だけなら、食べちゃってもいいかな、明日から又節制すればいいかな、なんて思ってしまいました。
食べることは簡単です。
でも、最初の一口は美味しいのですが、後は味なんて関係なくなります。
過食後の鬱と自己否定感を思い出しても、やはり過食は止めよう。
でも、食べたい、でも、食べると後悔する。
食べても問題は解決しないとぐるぐる頭の中は回ります。
こんなとき、摂食障害の仲間のことを思い出したり、神様に祈ったりします。
今日は処方された頓服薬を飲んで、ひたすら、祈ってました。
そしたら、いつのまにか過食衝動は治まってました。
なので、今日は過食しませんでした。
どうしようもなく過食したい時って、今食べないと死んでしまう位の勢いになりませんか？
私はそうです。
でも、死なないんですよね。
私はこの事実を自分に言い聞かせてます。
今食べなくても死ぬわけじゃないから、明日の朝、食べようと。
きついけど、苦しいけど、嫌になるけど、私の回復への道はこれしかないのだと思ってます。
人によっても症状は様々です。
あこさんにはあこさんにあった回復の仕方があると思います。
お互い、自分の回復の道を歩み続けられたらいいですね。
長くなってしまってごめんなさい。

あこさん心配してくれてありがとう。。なんだか引き篭もりたい気分だったので、声かけてもらってうれしかったです。
本当に原因不明の不調。やたら以前より「食べたい」って気持ちにとりつかれて・・。
多分ストレス発散の対象が食べ物なのと、それに普段からある痩せ願望が拍車をかけて悪化しているんだと思う。心のバランスが大事だと思っていながら、自分の気持ちをなだめるのって一苦労。
今日はバイトも結局ドタキャンしてしまったし、私こんなんで自立なんて出来ないんじゃないか、すぐこうしてへたれてしまう。。。ってすごい自己否定感にさいなまれた一日でした。
パーッと欲求にまかせて自分を食で満たして、全てを放棄したくなっちゃう。。
この極端な考えはいったいいつから生まれたんだろう・・。

あこさんもＴさんへの気持ちや事故などの急な変化できっとストレスは大きいと思います。でもそんな中頑張っている姿、私も見習いたいです。
諦めず、少しずつやっていきましょうね。

あこさん、どうもありがとう・・そうなんだよね『無理してるんだよね』
無理してないつもりなのに。。
その証拠がやっぱり過食へとつながる。
どうしても人と比べてしまう。やっぱり自分に自信がないんだろうな。

私もバイトの休憩時間にレストランやらコンビにやらはしごしまくったことある。あこさんの日記のように『もっともっと』ってなっちゃって。
本当に理解できない行動だけど、もう食べ続けることしかできない状態になっちゃって。。

何とか今日で、過食の連鎖とめたい。。

こんにちは☆

Ｔさんのお怪我は大丈夫？？

Ｔさんの家族への態度は照れなのかな？
あこさんへの気遣いなのかもしれないね＾＾

でも、家族（親や兄弟）を大切に出来ていない人は、将来・・結婚しても、奥さんや子供のことも大切にしなくなる・・って聞いたことがあるの。
当たってると思うんだよねぇ。だって、私がそーだもん＾＾；　若い頃は、ずっと家族よりも自分が大切だったし、今も・・結局は旦那はもちろん、子供よりも自分を優先させちゃってる＞＜
マザコンは問題外だけど、親を大切にしてる人がいいなーと思う＾＾

大福餅って手作りできるのですね。
すごく、美味しそう！

Ｔさんの事故もびっくりしてしまいました。
大事に至らないといいですね。

私も大過食はしなくなりましたが、食べすぎはよくありますよ。
でも、食べたかったのだから仕方がないと思って、納得するようにしています。
だから、なかなか体重も減らないのですが（笑）

体重に関しては、昔みたいに３０キロ台に戻りたいなどとは思わなくなりました。
ある意味、諦めがついたのかもしれません。
自分がある程度、お腹が一杯になって、日常生活をやっていける体重というのが、わかり始めたのかもしれません。
それより、もっと大切なことがわかるようになったのかもしれませんね。

こんにちは。
あこさん、自分も免停、Ｔさんは事故、災難続きで大変ですね＞＜私達、何にもなくても大変なのに・・・何かが起こることも大変だけど、その時の動揺のはけ口がわからなくなると、モヤモヤしてどうしていいかわからなくなって結局過食してしまったりするんですよね。私がそうだから、何かにつけて問題が起こると気がつけば『食べる』に結びついているので、あこさんも今の状況がさらに過食を引き起こす原因にもなっているんじゃないかなぁ・・・と心配です。

ほんと、あこさんの日記のとおり、私も自分に自信を持てず周りの目ばかりが気になってしまう。人に嫌われたくないと思うからか周りに合わせて自分の気持ちが全然言えなかったりするし↓↓一緒です、一緒。だからどこにいてもいい子で。そんな自分にうんざりもしつつ、でも意識してそうしているわけではないから、なかなか治せない。摂食障害に苦しむ人って、みんなそんなところがあるような気がしますよね。過食よりもその心のあり方が問題なのかな？だからどっちかっていうと意識して自分勝手にわがままにする努力をしているくらいです＾＾；はぁ、あこさんの気持ち、ほんとによくわかるな。

あ、yuaちゃんで全然いいですからね～（＾－＾）バレンタインの大福餅、すごく美味しそうです。気持ちが落ち着いていないと食べるもの作るの、大変じゃないですか。それだけでエライと思ってしまいました。

あこさん！大丈夫ですか？？なんか動揺しまくりです・・「軽だったら死んでた＆廃車」なんてすごい事故じゃないですか！
検査したけど異常なし、なんですよね？念のための入院のこと、くれぐれもお大事にしてくださいね。あこさんもあまり落ち込まないように・・ね。。

大福餅って手作りなの？？す、すごい・・
和菓子を手作りなんて。
しかもやわらかそうで、おいしそ～～～。
なんだかとんだバレンタインになっちゃったね。。
台湾は全くバレンタインの風習はないな。。
なんだかちょっと寂しい感じ。

そうなの！
「うわべだけの関係」といえば一番わかりやすい！私ね、この年になって真剣に「友達ってどうやって作るんだっけ」
って悩んじゃって（台湾来て2年目くらいで）
で、いまだに悩んでるけど・・・私は何もかもさらけ出したいのに、そうゆうの受け入れられないんだよね・・
う。。ん、、本当に特殊な世界というか関係というか・・
あーー、日本に帰りたい。もう、いい加減疲れたよ・・・

私ね、おもうんだけど、
Ｔさんてイジョーに優しいんじゃない？？
自分と一緒においしいものを食べればあこさんも治る、というか、
摂食障害を楽観的に考えてる感じがしたの。
でも「おいしいケーキやさん行こう」って男の人がわざわざ言ってくれるかな？それって、あこさんと一緒に食べて、治していこう、というＴさんの考えなのかも・・
あこさんも私と同じ恋愛感なんだね。もしかしてさそり座？私自分で「激しい性格だな」って思うんだけど（ちなみに私さそり座で・・）って関係ないかしら～～
でも自分に対するハンデを感じるのってわかるな・・そう、自信がないんだよね。でも本能は、めちゃめちゃ自分に自信があったりして、全く矛盾だらけなんだけど・・あ～～あ・・自分が一番やっかいだよ。

でもでもね。。私だったら「こんなに寂しいんだよ、私」って言ってしまう。言ってしまうずるい
人間なんだ、わたし。

って・・長々とごめんなさい・・

なんか↓読み返してて・・私のエゴ炸裂というか・・・もし、不快になったら、ごめんね・・・