カキコありがと～＾＾　
ただいまデス。
出たり入ったり・・・忙しい奴で申し訳ない＾＾；
こんなんだけど、これからもヨロシクです＾０－☆

ブログの方にも遊びに来てくれたんだ☆
ありがとー＾＾

BMI１８．５は、私の理想デス☆憧れ～＾＾＊
それ以上の私は痩せるべきだし、それ以下のあこさんは増やした方がもっと可愛くなると思うよ＾＾＊
とは言っても・・わかっていても・・簡単じゃないのが現実だよね＞＜

こんばんは

あたしも『なんで摂食障害になったんだろう・・・』の渦の中です。そしてなんでこんなにストレスに弱いんだろうと、自分で情けなくなる。昨日今日は過食嘔吐です。で、今朝は仮病で起きず、子供の送り出しは旦那にやらせました。
野菜スープを沢山仕込んだら、どんどん食べちゃって、カロリー的には大した事ないんだろうけど、苦しくて過食したときみたいな気分になって、このままじゃいられなくてさらに食べてもう撃沈。
もう、明日からはお昼は外で食べようかな。。。だってそうすれば一人前を出してくれるもん。余計にオーダーしちゃったら意味ないけど、本当にもう普通が分からない。

早く治したい気持ちでいっぱいなんだけど、焦ってもしょうがないと分かっているんだけど。
お互いに過食ループから抜け出せますように。

おはようございま。。
あこさん、ちょっと調子悪いのかな。あこさんの日記っていつもちゃんと自分と向き合ってる。だからそんな言葉にいつも共鳴してるし、尊敬すらしてます。
私もマックで3セットくらい注文してその後も何度もカウンター並んで一人で食べて、店員さんにじろじろ見られたことあります。そのときはもう「恥ずかしい」より「食べたい」欲求がかなり上で・・だから今日のあこさん、よくわかる・・
食べながら「過食症」のことばかり考えてしまうんだよね・・・

今日はぐっすり眠れますように・・・

あこさんの頑張られる姿に励まされているくれよんです。
あこさんは自己分析しっかりできているんですよね。
それってすごいことだと思います。
私が過食がひどかった頃はなにも考えられなかったです。
自分の不安を正面から見つめられる強さがあこさんにはあるんですよね。

体重は、きっと誰もが、減れば嬉しいし、増えたら怖くなるものだと思います。
ただ、私達摂食障害の人達は、その思いがちょっと強く出てしまうのだと思います。
厄介な病気ですよね、ほんとに。
私も一キロ増えただけで、又７８キロになってしまうのではないかと不安になってしまいます。
私もそんなトラウマ抱えてます。

答えはなかなかでませんね。ふむふむ。

あこさん。
お返事くださってどうもありがとうです。
あこさんも日記遊びに来てくれてたなんて、嬉しいです！
・・・そうなんですよね、「適量」で満足できるのならこんなに食事が怖くないはず・・私もいつも食べ始めは自分にセーブかけるようなそんな気分です。ホントいちいちこんなことで気分が乱れますよね・・・
私は今、比較的過食衝動はないほうです。だからいつ始まるかわからない自分にびくびくしちゃってます。

こんばんは～（*^_^*）
ちょっと書き込みが長くなりそうだったので、ずうずうしくもメールしました～。
時間が空いたときにでも読んでね♪

突然ですがお邪魔します・・・たまにあこさんの日記を勝手に拝見させてもらってました。・・・ごめんなさい。。
摂食障害・・日々普通に穏やかに過ごすのが大変ですよね。
あこさんの14日の日記を読ませてもらって、私も思うことがあって・・・
「人間観察みたいな人」とのあこさんとの歯車が狂った感じ、私もよくわかります・・あの人との距離が微妙に狂いだす感覚ってなんなんでしょうね。私も最近そんなことばかりで悩んでいます。あこさんの今日の17日の日記のように「まあ、いっか～」ってすごい大事ですよね。
変なところで完璧主義の自分がいやになります。

あこさんこんにちは☆お祝い（？）の言葉ありがとうございました＾＾
私も駄々をこねながらの東京生活に終止符を打つときがきたみたいです。
まだこっちでの就職や生活リズムは決まっていないけれど、自分なりにうまくやってけるといいなぁと思います。何事も「考えずぎない」「がんばり過ぎない」「○○しすぎない」事が出来たらいいですよね。
バランスよく仕事して、遊んで、休んで、運動して、恋愛して、食べて・・・。
このさじ加減がすごく難しいのは分かってるんですけど。
あこさんの「まぁいいか～」ってワンクッション置くことはすごく大事ですよね。

食事時間がずれるって、すごく気になりますよね。
私もその辺りは、ものすごくナーバスになってしまいます。

先日、携帯のニュースで、ブラザートムさんが、「良い年で終えられたということは、何かを諦められたからかもしれない」と書いてあって、納得しました。
私のダイエットも、拒食の頃の３０キロ台に戻らないと駄目だと、強迫的になっていたのですが、今の体重になって、ある程度、服が着られるようになったから、もう、この辺りでもいいんじゃないかなと思えるようになったからです。
（私は拒食から、嘔吐なしの過食へ移行して、マックス７８キロまで、太った事があるのです。
びっくりでしょう）

痩せることばかり、考えていた頃は、太るなんて事は考えられないし、恐怖だと思っていましたが、ここまできて、諦められるようになったというか、受け容れられるようになったというか、そんな心境です。

ペアリング、素敵ですね。
私も人生に一度でいいから、ペアリングをつけてくれる殿方に出会いたいです。とほほ。

こんばんは

不安感、どこから来るのか分からないこの不安。そして何故か過食衝動へと移行するのね。
あたしもまだ、このサイクルの中にいるので、気持ちは分かってもアドバイスは出来なくて・・・。
生理が戻らない現状は、痩せすぎなんだって事だけは頭においておいてね。今はまだ痩せすぎなんだから。増えたって大丈夫。

あこさん、私も１年半くらい前は４１㌔ぐらいだったんです。だから本当は今の４４㌔近い体重がとても嫌で、どこかでどうしても元に戻さなきゃ！と思っている私がいる。でも意識すればするほどに、１日中食べ過ぎじゃないかと不安で、普通に食べていても、これじゃ減るわけない、と落ち込んで。
だからあこさんの不安がよくわかります。

でもしばらくぶりに会う友人からは必ず『ちょっと太った？ふっくらしたね』と言われるけど（汗）、そのほうがいいよ、明るく見える、美人になったね、とお世辞にも言ってくれ、痩せ過ぎより健康的で生き生きとみえるようです。
結局人の魅力は痩せていることはプラスアルファくらいで、ちょっとぽっちゃりしていても明るく元気で笑顔の絶えない人になんてかなわない。だから笑っていられることが大事だと、最近一生懸命唱えて、気にしないように。

あこさんも大丈夫、大丈夫。笑っているあこさんはきっと素敵。その悪循環の紐を一箇所切ってあげたいよ。自分のものさえまだ上手く切れないのに、よく言うよね・・・。
でも、見てるとツラくて。早く自然に元気になれますように。

あこさん…(*´；ェ；`)
ただ涙が出てきちゃうだけで言葉がみつからない。こんな時こそ気持ちを伝えたいのに言葉に表せないよ…自分のばかばかっ！

頑張れは言わない。だってあこさんはいつも十分頑張ってるもの。本当に一生懸命だもん。
連鎖は必ず切れるよ！私はいつでも信じてるよ！

こんにちは。
遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。

あこさんも辛い中で、新年そうそう私のところにもご挨拶に来てくれて本当にありがとう。

あれから、過食なしとはいかないまでも連鎖にならないように努力しています。
あこさんも一生懸命がんばろうとしているのが日記からすごく伝わってきます。すごく我慢して、努力して、でも最後には失敗・・・私もそんなことばっかりだから。

でもきっともう少ししたら、頑張らなくても、努力しなくても、自然に普通の感覚で暮らせる日がくるはず☆こんなに努力してるんだから・・・

今年もあきらめずに、頑張ろう!どうしようもない時もたぶんいっぱいあると思うけど、今年もヨロシクねｍ（_ _）ｍ

度々…

大丈夫。
ちゃんと見てるから…ここに書き込みする人みんな、ちゃんと分かってるから（*^_^*）
だから「つもり」は全部消しちゃえ！
自信+ﾟ*(ﾟｪ≦)ﾞ+ﾟ*持ｯﾃ!!

一気に５kg…トラウマになる気持ちも分かるよ(T_T)
でも、それは過食が減っていくまでにどうしても通る道なのかなぁと…自分も今ちょうどその状態の中かなと思ってます。でもここでまた嘔吐に戻ったり、置き換えダイエットに走ったら何もかも無駄になると思い必死にこらえてます…だからこそあこさんをはじめとするこの日記の方々の頑張りは私にとってとっても励みになるんだ（*^_^*）
これからも一緒に頑張って行こうね！